告别夏天
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这个假期是从什么时候开始的呢？也许是从世界杯的决战拉开帷幕。我还能记得，小组赛时期正是我们考试前夕，但仍有一些不怕死的——例如我会在三更半夜爬起来看自己喜欢的一支球队在绿茵场上飞奔。也在那个时候，在某天我从浑浑噩噩的梦中醒来，被告知苏亚雷斯咬人了。然后我点开贴吧，在意大利国家队吧里我发现了大篇幅的谩骂。
那天晚饭我吃的恍恍惚惚，我对我妈说苏亚雷斯咬人的事情，她轻蔑地冲我摆了摆手说“哦原来那个就是你们口中的苏神啊也太卑鄙了。”，当时我的眼泪差点从眼眶里出来，这让我想到了十多年前的时候，我在幼儿园也是以这样的方式，给我当时的同学烙下了痛苦的烙印。这不是我多喜欢他云云，我似乎能够透过如同广东七月里连绵的雨幕般的谩骂，看见曾经那个幼小的自己。
同病相怜。
直到后来在世界杯吧看到这样一个贴子，说真正理智的人，是口口声声说着自己深爱意大利却买了乌拉圭获胜的人。我突然觉得很好笑，我想起了那天我浑浑噩噩地去上学的时候，班里一个扎着马尾的女孩子用尖锐的嗓音大喊说“苏狗咬了我的男神谁喜欢他我要把他的牙齿打下来。”虽然当时的我心中的愤怒如同炸开的蘑菇云，但是最终我没有说话。在班里我地位不及她，我这样只是相当于自黑，在那些高高在上的人眼里就像拙劣的木偶师上演一场拙劣的木偶戏。
后来我得知了苏亚雷斯签约巴萨的消息，于是我淡定地想出了一个主意，如果哪天我看她不顺眼，我就拿钱去买一件巴萨的球衣，印上苏亚雷斯的号码和名字然后穿到班上去。
我一直以为，当我在班上对昨晚的赛事侃侃而谈的时候，会有多少人跳起来骂我说我是个伪球迷。事实上似乎没有人质疑过我的真伪，当我上数学课上的不耐烦的时候，我对小我一年的L说，昨晚哪个队和哪个队进行了比赛，哪个球员踢的哪个位置很出色。他总是会转过头来，冲我笑笑。
Z说我可以把自己伪装的很好。

世界杯决赛是放假前一天，德国队对阿根廷队。于是凌晨的班群就跟炸开锅了似的，讨论的人如同水沸腾后的气泡，接踵而至地在液面上爆破，看上去很有生机。几乎同时，班里迅速地分成了两派，一派是阿根廷，一派是德国。当我看到班群里只有我一个人支持德国队的时候，于是感到哭笑不得，我似乎透过莹莹发光的电脑屏幕，看到了几天前德国踢阿根廷的时候，我们所有人一边倒地支持阿根廷，支持梅西。
W开了我的小窗，说梅西很帅。我看到电脑屏幕上兀自出现的那行黑字，就这样披头散发地握着水杯握了很久。当后来我跟一个朋友聊起关于足球与颜控的话题时，我突然想到了那晚和我开小窗的W，我感到很平静，没有鄙夷。我只是觉得，每一份忠诚背后都有一个赖以支撑的理由，理由冠冕堂皇与否似乎无可厚非。
那晚的比赛结果出乎意料，在90分钟的赛程内阿根廷虽先进一球，却因裁判的原因而吹了无效，德国队在第112分53秒破门，最终以一比零定格比分，硬是将胜利女神抢到手。
说来也好笑，那场比赛，我前半场和阿根廷球迷混在一起，后半场实在觉得憋屈就跟小学同学T开了小窗，我还能记起四年前T看世界杯的样子，蓬头垢面。我们俩侃得挺愉快，尤其是我们都喜欢德国二娃——托马斯·穆勒。
在这里我还是希望能为自己说一句，我对阿根廷和对德国的感情都是一样，这是我最喜欢的两支队伍。
比赛结束后我点开了好友动态，无数的人在为梅西、为阿根廷惋惜。我看到皮皮发的那句灯光就一直那样照着你，看见电视上的梅西在灯光下强忍着悲痛捧起属于他个人的奖杯，突然感到鼻子一酸，没忍住就哗地哭了出来。
我知道梅西希望什么。
他希望自己带领阿根廷捧起大力神杯。
这时摄像机捕捉到梅西一个逆着光的背影，带着心酸和落寞，甚至是不甘。就在那一瞬，前方强烈的白炽灯【？】模糊了他的轮廓，那个身高只有一米六九却在球场上成为神明、被我们称为梅球王的人瞬间成为了立足于世界的巨人。
熟知足球的人可能听过这样一句话，那天晚上，上帝穿着杰拉德的球衣。
但是我明白，只要梅西披上战袍，他就是场上的上帝。
一直都是。
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然后便是假期了。我经常握着Come buy的杯子，背着黑色的Adidas斜挎包，和Z一起去新华书店，或者是在牛津街在海边消磨一个下午。我拿着Touch，默默地记录着海堤蓄着蓝色的海水，海浪抚摸着黑色的礁石，螃蟹慵懒地趴在上面晒太阳这样的画面，突然觉得这个世界真是温柔极了。
我一直觉得我是个矛盾的结合体。比如说，我会在一个瞬间觉得这个世界锋利得如同忒弥斯巨剑，亦是蒙着眼罩的司法女神毫无感情的审判，但在下一个瞬间，我会觉得夜晚的繁星，雨后的双拱彩虹将这个世界妆点得平易近人。
这真是矛盾极了。

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就好像前些天，我做梦梦见Edward是我们的英语老师，而他却无可避免地继续宠着我们班的班长LY，当梦醒时分我打着寒战。我猜是空调开得太凉了，于是拿起遥控器将空调调高了一度。我在床上翻来覆去却仍然无法进入睡眠，于是索性起来翻看之前冒着必死的危险从书店买来的《小时代》。
我一直不明白我为什么做梦会那么自虐。
我从来都是被欺负的那个。
那是现实通过景象用虚幻的刀子切割我的躯体。
这是事实啊亲爱的。似乎总有一个声音在我的耳边提醒我，我的地位是多么卑微。
但是我真的做不到，做不到在教师节花上百来块钱去给老师买礼物，而我也心知肚明，我送出去的、画了好几个晚上却仍显拙劣的绘画作品最终会沦为他们给好学生开小灶的草稿纸，换来的就是客套的谢谢以及别人发自内心的冷哼。
你说是没钱吗？
抱歉现在的家庭都小康。
那你为什么送这些东西？
我觉得那至少代表了我的态度。
别装了G。

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前些天看见空间被同学刷屏，嚷嚷着要禁网要改变。
我不知道这是否意味着他们懂事了云云，也许只是说说玩罢了。
于是我淡定地关掉了网页。
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今天晚上，我把房间收拾了一下，看起来整齐多了。
我想我应该以一个新的方式对我的新学期说开始。
铭建于2014.8.30 21:02

以后也要加油亲爱的！

么么我也爱你开学加油唷