回复：教你如何化解生活中的小尴尬【转】

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当一个人说我丑的时候，我不信，当十个人说我丑的时候，我半信半疑，当所有人说我丑的时候，我终于相信自己出现幻听了。

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你还看不起我 老子根本看不见你

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春末夏初，大街上的姑娘分为两派，一派是裹腿派，一派是裸腿派。而你在人群当中却是那么与众不同，你是粗腿派。

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女友说我是她的优乐美，然后她就……用开水……浇我……

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“我和你妈同时落水，你先救哪个？”女友问这个问题你不知道如何回答？
很简单，反问她 “我和你爸都喝高了，你扶谁？”
下面有个鸡汁的吧友回答说~
还有一个回答：我救你，因为我不认识你妈同事

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前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……不……颤……了…….

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我探索出了所有对话都百搭的回答
你怎么这么胖 你又不娶我
你怎么这么懒 你又不娶我
你丫有病吧 你又不娶我

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吵架吵到相持不下时，要抢先承认自己输了且很勉强：“好吧好吧我的错行了吧”然后一脸不屑摆摆手，这样会让对方有一种胜之不武且被嫌弃的感觉

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为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订外卖寿司的时候都会加一句：“记得给我三双筷子啊”

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骂别人丑时有个特别高端的骂法：七加一！

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动物园里呆了一整天，睹物思人，看见什么都想起你

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互补就是缘分，我希望你遇到一个高富帅或白富美

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人之初，性本善，有五指，中送你

如何霸气弄亮声控灯？
“喜欢我的请亮灯”

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哄老婆绝招
今天老婆问我她跟闺密谁漂亮。这种政治问题老夫岂能答错？我直接回答：你闺密长啥样来着？我没记住。