这几天的心情
比起刚来想家到哭的状况
好了很多
而最大的感触就是
每一个人
都有我需要学习的地方
而我的内心
不能过于狭隘
学习某个人的助人
学习某个人的细致
大学四年教给我的
如何做一个女汉子
学会自己做自己的事
学会了粗枝大叶
而研究生要给我的
是让我成为一个女子
学会真正的独立
并且
要做一个细致的人
衣服要洗的更干净一点
自己的东西更整洁一点
要做一个温暖的人
大学让我有一个缺点
那就是
不喜欢的人
不去交往
不去帮助
而现在我要学的
就是接纳每一个人的性格
这么想起来
我的盲目的青春 果真要过去了
我还发现一个哲理……
那就是
做人一定不能拖拉
按照往常的我
我肯定要在床上躺很久
然后在起床收拾
今天一直在暗示自己
柯南是在空闲的时候看的
………………所以现在
我已经洗完衣服准备出发啦～
所以对自己的努力很开心～

摊开痛苦
却又无力倾诉
渴望亲昵
却最终逃离
我的状态
我想依赖
可是又怕被人嫌弃
我想只靠自己
却时刻发现一个人的难行
寝室两个女生搬运东西的时候
我都努力参与了
如果是我自己
我不敢邀请任何一人去帮我
对方理直气壮的打电话叫来了班里的唯一一个劳力
男孩子一口气就把那么重的书都搬上了六楼
我承认那一大包书特别重
两个女生抬着上楼都会很吃力
对方女生可以理所当然的叫来帮手
我为什么连这点勇气都没有
如果那包书是我的
我会一个人出尽力气
即使一路都要不停歇息
我才发现我的懦弱与毫无主见
似乎事事都是不想烦扰别人
表面看起来是在为别人着想
其实是我连指使别人的信心都没有

又是大哭一场
哭什么的难看表情
最好还是一个人的时候做出来
这样多酣畅淋漓
然后继续无坚不摧
有人的时候
被安慰的感觉比啃屎还别扭
什么不要哭啦
总会过去之类的话
就像对着着一个要跳楼的人喊
请你不要跳 一样的纸上谈兵
为什么不过去抱住
为什么不过去拉住对方的手
我也不知道哪里不对
反正就是错了
时空不对
进入了不该进去的时间空间
所以所有发生的事和遇到的人统统都错了
我要好好考虑一下下一年的旅程
去埃塞俄比亚
我的梦想就越近了
迈出第一步
下次就会去更多的地方
明知那些迟早要发生
那么不舍是难受给谁看

在暑假的时候
我经常会在卧室里玩电脑
而妈妈在客厅里泡脚
时不时会叫我一声
带点央求的
或者努力表现出电视节目很精彩的口气来吸引我陪她一起看
而我总是看过两秒
就又跑进卧室玩自己的游戏
她看我不喜欢看
有时候就都不会看电视
或者关了电视
跑到卧室里
告诉我说
我和你一起逛衣服吧
很多时候对妈妈的这种表现有点恼火
我和你在一起就好了啊
又不是没陪着你
为什么非要做一样的事才算陪你
我也要有我自己的小世界啊
直到今天
大哭一场
才能领会那种孤零零的下场
整个办公室里充斥着脏话
烟味 和打游戏的按键音
我只能带着耳机
装作沉浸在我的世界里
可是我真的很想很想让你陪着我做我们俩能一起做的事
即使那件事我不感兴趣
我也会觉得对方喜欢就好
只要陪伴着 在同一个世界就好
所以大哭的原因
绝不是难过自己
而是心疼我的妈妈

很喜欢这个游戏 所以一定要记录下来
它让我换个角度看世界
它还让我看到朋友多可贵

我想找个人分享对方的世界
可是那个人不是你
你不想分享
所以就不打算爱你了

＿来福建吧
带你去吃好吃的
＿来云南
我会让兵哥哥给你把什么都安排好的
我的借口是
＿已经没票啦
来回路上要耗费不少时间
＿不去云南啦
因为要花不少钱
＿你又放我鸽子
＿决定好了吗 再来不及安排 我要去出差啦
＿下次好啦
于是 最后就落个一个人孤零零的呆着宿舍看柯南的下场
果真是不会抓住机会去享受生活
所以剩下的几天 我要去到处逛啦。。

幸福什么的 又不是从别人嘴巴里说出来的
别人会说
看好你们噢 加油之类的话
我从胃底里都冒出油沫来
你们从来没看到表面上的幸福背后
我们经历了多大的努力
你是1
独立的恨不得变成一棵戳破天空的树
而我是2和4
又想依赖
又想安稳
这个
没有好坏
只是不融合