081.高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是说一些日常行为规范。有一次，我很荣幸地去做演讲，结果，一不小心，把“不要在影剧院大声喧哗”念成了“不要在妓院大声喧哗”。当时，全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊……
082.本来想说“QQ开了没”，结果却说成了“开开Q了没”。
083.初中时，有一次念课文，是“XX在走廊里游荡”，我念成了“XX在走廊里淫荡”……老师脸都红了。
084.高中的时候，有一次和同学出去逛街。学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布。但那红布就挂在了“中”字上，把字挡住了，所以我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
085.有一次听广播，是个什么导购热线，有个听众打电话进去，主持人就问他：“您贵姓啊？”他回答说：“免姓贵王！”
086.初二时，语文老师让我上黑板填空：“遗（__）万年”，我不懂，就听同学的，结果就填了“遗（香）万年”。
087.小学老师很喜欢让我们读课文。可我从来不温习。有一次，我这样读：“……战士们把胜利的喜悦挂在脸上：‘我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!’”（愿文为“纪念币”）……（我很有感情地朗读，竟然没有人笑出来，哈哈）
088.隔壁班的老师总是说，他们班的同学朗读比我们班的好。有一次，他叫他们班的一个同学到我班示范，此同学一张口就是“狼山崖五壮士”。我们全班狂笑！！
089.我想表达“顾客是上帝”，却说成“顾客是天堂”，至今仍被朋友耻笑。
090.高中学到《景泰蓝》这一课时，语文老师提问班里正在看言情小说《暴强》的一个女生：“景泰蓝的制作步骤是什么？”该女生答曰：“第一步，打胎……哦，做胎。”这时候，班里已经笑倒了一大片，最后她才想起来是“制胎”…………
091.和一个朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了！我说：“何必呢！不过在乡下住也是挺清闲的，种种猪啊鸡啊，养养地也挺好的……”不过不尴尬！！
092.高中时，学校组织学生去体检。量血压时，同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧。那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：“要不我把裤子脱了吧？”那位男生脸一下就红了，说：“啊，不用了。”那MM估计寒死了……
093.一次性急，我本来想说“真相大白”，结果说成“大象真白”，被笑死了。
094.一日在饭店吃饭，等了很久都不见打米饭上来，于是喊道：“米饭，我的小姐怎么还没来？快点！”
095.我在食堂吃饭时，听见别人在那叫喊：“喂，老板，给我来一碗面粉！”老板有点不解，说：“你要的是面条还是米粉啊？！”我狂晕！！
096.跟同学去网吧上网，我问他坐哪排，他说：“快去，坐摄像排那头！”
097.我一边看帖子一边吃奶油蛋糕，旁边的GG突然说：“你这样吃豆豆，能不长奶油吗？”暴寒。
098.在网吧上网查完资料后，我脑子里想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗…………那是在“9·11”之后不久说的。
099.有一天早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”弟弟听成了“几点了”，就回答说：“八点了。”谁知妈妈又把“八点”听成了“抹脸”，接着说了一句：“抹脸就算洗脸啊？”这时的我已经笑得直不起腰了。
100.上历史课的时候，老师问我宋庆龄的老公是谁。我想：这么简单的问题怎么问到我这个历史课代表头上啊，不就是孙中山嘛！想着想着就站起来用极其标准的普通话答道：“是孙中三！！！”完全侮辱了伟人的形象……
082.本来想说“QQ开了没”，结果却说成了“开开Q了没”。
083.初中时，有一次念课文，是“XX在走廊里游荡”，我念成了“XX在走廊里淫荡”……老师脸都红了。
084.高中的时候，有一次和同学出去逛街。学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布。但那红布就挂在了“中”字上，把字挡住了，所以我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
085.有一次听广播，是个什么导购热线，有个听众打电话进去，主持人就问他：“您贵姓啊？”他回答说：“免姓贵王！”
086.初二时，语文老师让我上黑板填空：“遗（__）万年”，我不懂，就听同学的，结果就填了“遗（香）万年”。
087.小学老师很喜欢让我们读课文。可我从来不温习。有一次，我这样读：“……战士们把胜利的喜悦挂在脸上：‘我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!’”（愿文为“纪念币”）……（我很有感情地朗读，竟然没有人笑出来，哈哈）
088.隔壁班的老师总是说，他们班的同学朗读比我们班的好。有一次，他叫他们班的一个同学到我班示范，此同学一张口就是“狼山崖五壮士”。我们全班狂笑！！
089.我想表达“顾客是上帝”，却说成“顾客是天堂”，至今仍被朋友耻笑。
090.高中学到《景泰蓝》这一课时，语文老师提问班里正在看言情小说《暴强》的一个女生：“景泰蓝的制作步骤是什么？”该女生答曰：“第一步，打胎……哦，做胎。”这时候，班里已经笑倒了一大片，最后她才想起来是“制胎”…………
091.和一个朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了！我说：“何必呢！不过在乡下住也是挺清闲的，种种猪啊鸡啊，养养地也挺好的……”不过不尴尬！！
092.高中时，学校组织学生去体检。量血压时，同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧。那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：“要不我把裤子脱了吧？”那位男生脸一下就红了，说：“啊，不用了。”那MM估计寒死了……
093.一次性急，我本来想说“真相大白”，结果说成“大象真白”，被笑死了。
094.一日在饭店吃饭，等了很久都不见打米饭上来，于是喊道：“米饭，我的小姐怎么还没来？快点！”
095.我在食堂吃饭时，听见别人在那叫喊：“喂，老板，给我来一碗面粉！”老板有点不解，说：“你要的是面条还是米粉啊？！”我狂晕！！
096.跟同学去网吧上网，我问他坐哪排，他说：“快去，坐摄像排那头！”
097.我一边看帖子一边吃奶油蛋糕，旁边的GG突然说：“你这样吃豆豆，能不长奶油吗？”暴寒。
098.在网吧上网查完资料后，我脑子里想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗…………那是在“9·11”之后不久说的。
099.有一天早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”弟弟听成了“几点了”，就回答说：“八点了。”谁知妈妈又把“八点”听成了“抹脸”，接着说了一句：“抹脸就算洗脸啊？”这时的我已经笑得直不起腰了。
100.上历史课的时候，老师问我宋庆龄的老公是谁。我想：这么简单的问题怎么问到我这个历史课代表头上啊，不就是孙中山嘛！想着想着就站起来用极其标准的普通话答道：“是孙中三！！！”完全侮辱了伟人的形象……
