善良。
还善良吗？分明软弱的内心长满了阴暗潮湿的苔藓，斑斓鲜艳的蘑菇破土欲伸展开来。

智商与情商。
IQ与EQ真的能共存吗？我很怀疑。
但这并不是我要说的和最近一直在思考的东西……前天拍作业拍得冒火到和朋友也发生争执，我知道辩白有多蹩脚空洞，居然说成合理的思想交流，我也是满机智的(￣.￣)发脾气就是发脾气，有吼得那么鸡冻的哲学交流？也不是什么熬了夜通宵看电影没睡醒，困得要死的时候多了去了，可我不是会在那种时候松懈的人。
最接近真相的解释是三个星期没回家了……吧。
接近一个月没人听自己说说心里话，真的会疯掉的。那种严肃认真的话讨论很久的样子，会没人有耐心听的，除了父母。还有突然竖起的戒心，竟是防起了所有人，除了父母。我知道这是正常，我觉得这不正常。矛盾很多。
要是能好好跟人谈一谈或许会好，可没理由陌生人会想听啰里啰嗦的言论。即使亲近一点的人也不见得有兴趣。即使有兴趣也不一定提得出正确意见又或者还生出别的想法。总之，不能说的秘密就该烂在大脑皮层下面，永远不要拆穿。
知识知识知识知识知识知识，我渴求她，仰慕她，追逐她，深爱着她…无法忍受他人对她的忽视与愚蠢的解读。
在饭桌上哭着说我知道我错了，我知道我像个疯子，我在厌恶犯蠢的人，自己却不见得有多聪明…情绪都崩溃了。
到底陷入了什么奇怪的思维圈？
有谁能帮我解答呢？
渴望与人交流，又排斥与人相处。释放自己，又约束自己。想要知道真相，又害怕知道真相。
这样的情况不是太好，嗯……再努力努力，跳出来吧。
不说晚安，可是天亮了！！！起床铃都响了！！！
早安。

安啦。
聊过之后你会发现，每个人的人生截然不同，又迥然相似。
有什么了不起呢？ 思想狭隘还能多看书勤思考来补，而眼界狭隘就会局限在井底成为无知之蛙。无论你把什么看得多么重要，那也不会变成你生命的全部，何况你的生命对世界宇宙洪荒来说渺若尘埃，那就更算不得什么了。
——
突然想到了传媒人的初衷，不就是将大家不知道的事广泛传播引起重视吗？让我们多关注社会热点也是想为社会出力吧。虽然现在拍的片子都不是残疾就是妈，但总比校园小情小爱好，至少是人间真情。深刻体会社会有多残忍才能有所为，对社会有所益处。 我们能为这个世界做点什么QAQ为什么会有那么冷漠的人，那么残酷的生活？
——
天天都在明争暗斗没意思啊，冷战什么的更没意思。我不会理你发脾气，因为我的脾气又谁来理？你以为这个世界离了你不能转是不是赫赫。
——
困得睡着了0.0于是现在我醒了0.0太诡异了0.0
早安。

也许。
我又开始不再说话，闷闷的，为什么呢？
也许是将别人看得比较重要时，然后被会心一击了吧o(╯□╰)o
无所谓的样子伪装不下去，只能面无表情不好不坏。
没有想象中那么不在意啊......喵

查你麻痹的，别他妈动劳资东西。一次两次能忍，动多了，劳资以为失窃呢槽。

糟糕的感觉。
又是作业。
又是拍片。
我们回寝室就开始讨论 。
当时只看完了宣传片，也没说要怎么写方案。然后六点多跟五五出去吃晚饭去了。 晚上九点过韩艺菲来寝室，说她把策划案写完了，让我们看看。
我看了觉得不怎么样…跟之前没什么大改动，而且跟纪录片主题不符合，比较像宣传血液中心的宣传片。
当时提意见也不对，也没想好，要是早知道她们讨论好了，我肯定就不多说了 。搞的我再提意见就像是多嘴一样， 一开始也没给我说那是她们两个讨论好的结果O_o
为什么我总觉得别人做的不够好…明明自己也做不好…说自己做不好时感觉很坦然，说别人做不好就好像其实是我的错。问题就是我承认我做不好，但是她们不承认自己做不好。我知道做的不够好，她们觉得已经够了。
幸好楠楠今晚一直在弄什么演讲的东西，所以没说话。不然的话，又是一场热闹。
尽量理智的平静一点说话，不要不耐烦，不大声。问题是还是很烦。我也是人，我也想问我一个后期又不是导演，想什么解说词…而且我提的意见有没有问题，有的话你能说清楚有什么问题我就改改，问题是她们想不出，但是又觉得凭什么她们的就有问题，我的就没有。感觉好纠结。
我对我的意见也保留意见，不确定就好，但至少是我的想法我说了。 没有权威能引导正确的走向…我自己走着迷茫，她们却停在那儿不走。 有什么办法？
没有一个团队…连小团体都能被排斥在外，简直做人失败。 道不同不相为谋，问题是拍个作业都要理念相同是不是大题小做？ 想太多是不是？
没有一个领导的支撑，没有一个统领全局的人。我做不来导演QAQ或者说是能力不足，不能胜任。
好虐呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀
——to三娘的话

团队没有默契就是没有团队意识。人情都是面上的，总结都是无用功。
感谢学霸学麻和星星的饺子～吃饱了困困的，睡一觉～想好明天要不要请客吃饭。

今天游戏运不佳，老是输被灌了好多酒
唱着唱着歌，大白好像被分手了……躲在厕所哭得伤心，出来就像没事儿人了。
从来没问过她是不是恋爱了，现在也不知道怎么安慰她。
两年同桌，八年小伙伴…到现在连和她说心里话的勇气都没有。是不是太疏远了。
她不说我不问，似乎理所当然。明明很容易说出口的关心，到嘴边又变成了插科打诨，逗乐开心之类的语气。熟惗的遮掩。
好奇怪～
总有人关系好得如漆似胶，也有人仿佛互相信任又隔着保鲜膜。
觉得可能是本来我也不知道怎么安慰她，也没有心事能和她交换，跟我说确实不抵什么用。所以这样也好，免得更尴尬～
我也想过，我和她一起差不多走了五年的回家路，第六年她谈恋爱去了，一直以为挺开心的…但之前才发现其实我觉得重要的东西，别人并不是那么在乎。如果能细心一点的话，就能早一点发现一路上都是我在喳喳喳的讲，她很少说什么的…可惜非要远了才懂，真是挺难过的。
因为我的幼稚失去了一个人。然后还是朋友，却不远不近。
没有心事，没有经历，记性也不太好，很多时候最喜欢做的事儿就是讲故事，讲故事水平又不怎么样，最佳听众是我妈，我妈现在听多了都要嫌烦。大白听了很久很久的各类童话校园穿越言情，太难为她辣～(☆_☆)
感觉从前自己很傻很傻，什么都不懂。也许有一天未来的自己也会说今天的我真是傻透了。
——to汐喵的话。
〔第一句说得好像现在不傻一样第二句说得好像未来不傻一样…〕
——简直要友尽的回话，还觉得无法反驳T_T

啊…开学两天…
挺平静的。
新的课都喜欢喜欢喜欢，特别喜欢！
所以也很开心～
日语虽然都忘掉得差不多了，不过去了两天还是挺乐意去的，没有放弃的念头，所以一定会坚持。
宿舍大家还是老样子，更为默契，约定俗成的惯例不会打破。
我会努力克制自己的脾气，去习惯一个人，习惯当空气。不是说和人交往上的孤独，只是意识的独立。
必有我师焉，虚心是必要的，没有资本傲的时候。
现实一向如此。
妈妈我爱你，不要生气了好不好。
爸爸辛苦了，以后会好好的真的。
刚发芽的幼苗青色渐变，一切都是新新的模样。我告诉自己会好的，会好的。

总是总是说我们只是面上的，然后又叫的亲切，有意思吗。这种玩笑，会很恶心的。
就算你说者无心，听者也有意。何况你真的无心？
最烦这种恶心来恶心去的了，要我好好照规矩来，对不起，办不到。
也许从那天星期四开始，所有都基于同学礼貌，我再也不会还抱着什么幼稚的想法了。一旦你都那么说了，我还装不知道，那就是寡颜鲜耻。
常常想为什么…找不到答案，只好不停犯错。
不明白有些人怎么就能把问题全推到别人头上去，该说他随机应变还是机智果断？
对了还有一个人——什么都应该是相互的吧，何必说别人呢。
烦死的时候，就自己跟自己吐。
现在绝对不会跟任何人摆脸色，玩儿任性了。因为都是爷啊，惹不起。
我躲还不行吗。

胃觉得空荡荡是饿了
脑子觉得空荡荡是蠢了
心里觉得空荡荡，大概是寂寞了
拥挤的人群中自己还是空荡荡的个体
胃里咕噜咕噜的响着
脑子里一片嘈杂搅得疼
唯独心里寂寞是没什么声音的样子，连心跳和呼吸都像是默片。

我还是想努力。

都看不懂原来自己在写啥了！orx
说是未来会更好……哪天又不是过去的未来？到底有发生什么变化？
……自欺欺人。

又是半年过去了～
一切都挺好的*^_^*

不忍直视以前的乱七八糟。
傻不拉几。
天啦！