端午节，小龙女买了粽子给杨过吃，小龙女说，“过儿，你快乐吗？”杨过微笑点点头。小龙女接着说，“如果感到快乐，你就拍拍手。”

有天去宾馆登房子，在大厅等个同事，过来一服务员：现在这里不能抽烟，我往左走了几步，问起：这里那，“先生这里也不能抽烟，”我又往左走了几步，“这里那”？服务员没好气的翻着白眼：你都快抽完了，还问啥！

第一次去丈母娘家，心情很是忐忑。一路想着要怎样跟女友爸妈开口。到了女友家，一进门，老丈人没有抬头，一个劲的在滚桌上的鸡蛋。若干年后才知道，那是叫我“滚蛋” 还好当年我没放弃我靠

在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她 如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。哈哈

一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢?算命师说：后半生你就习惯了。

消防队：哪里着火了?报警人：我家。消防队：我是问在什么地方?报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去?报警人：你们不是有消防车吗?!我要是接电话的 我能急死了

电台主持人接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”主持人说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情”。

暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。好伤感啊

放学回家路上，我碰到一个小乞丐，自称家境贫寒，所以出来乞讨凑学费。我趁他不注意偷走了他碗里的学费，因为我怕他上学后更痛苦。

做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！

上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口，打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。哈哈

世界上最蛋疼的吵架莫过于此，女：你给我解释清楚，不解释清楚我跟你没完。男：好我给你解释清楚。女：我不听我不听我不听…

昨天一哥们买了眼药水，回家后，点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了，尼玛，这是买了毒药水的节奏，顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁淡定的骂道：越来越怂了，停个电，把你吓成这熊样！