好像只要是从你那里获得的难过对我来说都只是一种潜在的理所当然 这习惯明明太可怕 我还以为我真的可以说丢就丢

我都不知道自己是做错了什么 其实不想看到一个人哪来我思想里这么多的为什么

我的一切情绪已经不是可以拿出来向他人诉说从而达到我怎样的目的 而是一堆实实在在的耻辱 从旁人朝我说无法说我或是看见我难过只是皱眉开始

笑着哭

谭光梦月说的很对 我是个把自己装在套子里的人

其实谁都进不来 可我永远也出不去

六月你出现 陪我做过太多比夏天还要温暖的事儿 七月八月每一天的陪伴让我感受太多不可言喻的美妙 九月你开始远离 十月十一月我一个人在外生活 少有的次次联系也给我太多支撑下去的能量 最冷想要拥抱的十二月 你距离我两个小时车程 大雪一月你耳语冬天快乐 二月三月四月 我好像总是失去你的消息 五月第一次纹身 难得的通话令我难过 又是一月大雪你离开我 七月张开怀抱欢迎你回来 九月 我又开始重复过去的难过
别离开我

三年太短 未来太远 我却把自己裹得越来越紧

还差一毫米就是通向

讨厌下雨因为自己思想作怪觉得下雨就看不到你讨厌任何节日因为那时候常常分离两地你不能在身边讨厌封闭生活因为怕看不到你怕联系又因此越来越少 所以看见你说累了的时候 对号入座又和从前一样整个人楞在那里接着坐立难安 一个人的时候走到哪里都是满满的安全感 拥有你开始有时候连躲在被子里也害怕失去一些东西