说好的日记呢～～这都好几天没动静了……

又是很多天的空白，不是什么也没发生，而是一切都来得匆匆，不知该从何说起，那就让我在这唯一闲碎的夜里来理一理。
十一，心灵上略带冲击，身体上略显疲累。突然就有了个家，家突然就被塞得满满的，对苏州突然有了归属感。一切似乎都在爸爸妈妈预定的轨道上有条不紊的进行。那套房子已经存在两年多了，但是十一才是对它有实感的开始。原本我想，自己的每一次选择，每一次蜕变都是自己的力量所致 ，但是太多太多的事情告诉我，我的羽翼尚未丰满，我还在被爸爸妈妈精心的呵护着。如果没有那套房子的存在，我也许会在西安，也许会在天津，会在天涯海角，大义凌然坚定不移。如果每次分班没有妈妈的干预，那我又会认识谁，和谁相守，和谁擦肩而过？不知道，自由着是不是更快乐，不知道自由着会不会很受伤。而我似乎已经习惯了爸妈的呵护，没有用自己坦诚的心对抗过任何东西，也不敢有自己的力量去对抗任何东西。也许在很长的时间里我还是会像楚门一样，过着在一定程度上被设定的生活，但我真的想要看到自己羽翼丰满的那一刻。如果我说我从没想过过普通人的生活呢？如果我说我想竭尽全力全身心的投入和现在无关的事情呢？如果我想行走在大漠里，穿梭在雨林里，寄住在山间，用我所有的爱和力量去做点真正像活着的事情呢？越来越不敢幻想这些，也越发感到心酸，也许每个人都有着遥不可及的梦吧，但最终能经历的只是平凡的自己，和数十亿人轨道相同的自己。所以我现在只能努力做着眼前的事情，尽力的双手向上，越努力越自由，世界才能变成自己想要的样子。前几天夏达发微博说，她是妈妈的骄傲，一个人有房有车有事业，虽然没有对象，虽然和普通的三十多岁人活得状态大不一样，我想她也足够幸福吧。一个陪伴的人，一个安稳的家，重要么？我不知道。
最近，有点脱团。也许是去年被折腾的太伤，今年玩心不在文艺的心也不在。从畏惧一个人到开始一个人再到习惯一个人再到喜欢一个人。不知道我是成长了，还是我在自取灭亡。也许一个人的心只有那么大，被一些东西占满之后，就再也看不见其他，就再也不想顾及其他。三点一线的生活，简单，充实，没有顾虑，无需交谈，似乎还满含希望，这也许就够了，只是觉得自己的生活轨迹与别人交点越来越少。青春，这个在动漫里常出现的字眼，似乎要在各种社团活动下，在三五个朋友的包围里才能闪闪发光，再遇上次难忘但最终不得完满的爱情就更好不过。在现实里，青春可能是用来去铭记的吧，自己经历了哪些不可思议，经历了哪些刻骨铭心，走过多少路看过多美的风景。可我已被青春丢在了风里，渴望它，逃避它。
再说说献血。从看到献血车的第一眼，我就在幻想我坐在其中的情景，终于这一刻实现了。没有顾虑，没有恐惧，满怀渴望。献血之后像被打了鸡血一样，惊呼自己身体那么好，惊呼针头那么粗，且晚上还兴冲冲的上课选修课。昨晚青梅竹马告诉我，他们篮球队有个男生献血之后好像是因为活动量太大死掉了，我就一阵后怕。仔细百度了之后才知道，原来自己在那一刻失去了至少二十分之一的血，原来好好休息是十分必要的，精神再强大也战胜不过身体本身。很多时候我想逞强，很多时候我想成为特别，很多时候我想温暖整个世界，虽然我一直选择沉默相待。
想了太多我想成为什么，但其实活着就好，现在就很好。

被人想念了呢，无比幸福。其实在不经意间，我也想你们千百遍。

@tail_十二 我看孟湛的微博，他好像去你们学校了，好羡慕～你知不知道他？

很多姑娘也可以玩的开心呀，没有轰轰烈烈，姑娘的世界是温馨的，体贴的，细致的，轻柔的。
今天中午为大家做了三道菜，看着渐渐空掉的盘子，又是莫大的满足感，能身体力行的为别人做点事真好，能把自己的特质发挥出来真好。某一刻我甚至想放弃一生少年的念头了，做个温润如玉的姑娘也蛮好。
终于又下雨了，终于天气不再反常，终于矫情的小情绪又溢出了。

你是谁？有那么一瞬间我竟然差点认不出喜欢了那么多年，已经成为符号的你。

鼓起勇气看了《素媛》。有的人禽兽不如，千刀万剐也不为过，但世界终是暖的，不能被毁灭而毁灭，向前看总会有希望，要珍惜自己爱惜自己，爸爸妈妈是永远的港湾。

别畏惧改变，一切总会变的，自己都面目全非了，就别奢望别人永远十七岁的模样，彼此节奏一致就够了。
也许，我只适合领路，而不擅长善始善终。
也许，心里藏着一个渴望骄傲的自己。
也许，我还是玻璃心。
晚安。

半夜醒了又睡不着了就来给你唠两句 觉得好久没跟你一起看电影逛乐购说心事了 你也越来越来忙了 偶尔想找你 想想你肯定在图书馆 问一下还真在我不想打扰就放弃了 知道你在忙日语忙学习 只是觉得你让你自己太累了 弦绷的到底紧不紧只有你自己 但是还是希望不要太紧 偶尔跟大家一起玩一下放松一下真的不会破坏你的计划。
虽然我空间关了但是也会看看 偶尔看到你更空间发表说说 不知道评论什么了 看不出来你是消极还是积极 总觉得你的世界越缩越小了 好像你突然之间就变了 大家都被你从你的小世界里挤出来了 就是从去年跟他在一起之后变的 我感觉一点都不好 真的不好。

突然觉得宿舍氛围很重要 除了学霸 剩下的三个人都太过懒散 简直堕落的不行 。超级讨厌自己的状态 所以事情都变的无所谓了 没什么有所谓的了 从杭州回来之后 连每天都背的英语单词也拉下了 还是迷茫还是只会空想 虽然你很忙 但是你在前进 而我却一直在倒退 非要倒退到拉不回来才心甘情愿 自甘堕落。
想想高三在新疆的时候真拼 对待最差的物理都没有放弃 可以熬夜看书做题有目标 而现在连高三的千分之一没有了。
希望被敲醒 但是自己愿意沉溺不愿醒。

我现在已经完全不知道自己心在哪里了 大概就像气球了 一直飞 哪里无所谓 没气了就落 落哪里也无所谓 。
大家都在变 特别是女生 本来就敏感又善变 变化自然看的特别明显 比如你 比如茜茜 当然还有我了 但是觉得俊伟他们男生也还好 变化肯定都有但是没女生给人的感觉那么直接 。好的是你在变的努力 而我也不知道什么时候能清醒能有所行动
晚安 啰嗦完了 反正就想到什么说什么了 说到哪里说了什么不重要 奈特

最后再说一下 我越来越喜欢马頔了 。

是该少看动漫多看书了，是该少看语法多背课文了，是该不看n2只看n1了，是该不用日汉词典而用广辞苑了，是该只看生肉不看字幕了，是该好好想想自己到底想干什么了。
看动漫已经看到了丧心病狂的程度，就如周四晚上的梦，那么凶残那么恐怖，但我却觉得不过如此甚至想活在梦中，像动漫里的主角一样肩负使命杀人如麻。动漫的世界太理想，太自由，太极端。昨晚想着放松下看部电影来着，没想到打开电脑就是看剧追番，一看就是十集。我似乎已经被动漫抽空了，除了看番之外我不知道该干点什么，也没有欲望干点别的，现在想想其实挺可怕的，这就是所谓的精神中毒吧。
看着那个留学日本的妹子的微博，我一定在两眼放光，在日本小资着同时奋斗着，n1听力满分阅读满分在日本读书成绩全A，简直是个可爱的学霸，暂且把她当成我的目标吧。现在我眼里能流畅的用他国的语言和人交流是最帅的事情，能融入他国的文化中且自娱自乐再好不过。一门语言果然是一扇门，透过这扇门你能看到另一个世界，能升华为另一个自己，这么想来学问外语蛮好的。这几天的很多个瞬间我都在想是不是我还是应该把英语也提一提，虽然自己的英语发音已经别扭到连自己都嫌弃的程度，但是还是想流畅的说外语呀。这几天我已经对知识有很强的渴望了，有时候想想考试算什么，证书算什么，就业算什么，自己的内涵和内心的丰富程度才是最重要的，也是唯一一个自己能乐在其中的秘密之地。姑娘，趁不晚，多学点东西吧，日语也好，英语也好，别的也好。

我究竟是个怎么样的人，害怕成为什么样的人，真正讨厌什么样的人，是该好好考虑下了。今晚被那么一说，心里真难受，人与人心的距离与无距离真是可怕，别人对你认识的透彻与不透彻也真是可怕。

懒到字都不想打，话都不想说，千言万语都埋在心里，不再想告诉任何人，就想哑巴吃着黄连，就像硬咽着被打掉的牙。世界给我以歌，我给世界以诗。