寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。
某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。
痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……
然后，这哥们就出名了。

学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么?
下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪，院长说：都不是，我跟你们说!你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地!特么的吓死我了卧槽!
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愚公家门口有两座山，他决心把山移走。
智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢?
愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。
玉帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家……生儿子....

快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说:“你一辈子没什么钱，现在在教我们要团结吗?”，父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是…乾隆帝…用过的”。

一天路边，一个美女，一把拉住:“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。
进到店里，她对我使个眼色:老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。
可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住:把你老婆的帐结了再走。

酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。
经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。
酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来!
在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。

在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，
一只小羊跪在那，
看着正在烤的那些串，
眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了……正哭着半截儿，
旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭！那是我妈！

一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，
突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太:“老婆婆你哪里不舒服？”，
老太太说:“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来！”。
富二代好说歹说老太太就是不起来。
没办法，他掏出电话打给父亲“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。”
话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂:“小鳖犊子真狠！

早晨的公交车是最最拥挤的。一位漂亮的小姐好不容易挤上了一辆小巴，但狭小的空间使她无法顺利的从包里取出车钱。
于是，她只得靠手来摸索取钱。她拉开包的拉链，将手伸了进去，却怎么也找不到她的钱包。她于是大声叫了起来：天啊，有人偷了我的钱包！车上的人纷纷向她投以关注的目光，尤其是站在她前方的一位中年女士，她看了这位漂亮的小姐一眼，热心地提醒她说：请注意，小姐，您在我的包里是找不到您的钱包的。

——干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，别插嘴和别插嘴是两回事，我下面给你吃和我下面给你吃是两回事，你不懂什么叫做爱和你不懂什么叫做爱是两回事，我喜欢一个人和我喜欢一个人是两回事，汉字真的是博大精深，三观重启，我一个都不懂！ 　　

十年生死两茫茫，喜羊羊，灰太狼。舒克贝塔，蓝猫话凄凉。纵使相逢应不识，圣斗士，美猴王。老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，洗衣用奇强。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。料得年年肠断处，找工作，富士康。