爱永远是一个发现和探索的过程，有时候它并不是不存在，而是你没有去努力的将它找到。
——题记
这里是天堂可以实现所有的幻想
　这里是地狱让人死无葬身之地
　　　　　　灯红酒绿车水马龙
　　　　　　乌烟瘴气风情万种
　　　　它的名字就是叫做社会　

1
　　每天距离下课还有十分钟的时候，我就在座位上开始收拾书包，用手指敲桌子发出轻轻的哒哒声，尤佳里一边记笔记一边瞪我，嫌我打搅她学习。我看着她露出一脸无辜的表情，她也拿我无可奈何。要是哪堂课不幸压堂了，我的痛苦情状用抓耳挠腮这样的词语来形容是远远不够的。尤佳里终于不耐烦的看着我说，“罗勒，你就那么盼着放学啊。”
　　我重重的点头说，“当然当然。”恰逢那时下课铃声终于响起了，老师还没宣布下课，我已经一阵旋风似的冲出了教室。赶到宝睿的店时，时间刚刚好五点三十分整，我呼呼的喘着气问有没有客人来啊。“大门刚开，你来的正好。”宝睿露出一脸笑意来，“看来你很喜欢我这里嘛！”我扁扁嘴，进屋去换店服。
　　刘宝睿是我的初中同学，逃课抽烟喝酒打架，几毒俱全。十三岁的时候我们坐同桌，同样的不喜欢学习，同样的仇视自己的爸爸，这让我们迅速的找到了共同语言。不想上课的时候就一起跨在学校的墙头上骂人。那时候就跟小愤青似的。后来我那到处东奔西走的爸爸忽然从青岛飞回来，看到他女儿那个惨不忍睹的成绩，不是一个痛心疾首就能表达的，立马决定在家看着我学习。那时候开始，我和刘宝睿基本上已经分道扬镳了。
　　中考那三天，一直下很大的雨，我在人群中始终没有看到他。我顺理成章的考上了重点高中，他却根本没有参加考试。我只是隐隐的从同学那里听到他家里有什么事儿，我说过，初三的那年我们就陌生了。
　　后来，我们都没想到我们还会再遇见。我还会继续跟着刘宝睿混，完全是因为他开了这家叫做“破铁皮”的个性小店。是一家专门收废旧东西来卖的店。
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3
　　罗大虾很晚的时候打电话回来，询问我最近怎么样，答曰：活着，吃得饱，睡得着。他似乎早就适应了我这样的回答。只说“收线”，便利落的挂断了电话。这倒另我心里不舒服了，你丫的打个电话两句完事儿了，浪不浪费我感情啊。我本来已经睡着了，却忽然的来了精神，穿着短裤窝在沙发上喝一大杯橙汁，喝的我心里酸溜溜的。说实话，直到现在我依然在乎罗大虾究竟爱不爱我这件事情，毕竟在过去的十七年里，他只陪在我身边生活了一年。我仇视过也漠视过他，但这些感情都随着他离开的时光慢慢的磨灭了。我的心里常常很空，空的我很怕。
　　我在那么晚的时候，打电话给刘宝睿，还没等我说话，他那大嗓门就嚷嚷了，“有事儿没？我这儿忙着呢。”“没事儿给你打电话干屁啊。”我没好气的回道。“主子有话请讲。”他倒是呵呵的笑了起来。“主子今天不爽。”我像受了委屈的小孩子忽然找到了倾诉的对象那样，眼泪稀里哗啦的往下掉。这话后面我就没再说话了，因为哭的时候讲话一下子就会被听出来的。宝睿倒是开始噼里啪啦的讲开了，从时事政治一直聊到了演艺圈绯闻，我只顾着掉眼泪，却实在不知道自己究竟委屈些什么。
　　当情绪平静下来的时候，我问刘宝睿，还恨不恨他的爸爸。这次换他沉默，愣了好久，才终于说，“罗勒，我好累，去睡了。”
　　听筒里传来盲音，我手指冰凉。
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4
　　第二天一直睡到艳阳高照，醒来的时候手里还握着听筒，我就顺便给尤佳里打了个电话，我说佳里啊，我貌似是迟到了。那小妮子泰然的跟我说，罗勒你的说法完全错误，你没迟到，你根本就是旷课了。我这一抬头，才看到时钟的指针早就过了十二。于是重重的叹口气表现我的无奈，毕竟我也不想旷课啊。那我得浪费多少幻想的美丽时光啊。佳里说，“我已经给你请了病假，你下午来的时候别太欢实了。”“果然是好姐妹。”我啧啧的赞叹。
　　下午发段考的成绩，我看都没看直接塞进了桌斗里，尤佳里却把成绩条裁下来贴在了桌子上，一眼就能看见。我在班会分析段考成绩的时候，猫在桌子下面快速的看从地摊上买回来的旧书，并且会在看了有感觉的地方写上自己的评语，尤佳里捅我的胳膊叫我听老师的讲话，我还在下面继续奋笔疾书。“罗勒。”尤佳里这次似乎生了很大的气，她的声音大的让整个教室的人都纷纷侧目。老师也中止了讲话，她站起来有些别扭的道歉，但却还是余怒未消的样子。
　　班会结束后就放学了，教室里的人都走光了，我说，“尤佳里你今天好奇怪啊。”她狠狠的瞪我，“罗勒，你能不能上进一点儿，你看了你自己的成绩没有？”我忽然就垂下了眼睛，不想听她继续讲话，但是她固执的说下去，“倒数第三名是什么概念，难道你心里真的一点儿也不清楚么？如果你不想学习，当初又为什么要考这样的学校来？”我拎上书包准备走出教室，“尤佳里，你什么也不知道，也永远都不会知道。”那一刻，她忽然就红了眼眶，我不知道，这些跟她究竟有什么关系。
　　我在班里的学号是2，仅仅排在了尤佳里的后面，当然你知道那是按照入学的成绩来排的，但是现在我的成绩排42号。我趴在床上无聊的看那张写满各科成绩的纸张。忽然想起初三时候罗大虾看到我成绩时的着急表情，他很认真的跟我说，罗勒你必须得给我学好。那样严厉的口吻，却让我的心里莫名的生出些柔软的东西来。我想我还在等待，尽管我知道这样的方式有多么的愚蠢。可我那么想听到那个人过来跟我说，不行，罗勒你必须得学习了。但是那个人不叫尤佳里。
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　6
　　丢掉那个大箱子的时候，我听到明显的一声重物坠落的声响，好似里面放着什么东西，如果只是纸张不会发出那样的声响，我就把车子停在路边，然后走到垃圾车下面，在那个箱子的一旁，安静的躺着一个蓝色的软抄本，像很多年前那种记日记的小本子。昏黄的路灯下，还能依稀的看清一些字迹，似乎很久远的样子，还有水浸湿后扩散的痕迹。保存很久的样子，我把它捡起来，小心翼翼的装进书包里。那个时候，我并不会想到，这个小小的日记本，在日后的时光里，对我来说有多么的重要。
　　整幢大楼似乎都灯火通明的样子，每扇窗户映出的灯光让人觉得莫名的温暖，只是我要回的那个家，是黑漆漆的一个盲点，打开门的时候，楼道里的灯光争先恐后的挤进来，落在门道里乱七八糟的东西上，让我一阵眼晕，便重重的关上门。屋子里又变得冷冷清清起来，我踢掉鞋子，光着脚走进客厅，从乱七八糟的碟片中抽出一张放进唱片机中，在家的时候，我总是尽量让这里看上去热闹一些。但家里的窗帘从来没有拉开的时候，就算是在日光充足的白天，我也只是透着厚窗布看到些斑驳的影子。那种****着的明媚总是很容易让我在一瞬间仓皇失措，好像要把我心里深埋的那些什么照出来。孤单像是寄生在我体内的生物，变得日益壮大起来。尤其是我再次遇见宝睿后，两个人的孤单其实比一个人的来的更加沉重。
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　7
　　罗大虾有好几天没有给家里打电话，话机上有一个未接电话记录，是半夜三点多钟，我想一定是他。
　　下午路过新道的**局，我停下车子在门口站了一会儿，我初三那年，罗大虾不用出去办案就一直守在这儿，负责大小会议的安排。我放学早就坐在外面的长椅上等着他，顺便背下诸葛亮的《出师表》。他给我炖肉的时候脑袋里喜欢想一些血型分析，嘴里还会小声念叨，我皱着眉头说，罗大虾你别那么变态好不？但是我忽然想念他那么神经兮兮的叨叨。
　　那个软抄本的扉页上写着“给我亲爱的女儿，尤尤”。厚厚的一本记录着他女儿从出生到九岁发生的大事儿小事儿，但是从1997年到1999年没有任何的记录，只在2000年3月3日有一句话，“尤尤，你必须知道爸爸爱你，很爱很爱。”最后的几个字记得越来越潦草几乎是无法辨认了。那么深沉的爱，让我几近失语的状态，我打电话给刘宝睿的时候，情绪失控到嚎啕大哭起来。我说，这是我收集到的最珍贵的二手，我得找到那个叫尤尤的女孩儿，把这珍贵的日记本给她。
　　在这个冷漠的世界上，每一点儿真挚情感的发现都让我欣喜若狂，我总是企图抓住一些什么，借以证明，爱还一直在我们的身边。
　　刘宝睿叹口气说，“也许我不该打击你，但是罗勒，你自己真没意识到这听起来有多么的天方夜谭么？”
　　我知道，我怎么会不知道呢？我所拥有的只是一个八年前的日记本，因为缺页看上去有些残破。而我却企图通过那零星的线索找到八年前九岁的小女孩儿。这听起来怎么都像是我一个人的幻想，但我声音坚定的告诉自己，它是的的确确存在的，每一个情节都真实无比。
　　我跟刘宝睿说，“我必须去不管天方夜谭也好，地方日谭也罢。”
　　放下电话我去冰箱找橙汁，那种喝了就会感觉酸溜溜的东西，让我有种莫名的依赖，它可以带着身体的感应更贴近我内心的哀伤，让我有了理直气壮的理由。但是冰箱里空空的什么也没有了，我坐在冰箱里面，冷气容易让人觉得清醒，但有时候还是现实来的更加残酷一些。
　　那些软抄本里温暖的字眼不止一次的跳跃在我眼前，如果我是那个尤尤，我一定会幸福的死掉。
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8
　　尤佳里有一个上午没有来上课。我去旧书摊换书回来的时间晚了些，还被传达室的秃顶老头儿记了名字，正担心回教室会被她七七八八的责怪。实际上，那天我们吵架后，她就开始和我赌气了，但是她的座位空着，书本还整齐的摆在她的桌子上，就像她上一秒还在认真学习的样子。
　　整个上午她都没有出现，这完全不像她的性格。就连高烧三十九度的时候，她都没有落下一堂课。脸烧的像火烧云，还跟那儿记笔记，我实在看不下去，夺过她手中的笔，我骂她是疯子，但是她固执的从笔袋拿出另外的笔来写。我说，“尤佳里你把自己当什么，学习机么？”她幽幽的说，“如果真是那样，有什么不好呢？”
　　那是我第一次也是唯一一次，看到她脸上写着的不开心。
　　我一直在座位上安静的坐着，近乎固执的等着尤佳里的出现。她的手机一直是关机状态。我才发现如果没了手机和学校，我竟没有办法找到她，我不知道她的住址，没有她家电话号码，她的手机三个月里有两个月处于欠费停机的状态。
　　直到下午快要上课，她才戴着一个棒球帽，拖着大书包出现在教室门前，看出我眼神里的疑惑，就故意掉转了目光的方向。然而在她坐下的那一瞬，我瞄见棒球帽下她眼角的青痕。“发生了什么吗？”我声音轻轻的问她，心里很怕听到不好的答案，但她只是摇摇头什么也没说。从书包里一本一本的往外掏书，问我笔记记了么。还没等我说话她就自顾自的说，“问你等于白搭。”“尤佳里，”我扳过她的身子说，“你看着我，你说你到底当不当我是朋友，究竟发生了什么？”我心里开始生出不好的预感，被压抑的几乎要窒息。她伏在桌上开始哭了，肩膀一下一下的抽搐，让我的心跳也跟着慌乱起来。
　　一些事情终于慢慢偏离它们努力掩饰的轨道，而愈加向更真实的方向靠拢。那些该来的，我们唯有鼓起勇气去面对。
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　　那天放学尤佳里破天荒的没有在学校继续一个人上自习，而是在铃声响起的时候就开始默默的收拾书包。我站起身在一旁看她，她背上书包尽量自然的和我说，“罗勒，你陪我回家吧。”我说嗯。低着头跟在她身后。
　　尤佳里上学的时候从来不骑车，而是一直步行。我就推着我的小赛车慢吞吞的跟在她的身后，我以为她家会很近，但是这距离却让我们足足走了一整个小时。我的心情莫名变得愈加沉重了。“你每天都这么上学的么？”我小心翼翼的问道。“习惯就没什么，就是晚上一个人走的时候，会有一些害怕。”她的口气听起来并不太把这件事情放在心上，但是我却忽然那么心疼这个女孩儿。这个在我身边坐了一年半的同桌，我才发现，其实我一直都不了解她。
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10
　　因为在外面停留了太久的时间，回到家的时候，我手脚冰凉。已经快要入冬，天气变得很凉，但是楼房里还没有开始供暖。我爬上床钻进自己的被窝里，想要努力变得暖和起来，但是那种寒冷的感觉似乎是从心里面开始向外扩散蔓延的。我拽过书包，从里面的夹层掏出那个小小的软抄本，那些内容，我看过不止一遍。
　　和宝睿约好的时间，第二天下午三点。因为周六没什么课，我们都有充足的时间，我想要去他收到这些东西的小区找到线索。
　　那天我们几乎跑遍了半个小区。我背着书包在小区外面等着他的时候，他说，“你真的要一家家的问么？”我说，“是，我能站在这儿你就知道我有多么坚定了。”他就叹气，非常无奈的样子。“这不像你的性格。”他说。
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　　如果是十三岁的我，一定会丝毫不为所动的将它丢到一边儿，那时候我的心就像冻住了一样，我怀疑所有大人对我们的情感，固执的以为大人们的功利性太重，真实性可以完全忽略。然而罗大虾回来的那一年，我心里的一些东西就悄悄的改变了。我也慢慢的长大不再像小孩子那样单纯的思考问题，我越来越大却越来越害怕寒冷和孤单，我渴望爱和温暖，拥抱还有美好。而这些，又究竟会出现在哪里，在什么时间，以怎样的姿态呢？
　　我早已没有从前的那份倔强，当我胸怀期待的时候，其实我就已经在向命运和现实低头了。这些我当然都没有讲出来，因为很多东西都是只能用心去感悟，而不是用语言去倾诉的。
　　从下午三点到晚上六点，我已经不记得我究竟敲开过多少家的门，听到多少否定的答案，没有人见过这个软抄本。上楼梯的时候，小腿忽然有些抽筋儿的疼，我就顺势坐在了台阶上，天已经开始黑了，刘宝睿说，“回家好了，这样根本就不是办法。”但是我低头系鞋带，固执的抿着嘴不肯说话。他就站在我身边，垂着头看我的表情。我就一直坐着，坐到我不再觉得腿疼，然后站起身说，“我们就走到这层楼的最高处，不管结果如何都回家。”我的表情看起来一定像在宣誓，宝睿就重重的点了一下头。
　　在八层，有个叔叔说见过这个本子，是他在储物间里收拾出来的。理智和直觉都告诉我他不是这个日记本的主人。因为真正的主人不会丢掉这么珍贵的日记本。他说这个房子是他几年前买下来的，储物间一直堆一些乱七八糟的东西，直到现在才彻底的收拾出来，从柜子里翻出的这个本子。“那么从前的主人呢？”我又追问了一句。他说交易的时候是通过中介的，所以原来的主人他并没有见过。
　　宝睿说，“我们的线索再次中断了。”我倒不觉得，反而像是看到了新的希望，我有办法。虽然时间已经是晚上八点多钟，但是我一点儿也不觉得辛苦。我拽着宝睿，跑上着大楼的顶层，风迎面吹来，发丝就开始跳起了舞，我张开双臂，迎着风闭上眼睛。那一刻你知道吗，我耳边仿佛响起了唱给爸爸的那首《对不起，谢谢》。
　　坐在天台上我问宝睿，如果他的爸爸像日记本里尤尤的爸爸那么爱他，他还会不会恨他。他说，这个世界上没有如果的事儿。所有的一切都是按照既定的轨道走下去，并且永远也无法回头。
　　但是我说，我不会。我不会再恨他，我会爱他。当我越长大，我就越发现，有些爱是与生俱来的，不管你怎样的否定或者仇视，你都无法把它从心中剔除。它们就像你的心跳那样，与生命息息相关。
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发现我没时间看小说了

示范
　　　　　　　　关山难越，尽是他乡之客。萍水相逢，谁悲失路之人
　　　

11
　　那天很晚的时候，我躺在床上听到外面轻微的响动，就光着脚走到大厅，你绝对无法想象当时我有多么的兴奋和震惊，因为罗大虾就站在门口，脚边放着他不大的行李箱子。灯光照在他的脸上，让他的表情看起来异常的柔和。我一直目不转睛的看着他，直到他开口说话，我才终于意识到自己的失态。他说，“案子结了，所以就连夜坐飞机回来了。”眼神里有掩饰不住的疲惫。我淡淡的哦了一声，再也说不出半句话来。我们之间不过几步的距离，看起来却是那么的遥远。我甚至没能迈出脚步走到他的身边。我说，我去睡觉了。然后转身回屋。
　　那个软抄本就安静的躺在我的床头，展开的那一页那个男人写：
我亲爱的女儿，爸爸作为一个男人，不管是对家庭还是对社会，也许这个词的意义对于你来说太广阔了一些，但是爸爸要你明白，那种沉重的责任是每一个男人都必须要拥有的东西，你一直很乖，从来不会吵爸爸，甚至撒娇的时候看爸爸的眼神儿都有些小心翼翼的，因为妈妈总是把你从爸爸身边拽过去，告诉你爸爸很忙，让你一个人要乖。有一次在外面吃饭的时候，你看见大伯的孩子一直坐在大伯的腿上和大伯玩，你问爸爸是不是不喜欢你。那时候，爸爸忽然将你搂过来，爸爸要让你知道，爸爸也爱你，并不比任何父母给孩子的爱少。
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