我的2015签，真的是。不懂什么意思了。

原来你真的有喜欢的人了，多么讽刺。给我的单独分组也已经删除了，我现在只是你的高中同学了。是从什么时候开始，你变了心的。隐藏得如此深。我竟一点都没发觉，是我太愚笨了么？怪自己太相信你了吧！呵~多么痛的领悟啊！谢谢你给我如此的成长!

我太忙了，不想谈恋爱
别和我说这句话！
分手就直说，不要说你忙。奥巴马不比你忙啊，人家孩子都好几个了。你有什么可忙的，那既然你日理万机，又怎么有时间来和我说分手？你说你不想谈恋爱，那到现在为止你在谈什么，谈笑解闷儿耍流氓？！
一切都只是不爱了的借口。

前天晚上给你发消息，最后问了一句，你是有喜欢的人了，然后你是用沉默代替了回答。昨天早上你把我留在你家的衣服全部收拾送到我们小区门卫。现在我们是清了吧。以后不会再有瓜葛了吧。

我以为所有男人都有可能会出轨只有你不会，可是。。。。我错了，错得一塌糊涂。怪自己对你太过于信任了。是自己太相信你了。或许真的是自己太差了，才让你有机会出轨。对不起。这次我真的输了，输得一败涂地。谢谢你给我的教训。真的很心痛。还是要祝福你!祝你们幸福！再见不知是什么时候了，以后见面就该说句好久不见了。希望见面时我已经释怀了吧！

这个帖子不再更了，因为已经失去原本除写它的意义了。200楼，说好的1315楼。呵~讽刺吧！没事儿，我很坚强的。这个帖子就当以后的回忆吧。不会删的。毕竟是曾经的青春，也是教训，该时刻提醒我这个教训。再见了!

喜欢你这么久
绝望大过失望
我总是觉得自己无比了解你
可是如今才发现
我最不了解你的就是你不喜欢我
嗯 可能就是一直不愿承认
当我终于决定放弃你的时候
我没有以前想象的那么声嘶力竭的哭
我反而是笑了
笑的苦涩至极
我早已数不清我为你哭了多少次
我曾经那么不甘心
那么想抓住你
如今 却也只能笑着把你拱手让人
眼泪总有一天会会流干的
现在开始
我不等你了 你快点走 别回头
我们永远都不要见面了。

或许我做不到彻彻底底的忘掉你，因为毕竟会在与你做过似曾相识的事情中，找到你的影子，那时我便会想起你，也许当时的我是快乐的，因为你带给我欢乐，也许当时我是难过的，因为你已经不在我身边，而到一个更值得你去爱的人身边，然而，这时我要学会坚强，因为你已经不在我身边，我也曾在我的课本上写过你的名字和关于你的一切，可是，书已经不见了，而你也走了，后来，我试图在每件事情中找到你的影子，一想到你，我的嘴角就会不知不觉上扬，可能没有什么，只是因为这件事情里有你，当回忆有你的事情慢慢回到现实，其实我没有在笑，而是眼睛湿润的，心也在痛，我知道，我又在自作多情，我也有想过要你再一次回到我身边，可是我怕…我怕再一次的伤害，所以我现在只想看见你幸福然后说一声“祝你幸福！”可是谁又知道后面还在心里隐藏一句“我还爱你，你回到我身边好吗？”可是我知道我不能说，因为这是对我们最好的诠释，你有你的她，我有我的他，幸福就好，我能给你最后的疼爱是手放开，嗯有一种爱叫做放手，我不会再期盼你给我的承诺，你说要给我的幸福，难道这些要换来一句在婚礼上祝我幸福吗？呵呵曾经说给我幸福的少年，却变成祝我幸福的少年？既然忘不掉，既然还爱你，既然还会想起你的一切，我只能学会放手，心中默默去爱你，独自地去想你，默默的关心你，我能做到的仅此而已，

原来我们迟早是要分手的，只是时间问题，缺少一个点而已。你是从什么时候开始喜欢上别人的呢？你是从什么时候开始学会暧昧的呢？你是从什么时候开始学会花心的呢？你现在的她比我好对吧。比我有能力对吧。我还傻傻的以为你会难过，原来也只是我一人不清醒而已。谢谢你给我上了这么难忘的一课。祝你们幸福。

你终于把我的手机丢了，就像我们的爱情一样，已经逝去了，再也找不回了。欠你的东西我会还你了，已经没什么可留恋的了。

很久以前,我想过很多次以后的情景,我想过有一天我终于放弃你时候的样子.我以为我会在某个晴朗的早晨,醒过来的刹那发现我不再喜欢你了,然后开始我的新生活,然而我发现我错了.其实是我开始了新生活之后,在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里,我乍然发现,我竟然已经忘记你很久了.这种乍然是很悲哀的.我总以为我与你的感情是伟大的,那它的消失也该是一件轰动的事情.然而事实上它的消失是悄然无息的.现在的某天里,我跟故友说,我好像喜欢上了一个人.故友也不会提起你的名字,而是安静地听我的新恋情.偶尔会有人问起你,那xx呢.还有联系么.然后我才会想起你,一时间会不知道该说什么好了.我曾经,是真的那样真实地喜欢过你.这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了.你微小的波动一下情绪,就会造成我的泪流成河.你何止是我的上帝,你简直是我的全部.我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者是真话.我记得你跟我说的第一句话,也记得你说最近跟我说的最后一句话.我记得你跟我说过的好听的话.也记得你对我说过的残忍的话.这么多的话我不知道我还会记得多久,我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过.但是我想我再也不会那样入戏了.我已经不了解你的最近的生活了.我也不再那样感兴趣.我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象,不会想象在你心里占着怎样的一个地位.你或者跟我说话或者不跟我说话,你或者出现在我的生活或者消失,我已经不再那样介意了.我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了,因为真正的放弃永远是悄无声息的.某年某月某一天某一个时刻,我模糊而清晰地发觉,我不喜欢你了.而很久很久以前,我以为这样的发觉会让我欣喜,然而事实是此时此刻我打下这段文字,我的内心是悲凉的.我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你.而是有那样一天,我突然不喜欢你了

你知道吗？我要长久离开这个你在的城市了，不是短暂的离开，是长久的离开了。
你知道吗？我是13号离开，还记得13号这个日子吗？你已经不会记得了，因为有另外的一个数字代替了它。
你知道吗？我心情一点都高兴不起来，我以为我会很开心，可我的心真的很压抑。
你知道吗？我还爱你，只是不喜欢你了。我还喜欢你，只是不再需要你了。
你知道吗？我答应了一个人不再回忆你了，所以我决定要忘了你。
你知道吗？我要去追求我的幸福了，我要去开始我新的人生了。
你知道吗？我要为自己而活了，所以你的一切都不重要了。
你知道吗？我知道这一切你都不知道。

一首 想起 送给自己吧。

生日快乐哦！希望你们幸福

谢谢你让我心脏伤心成病了。