我只知道我是为了大红钻来的

“老板，我昨天从你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不害羞的合上叶子呢？”
“您好～您买的这盆含羞草可能是不要脸。”

考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西

吃货从小的自我修养
听见对面病床的小孩在吃东西。
4岁的外甥女着急的和她妈妈说：快扶我起来，我看看她吃啥呢？

校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
　　校长：“各位老师们，同学们！”
　　英语老师：“ladies and gentlemen！”
　　校长：“各位女士们，先生们！”
　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
　　校长：“早上好！”
　　英语老师：…… ==”汗

一花一世界，一木一浮生。一吃一大碗，一睡一整天。

小时候调皮，老爸揍我，揍前常用语："今天不打死你，劳资跟你姓！每当这个时候，我都在想：爸，别逗了，揍我的时候，严肃点……严肃点……

一个人喝牛奶死了，到了天堂，
天堂的人就问了：“小伙子你怎么这么年轻就死了？”
小伙子答：“我喝牛奶死的。”
天堂的人又问：“现在的牛奶怎么这么不放心呢！小伙子，
你喝的什么牌子的牛奶啊？”
小伙子答：“不是，我喝牛奶的时候不知道怎么回事奶牛突然坐下来了。”

我给自己加个精吧 @豆毛毛豆妞妞

哥长得高大一米九二，找了个女朋友一米五多点。奶奶在胡同口闲坐，看我和小女朋友出门，大清早有雾又赶上奶奶眼睛有些花。冲背影喊:斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊

养狗不要帮狗起名“哈哈”，我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈......

舅妈来家里做客，我打了个电话给男票说亲戚来买点东西回家，
他屁颠屁颠回家一推门，
二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：“我乖不乖，我乖不乖，快夸我！”
我永远也忘不了舅妈看他那眼神！

有天二科提早回家，走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。 二科：“怎么没穿衣服？” 二科老婆：“啊！那个…正好一件能穿的衣服都没有啦！” 二科：“呵，你胡说！” 说着用力甩开衣柜的门，用手指着说：“你看，里面明明有的是衣服！ 这是条红裙子，这是条蓝裙子，这是隔壁的老王，这是条花裙子……

艹