47楼
有时候会想
干嘛不再自私一点
干嘛要顾虑那么多
干嘛老是替别人想的多
可又想
这就是我啊
我变成不喜欢的样子
回忆过去时
那该多难过
所以不能把善良的自己丢掉
换个陌生的自己
坚持本我是痛苦
可是 能觉得真实存在 感受来自心脏的喜怒哀乐

48楼
我不喜欢走路回头

49楼
你过得风生水起
我过得潇洒无比
此生 变成回忆 也不错

50楼
不知不觉
都写了一半
语言也开始贫瘠
不知道要和自己说什么
又生出想离开的念头
我不知道现在伤感离别是什么感觉
我已经离别太多次
忘记了去感觉
我也许只是想逃
逃离这种不知道要怎么做的状态
我深知我不能这么一直单身下去
可感情那根筋就好像断了一样
我找不到我想要的
我也不知道什么是合适的
每每想到这个问题
会慌张 会害怕
我一个人太久了
我不愿意去喜欢一个人
现在就连安东尼
我都好像没那么喜欢他了
我觉得
一生流浪好了
我不想让谁人来心疼
我为什么不能照顾好自己呢
我可以的啊
我只是难过的时候 比较自虐
别的都很好啊
我也开始接触外面的人 克制心里的紧张
我仍然有大笑和爽朗
我不知道温度要怎样
我知道 这件事情 哪怕我不愿意
我也会做到像愿意那样
我只是还是管不好自己的小脾气
还是会不高兴的时候
把靠近的人都推得远远的
要问我怕最后就剩自己了么
为什么要怕呢
会离开的人 怎样都留不住啊
就像我
我有感情 但我同样决绝
活得没有伤害便好

51楼
我不知道那些说喜欢的人
到底喜欢我什么
我以前很讨厌自己
现在很爱自己
我也剖析过自己是怎样的一个人
也问过别人
还是不明白
也不纠结这个问题
想不透的问题很多
不一定非要有什么回答
干嘛非要活得那么明白透彻
那我干嘛要活得那么认真执着

52楼
我喜欢简单干净的人啊

53楼
听了不知道多少遍 一千个伤心的理由
不去碰触一些歌
不去碰触一些回忆
现在听的最多的就是民谣了
回来的路上
一路走神
萎靡不振
想吃辣
最后想想脸 忍住了
难过的不能自己
发现了
记录着 听歌 蹲着
就慢慢沉静下来
就好像找到了一个发泄点
那些悲伤有地方可以流去
不用再继续在身体里流串
我能想什么啊
我什么都不能想
过去不能念
未来太遥远
只是眼下 偶尔清明 偶尔一团糟
好在 我还能感知
我还没有麻木

54楼
认定一个人的时候
就想把自己所有都给她
明明呐 是不要回报的那种呀
敏感的心思
在没有回应的时候
也是会难过吧
其实
哪有真正付出 不计回报的
别人也不是
就该对你好
你也不是就该对别人好
不过是你想对他好
他想对你好
也都有期限的
只是习惯了好
在不好之后就会显得决绝而缺少人情
可是
本来就是没关系的人啊
我知道我还是介意了
好之后不好的人了
想到那些好
仍感激
下段路
我还会依旧好好走

55楼
始终都是后知后觉之钝痛

56楼
劝说别人
再想想自己的时候
会想哭
一直都和自己说
别人是别人的生活 无须艳羡和吐槽
过好自己就好了
要觉得自己是幸福的是快乐的
太难
却忽略了自己是个敏感的人
太过矛盾
总是 悲观和绝望一起出现
控制之外

57楼
从未 仔细 剖析过自己
不敢

58楼
去年暑假因为不属于自己范畴而被喊
觉得委屈
给妈妈打电话 说几句话 就满脸泪
不是爱哭的人
却不是一个能受得了委屈的人
可是真正工作是不一样了
凡事都要有忍度 不能随着自己性子来
凡事都要靠自己 不能去依赖别人 不能在别人身上寻找安慰 不能去信任别人
也就那么一次哽咽的差点掉眼泪
也就昨天哭的时间有点久
好像别的时候
都很平常
眼泪的酸涩第一次知道那么刺眼
也知道人可以多隐忍
面对别人的闲言碎语 以及 表里不一
很久之前 便有人对我说 不会有人对我真心好
可那又怎么样
我遇到过很多对我好的人
我也从来没想过他们要一直对我好 毕竟他们不欠我什么
我很知足那些好 也抗拒过那些好
因为同样我也害怕别人对我好
我想过很多问题
都没有想通过
只是想
如果一个人
一生这样下去 也不错
我知道这也只是如果
其实平平淡淡碌碌无为的生活也很棒啊

59楼
哪怕是难受的想泪流满面
也忍着不在人前

61楼
你看那么多人都看不下去 你还是一个人
可是怎么办
明知道那是一条绝路啊
明明心里也不愿意回头
明明也说了不再喜欢
可我还是会想起你
抗拒着别人
我都知道我会喜欢别人
我会对那个我决定在一起的人 好一辈子
对的错的 只要我选择了
我就甘愿承受
人会沉浸在平淡日子
有时候我在想啊
也许我只是喜欢的是
那个在我叛逆孤单哭泣的时候 的 一个微笑
安好
我是晴天

64楼
23岁的我
看不到25岁的承诺
也打算放弃了