这几天坚持不懈地在看书，我这个人就是有些抓不住重点，学习、生活还有感情都是如此，我似乎有所收获又似乎一无所获。
书上说，一些很正常的事情在不正常的人眼里会有着异乎寻常的意义，往往会有很敏感的表现，我就突然觉得自己可能不太正常了。

我记得我以前还庆幸着自己在感情里没让对方做出太多改变，可现在我变得情绪不好，总是嫌这嫌那，梦里的时候我在思考，我凭什么嘞？

我的生活渐渐有了规律我真的很开心，但我仔细一想其实并没有如假期里计划的一样来过，我还是很快就开始了逃课，没有过上一个让你乐意的周末，也没有好好锻炼身体。我只是在计划，一直在计划。

我会在任何一个地方突然有话要说，然后我就继续不了下一件事情了，我可能非要把话说出来或者写出来或者一直去想想个明白，到最后其实误了事情还发现有些事情想明白的后果就是你早就明白了，只是荒废了整个过程。

我很喜欢上一些关于思想教育的课，像马原，逻辑思维，心理学，思修什么的，因为那些课的老师们都有一个共同的特点就是，他们相信你说的话是有道理的，他们愿意永远地为自己的学生保留判断，这让我觉得自己在一个平等的世界里。

很难过我可能又荒废了这个上午，一直耗在这里是绝对不行的，因为我在逃课前想的是回来吃个药睡个觉，可现在已经没有时间睡觉了，我还有个作业下午要交。
我给你打了个电话想和你聊聊，可我很不适应在我太多话要说的时候你也一声不吭，好尴尬啊。我突然想起昨天室友说的一个故事，说一女的在电话里拒绝了男友一起看电影的邀请，男友很听话，然后两人就分手了，原因是，男的太听话了。
其实重要的还是，我们不能保证对方想的刚好和你一样，所以你可以不高兴，但绝不能生气，我说的对吗？

在职业生涯规划课上看到一个词，煞有介事，是不是

早晨因为感冒的那么一点点缘故，我就没有去上课。两节课都被老师点了名，我却觉得无所谓，真是可怕的状态啊。

今天带着感冒应邀踢了场比赛，平时不踢，他们专门来叫我，我还是很高兴很高兴的。
赛后校队的一个让我过去训练，我没有回应，然后就想起了大一的时候。
机会有时来的挺多的，我都没有把握啊。

大二了我因为成绩的缘故不能报考四级，深深的失落。
这是我一直以来自己在挖的坑，现在我开始掉，掉进去再爬出来，还得追上别人继续走。
我是不是应该庆幸我比别人多了些掉进坑里的体验，对的，是应该庆幸，起码，给自己的不规矩找个响当当的理由么。

对我来说算是特别管用的一句话：
”你就不能兼顾一下下吗？“

在做兼职，所以我有个老板。
我自始至终都是一个不喜欢被骂不喜欢被教导的人，那样我会更加不乐意去做好，然而现在我无所谓了，不知道是好是坏，但算是体会了一下那种别人气的脸红而自己没有感觉的快感。

收拾出了一些旧东西，往事不堪回首。

改不了的终究需要自己承担