2014年，我24岁，已过大半。
一如既往的自命不凡，仍然希冀与天上掉下的馅饼。
可能掉下了。不费吹灰之力。
所以。不喜欢。甚至丢弃的也不太干净利落。

曾经。我一度思考我是属蛇还是马。
到今天。这个结果有了答案。
这是个本命年。所以。我的运气不太好。
额，我还是一如既往的喜欢推卸责任。但是，我还是纵容了自己。
那么。该怎么完整的表达这个不好的年份呢。

总想流畅的写出来。
奈何总害怕错误到达这里的人看到我内心的秘密。
所以。写着写着也是词不达意。
真讨厌。我什么时候能做一个忠于内心的人。

妈妈安慰说。你不要哭了。
就算所有人都不喜欢你。我还是喜欢你的。
妈妈是一个内敛的人。我相信这是她说过的最动情的话。
我想。那时那日。我做出决定的那一刻。
我是希望我能幸福的。我高估了自己。低估了爱情。

那么。爱情。保质期会有多久呢。
犹如你说。谁能保证未来。
你不能。当然我也不能。我曾不止一次的问自己。
我会后悔吗。
除了内疚。我有过后悔的情绪吗。今天我坐在这里。
那么想诚恳的表达一下我的内心。
我想。是有的。如果没有。我不会想如果那一刻我没有签字会怎么样。
可是。就是那一刹那。冒了出来便消失与无影。也没有如果。

4月是个什么样的呢。
简单的说是差不多耗费了我所有的眼泪。
我所希冀的幸福背后是一场到此为止的噩梦。
噩梦消失。美梦也不会到来。回归平常。
我没有长大。一样不爱上班。期待周末。
梦想婚纱。和妈妈斗嘴。没有任何区别。却忽然甘之如饴。
我所爱的人还在。能幻想。我想。没有什么比这更好的了。

接到妈妈的电话。让我快点回家吃饭。
真是有点小小的幸福呢。。
明天是周末，可以睡懒觉。
幸福便无限放大了。这是个结束也是个开始。
愿你们忘记。愿我记得。

一场不太愉快的谈话。没有一个鸿沟是能完整的跨过。
忽然就不知道该怎么办了。
想的总是过于美好，现实总有人说不行。
哦，不行。

每一个我所讨厌的今天都成了无比怀念的昨天。

时间。时间。你走慢点。
未来。未来。你来快点。

忽然间觉得特别伤感。
不管曾经多么要好的两个人也跨不过成长。
我不是那个对着你肆无忌惮的小姑娘。
你也不是那个半夜三更陪着我的男孩。
短短几分钟都是沉默。那就这样吧。我挂了。
你说，好。你说，你要好好的。
挂完电话就想哭了。如果没有长大该有多好，如果没有经历过别离。如果没有经历过哭泣。
我们，会不会还是像一样无话不谈。
逝去的终究是逝去了。

梦见15岁的自己。
梦见长头发。梦里的梦想还很真实。

我妈说我是帽盖头。

梦见你头也不回的走了。
我坐在地上等啊等，你始终没有回来。
惊醒。还好是梦。