在无聊的时候或者生气的时候去某个明星的微博骂他，然后瞬间会有很多粉丝来骂你，然后你挨个挨个回复过去骂过去！妈蛋！简直太爽！

在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒！……” 砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。

下午和同学互相打赌，一方猜对了另一方就得学狗叫。后来同学说：“我猜你今天一定不会学狗叫！”尼玛啊...就这样被坑了...

相信大家都看不爽一些经常秀恩爱的情侣，机智而真诚的我传授给你们一个办法：在他们恩爱的微博下留言“好幸福呀你们什么时候结婚呀”，一般情况下女的就会去逼问男的，然后这些狗男女十有八九会为这个问题吵架接着打起来。，这时你就可以适时出现，安慰到：看他也不是真爱你，不行就分手吧。

一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说：“你长得真像我前女友”女羞得地下了头，问：“那。。。你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑”。。。

某妹纸，将QQ离开的自动回复设置成非常简洁“不在！”
于是出现了这样的聊天记录：
“在吗？” “不在！”
“真不在？” “不在！”
“问你件事情哦，你的初吻还在吗？” “不在！”
“啊？那你的初夜还在吧？” 不在！
“你的贞操还在吗？” “不在！”
“喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？” “不在。。。。”
（无节操的妹纸可以试试）

脸上长痘时捂住脸 高贵冷艳的来一句 “呵 这么快就反侵蚀了吗”

刚刚去楼下看到两小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹”？乙说：“不信” 。然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱……

当别人说要减肥，不吃零食或别的东西，就逮着她忍不住偷吃的时候，高贵冷艳地说一句：“嘴上说着不要，身体还是很诚实的嘛！”然后看着对方呆掉的样子

车去地安门，坐在副驾。我说好热，开个空调吧。司机大哥把车窗开到最大，说吹吹夜风得了。我只好看着倒后镜，对镜子里的自己说:真帅气呀，好棒的脸蛋，哎哟这眼神闪瞎我了，头发哪里剪的真英俊，花了不少钱吧，飘起来了呢。。。。。。司机大哥默默关窗，隔绝了我的视线，打开了空调。

基友喜欢看恐怖电影各种想象!一次晚上和她妈一起回家，楼梯中基友又想到电影中各种灵异情节，突然神经质地回头来句：妈，如果我的头突然掉下来，你害怕吗?她老妈面无表情很淡定的回道：你以为我是你妈? <姜还是老的辣唉楼主深深一叹息>

情人节快到了，一屌丝沮丧地说：“跟女友交往2年多了，每次过情人节都送玫瑰花、送衣服、送化妆品，可到目前为止连嘴都没亲过，更不用说ML了！” 我：“靠，太逊了，你想干什么就要表达出来，让她知道！今年再送东西就送点直接的！” 屌丝：“送什么？” 我：“送‘愤怒的小鸟’”

我今天问一个给我表白的一个人：你喜欢我什么？他说就喜欢你对人爱理不理的。这下子我连“你喜欢我什么我改”都说不出口了……我觉得好忧伤……

洗衣机里一堆袜子 我默默的把妹妹叫来"喜欢玩连连看吗" "喜欢！" "来，把袜子凑个双吧"

路上碰到个摔倒的老人，本着善心去扶，没想到居然是个碰瓷儿的，我说大爷我实在没钱了就剩300了全都给你，不信你看，然后将钱包递过去，趁其查看之时一脚将其撂倒，并大喊抓小偷，我真是太机智了