我到现在都还是一个懒女生，不上形体塑造课就不画眉毛眼线，头发随意扎，T恤牛仔裤运动鞋或者帆布鞋是不用考虑的搭配。这大概也是令我挺不喜欢自己的一点吧。而且在我不控制嘴巴的情况下，现在体重已经突破了120。可是我就是不忍心不吃完饭碗里的饭啊。
不喜欢学这些企业管理的东西，什么波特五力模型PEST分析一体化国际化战略，一点感情都没有。
明显感到自己最近变得尖锐，挑剔。明明自己不好总觉得别人不对。看到自己与别人的差距却不去改变。
我不知道自己决定一点点告别社交网络是一件怎样的事情，是一点点封闭起自己吗？一个月不发动态后决定一个月不看动态，接下来就一点点不去使用它。那天我问阿姨，你觉得自己被手机控制了吗？她笑着说没有。我反正觉得我被手机控制了。
这是这个吧的第999条贴子，在我没有想好之前不准备发第1000条。

2015年6月18日 星期四 阴
我厌烦周四早起化妆了，而下周却还要早起，而且去考试，我很厌烦了。
刚刚一个冲动把《归来》看了一遍，起初觉得巩俐没有婉喻的感觉，慢慢地倒也被她带入到人物角色中去了。与小说相比改动比较大，更多的是用电影的手法，比如最后的那段陪伴是读信而不是为她弹琴。比如5号接焉识。电影总归是有电影的语言在里面。拍得很好，朴实而动人。演员的实力在里面。
今早我在玻璃心后终于啊，终于不再奢求在大学遇到掏心窝的朋友了。人性的自私使我难以面对，手足无措。而聪明反被聪明误的那些人我觉得他们很悲哀。我可能要时间去接受人和人是不同的这样一个简单的事实。表姐说，你再不强硬起来还不被这个人吃人的社会吃得干干净净啊。
我眼里的世界这次真的不是玫瑰色了。

2015年6月20日 星期六 晴
越来越懒得在纸上写日记了。
今天在寝室死磕了一天的案例分析，真是很想骂人啊，一整天下来到现在我才到最重要的战略分析......一整天只写了不到5000字，可我还有一篇3000字还有形策的期末作业啊......而现在又困了......
只有明天可以做作业了啊，后天又基本没有时间，一节补课，一节考试。
29号就要开始考试了，可我只复习了一丢丢线代，而且可能基本忘记了，心碎......压力大就想逃避，总要自己独自去面对一次啊不是吗？相信自己的力量。

今早完结了所有的作业，可我并不神清气爽，因为打印了厚厚的课件统计学要开始自学了啊，睡了那么多节课，还有线代也玩了好几节课笔记不全，投资学最让我心痛的是最重要的那两节课被我睡过去了…尽人事尽人事尽人事。重要的事情说三遍。我蛮相信预言性的那些话的，昨天和前天的眼痛头痛和手贱删作业就很说明问题。

在利益与相互比较面前，人心总是怪怪的。每到期末或者做作业总是怪怪的。昨晚睡着前回想了一下大一上学期的我，也许记忆有所失真，但对比之下还是觉得自己变得，是那种心上磨出茧子的感觉。在人的本来面目前，我们如此造作。

刷了很久手机，怎么也不想复习，今天只复习了一章内容，很想回去洗把脸，可是还有形体塑造的排练，从期末这点上来说，这个课是真正的坑。

2015年6月25日 星期四 晴
今早考了形体塑造！我演的市委书记，剪彩致辞，老师夸我讲话自然，甜甜哒。今早依然6点爬起来化妆，真是拼了啊，每逢周四无论如何6点也要爬起来的日子过去了...今早一点都不紧张啊，我也不知道为什么不紧张，感觉很自然，虽然我在背台词，可是感觉很自然。可能是因为同学们都对我投以善意的微笑吧。微笑的能量就是这样大。于是我觉得很多时候不需要紧张的，很多事情都是自然而然的。总觉得自自然然一切都会是最好的安排，不惜一切地追求往往没有好结果。突然就觉得期末也没有什么好紧张的了，人有所生活，总有自己认可的凭借。
会计学啊终于结课了，再修完下学期的财管就再也不想碰这种东西了。完全不能忍受会计这种死板的分类，每一种都要死死地分到一个科目下面去，借来贷去也不一定抓得住本质。
我发现我对人有了一种新的认识方式，就像《天才在左，疯子在右》里面也有所提及，我觉得会计学老师长相给我一种老虎的感觉，投资学老师给我的感觉是老鼠。可能人的性格影响你的长相，还有整个人的气质吧，并且会与自然中的其他事物有匹配点，相似性啊...为什么突然想到了回归分析什么鬼...
今早交了企业战略的作业，一万多字洋洋洒洒20多页啊我也是醉了。有种交了儿子的感觉...可我觉得一学期也没有学到什么，也没有学到战略的思维，还不及Marketing老师课间随口说的学到的多。下学期有时间去蹭陈老师的战略管理吧，还有绍和葛格的管理学一直是我后悔的，踢掉了管理学第一讲师的课真是作死。
俄语俄语！亚留不留级俄比亚~~始终认为俄文，中文，法文，英文这样的表述比语字更易使人产生感情，就如同Marketing老师所说过的天下与世界两个词。
在远处可以看到山的那边明亮的星，而走到山下准备翻山越岭去到梦想的地方的时候，整个世界留给你的只有一片漆黑，若是没有足够坚定的信念难免会放弃，可是坚持爬上去一定会摘到那颗最亮的星。这是今天晚上走在九孔桥上想到的道理。我愿自己是那个即使孤身一人也可以坚持到底的人。

2015年6月26日 星期五 晴
去年今日是个阴雨的天气，微积分考试记忆深刻。
这学期感觉是没有复习的劲头，前几周还一天一节地复习线代，而如今却都懈怠下来了，随着考试的日期日渐临近，我提不起复习的劲头。我不确定自己是否是不喜欢这个专业，不喜欢数学，一直都不喜欢，一直都很怕数字，算账也总迷糊算不清楚。也没有对企业管理有巨大的兴趣，只能说还可以接受，但不喜欢它的理论。我有一个说出来会被嘲笑的梦想，高中时候说过想过却不是心心念念地记挂过，如今却是极度地想为这个梦想拼搏一次了。
期末考试真的没有一点点复习的动力，即使大后天就开始考了，即使我只看了一半的统计学，一半的线代，估计线代也忘得差不多了，其他的都还没有看，我无法克制自己过了就好了的想法，不知为什么不追求成绩上80了，不知道为什么这两天渐渐地就这样了。
因为我的成绩已经很差了吗？可是上学期我距离GPA+0.8只差一点点了呀，只要这学期期末再努力一把，下学期就可以申请奖学金了啊。这学期期末再努力一把，GPA就会上很大一个台阶啊。可我为什么努力不起来，没有努力的心。
说不清楚，感觉一个学期也没有学到多少。Marketing老师讲得很好，但我不知为何接受不进去。就是一个4P,6P也总是忘记。
下学期的课表选好了，都大三了还29的学分，大三下还有15学分要修，心略累。这就是这学期轻松的后果啊。本来想选的俄语还是换成了汉字溯源，因为我想我可能更喜欢这门课吧。
这学期一节课都没有逃过，一节一节地上了，回想大二上学期逃课真是逃疯了，开学第一天第二天连着逃了两天，近纲毛概政治经济学真是都没怎么去过，好在点名从来没错过，上学期也是人品好吧。
最后两天还是复习一下吧，不管怎么说，努力一下总不至于考完了说本可以更好。在我心里好像不那么看重成绩了，看了多少书算是多少吧。

2015年6月27日 星期六 阴
就是说最近莫名地就懈怠了。温习不进去书，看着看着就烦得不想看了。虽然我知道自己脑海中一片空白，可就是不想看书。这么下去，期末就是不挂也没有好成绩的。可我说服不了自己。也许我是在逃避吧。这个要死的状态就像是一步步走进泥淖里去，却还神志不清。
统计学的课件看完了，题不怎么会做。线代还有一章多没有看，前面看的基本忘记了。我不紧张，可也没有力气。挺担忧下半年会不会忙哭，TCF，证从，六级，还有满满的课表，要开始关心考研的事宜。
发现自己越来越丑了，不喜欢照镜子看自己，想剪短发。7月快来吧，让我一个人住一段日子。

我觉得自己可能有心理疾病了，明天就要考试了而我现在还在玩，那种很差差得没有自尊心的学生大概就是这样吧。最近越来越尖酸刻薄了似的，对不喜欢的东西大肆批评。我也很想紧张一点，很想有动力一点，起码追求一个漂亮点的成绩吧？就是害怕焦虑恐怕也比我现在这个状态要好得多。我没有半年前一年前那样焦躁，却是陷入了另一个泥潭。

所以这学期对期末的要求就是降低到过就可以了吗？碰到数学我真的没法不软弱。即使上课听课了，但是就是不会做题，看到数字就紧张，觉得自己一定不行的，一定会犯错的。我的桌子前的墙上还贴着便利贴，写着大一的成绩，就是从知道成绩以及排名的时候开始讨厌数字7，觉得它一定会给我带来噩运。也许这就是我提不起精神的原因吧，四门数学。也许潜意识里认为努力也是没有用的，你总是不行的。

2015年6月28日 星期日 阴
所以期末果然是过了就好，记不住公式…我就不是一个严谨的人啊…不过统计学至少是自己复习了，比起上学期还是有进步的。市场营销只看了一遍，明天第一门会怎么样呢…对期末的要求只求过了。
今天跟鞋子聊了一些，梦想与现实的差距一些是自己造成的，一些是不可避免的。就如系统误差和随机误差，哎呀我竟然能用统计学知识类比，这个书从这点上来说没有白读了。
考试考了多少算是多少吧，不苛求了。

用自己的缺点跟别人的优点比，整个人都会自卑死的，我第一次彻底认可了这个观点。要看到自己的优点，并把它发扬光大。很多简单的道理都是如此，听得时候明白，心里犟得不认同。

2015年6月29日 星期一 晴
武汉进入了桑拿模式，中午从文泰走回来，脖子上的汗珠凝聚成一大滴，觉得自己像是变成了一个水娃娃…
最近睡不好，极度睡不好。每次睡觉都要很久才能入睡，很久很久。我也不知道怎么办了。今早很担心上周一的事情再发生，那种头痛眼痛真的以为自己要失明的感觉不想再体验。不过还好没有。今早的市营和统计马马虎虎，我把统计学卷子填满了！！感觉这就已经另我开心了，追求好低…我总是看到室友数学好，思维逻辑性强，但是我也有我的优点啊，我想象丰富，擅长感知，这是她没有而我有的优点呀。所以我不应该自卑的，虽然这是难以评判的，但却是可以给我带来骄傲的。每当我用更加形象的比喻描述事物和更加准确的直觉判断事物的时候，我是优秀的。即使这不能给我带来世俗认可的价值，至少现在不能。
今天下午复习线代很烦躁…一直逻辑思维差不会做证明题。计算题还算马马虎虎。如果这学期的数学成绩上70分我就要表扬自己了…
明天下午英语，尽力为之。

2015年6月30日 星期二 阴转雨
早晨一定是没有在对的时间醒来，所以感觉一晚上的睡眠都被偷走了…困顿的一整个早晨在教室趴着睡了半个小时后得到了有效缓解。下午的英语翻译坑啊…谈钱伤感情的意思原来是指定了那一段，而不是否定了一整篇。
线代知识点我都掌握了，可是好像没什么用…没有做题还是很惶恐。我打算把第四章的整理完就睡觉，明早起来整理完第五章然后做套题。
我的天啊。上大学以来第一次正儿八经地学了一学期数学(虽然有的课睡了有的课玩了)，而且独立复习了书。担心明天会考得不如我复习的程度。但是担心无用，所以能考什么样就是什么样吧。如果有70多分我真是要夸奖自己了…不要期望太高。
2015年过去了一半，时光嗖嗖地飞走，我要好好把握。