还有前几天连续做梦梦到小强，梦到我看到小强的那种恐惧，第一次是一只，第二次是三只，真的好怕好怕。可是我都没能把它们消灭。想知道蟑螂在梦中代表什么，但是暂时未看到后面的章节，理解不深，也就不了了之，不去相信它了。但依旧半信半疑。

中午因为赶国贸作业而没有睡觉，下午蔫蔫的。事实上从昨晚回到寝室就开始准备作业了，但是搜集数据各种闹心，又走了很多弯路，最后其实没用多少数据，可能因为我的分析水平太渣。昨天简直是大学以来最开心的一天了。早晨乒乓课老师表扬我勤于锻炼跑步，打乒乓也越来越有感觉。中午回去在楼下看到扫描二维码打印照片的活动，于是打印了欧巴的照片贴在桌子上，小男神呀小男神。宏经课反正不想听索性买了票去首义校区，来武汉以后第一次去首义校区是去听陈菲老师的讲座，国际关系与中国外交，我一个人去，陈老师讲得好棒，深入浅出又很会调动氛围，感觉跟电视上不太一样，见到本人感觉很有风度气质，更加幽默风趣，不过声音是很熟悉的，毕竟高考前一年经常在电视上听到，每晚10点还是11点长江新闻号。现在我真的越来越害怕错过，做文献信息作业的时候意外在网站上看到讲座信息，看到在首义校区犹豫了很久要不要去，毕竟还是在晚上，一个人去总也胆小。后来决定要去，只是想见见陈老师本人，并不是在电视上的面无表情严肃端庄。还有很开心的是问到了老师的微信并成功添加，可以更加近距离地了解到老师的思想了。后来飞奔出来一路狂奔向公交车站，路遇山楂雪球错过了又折返回来买，反正就是越来越怕错过了。等了好久好久终于等来590，吃了一路山楂，第一次经过久负盛名的雄楚大道。给老爸打电话告诉他我见到陈菲老师啦好激动好激动，他说我终于见到活的了...姥姥还是不见好，老妈每天操劳，听着就很心疼，希望慢慢慢慢地都好起来吧。前几天看到姐姐的微信心里很触动，希望在他们身旁，希望双亲依旧年轻。不知道以后我会在哪里，不知道自己什么时候可以让他们放心，不知道哪一天可以给他们最好的保证。亲所好，力为具，亲所恶，谨为去。

你这么就不能让自己做出一点儿改变？无论是自己满脸可恨的痘痘，还是惨淡的成绩，或者永远瘦不下去的大粗腿，再不济也是早睡早起。每个人都有自己要做的事情，有自己坚定的方向，想到未来想到现在，那么你呢？

记得以前看到知乎上一个问题，你最孤独的时候。我想我最孤独的时候，就是昨晚在睡梦中梦着在读秀上传递文章，肚子疼疼醒，听着室友的呼呼大睡爬上爬下去了三次厕所，看表是凌晨三点半。今早大概是闹钟响了按掉又睡着，所以醒来就8点了，赶忙收拾好没有吃早饭就跑来上课，急促慌张。这周听了两次讲座，感到自己逼格又蹭蹭蹭了，以后还是要多读书多散步多接受新的事物多接触优秀的人。细数自己要做的事情还是那么多：文献作业(二)，英语四级，英语网上作业，法语单词，微积分(下)，概率论作业，宏经自学，商品流通概论背起来。既然我推掉了所有的事情，那就专心做这些事情吧。明明在努力做一只学霸霸。

生活新目标:早晨起来不开手机，保持上午为无手机模式。

下载了周末拍的照片，时光还真是飞逝，就这么和基层说了再见。在基层是我大一做的最正确的事情，那些感动的啊温暖的啊的日子，会记得。永远的基层er。

还有被黑或是真的有过的情谊，虽然都已经过去，虽然我认定是没有缘分的，可是也曾在心中生长。小秋秋真是不错的男孩子呀，我们合作得很融洽，他也帮助我走出那一周煎熬的日子。希望以后他身边有一个美丽的女孩，希望我们五个人可以把这份友情保持下去。感谢基层，感谢可以和你们成为朋友。

好几天没有正儿八经地记录了。乱啊乱啊乱。周末想在网上买鞋的时候不知道怎么就跑偏去买了三本书，昨天收到了。半个下午和半个早晨在图书馆分别读了两本书。《爱的能量》是特蕾莎修女所著，读时感到一种暖意萦绕，那样的大爱博爱真是令人感动，几次眼眶潮湿。终于还了暑假前借的书，可是！逾期了！！原来是两个月不是三个月啊！！扣了多少钱我也不知道......以后一定要早早还。任务一大堆，一点做的冲动也没有......文献作业是英文检索其他的就不陈列了。下周大运会还想出去玩，最近忙啊忙就觉得大一那么清闲，我干啥不多出去玩一玩......提高注意力，拒绝多任务执行，保持平静的心态。努力做到这样。

我就是很讨厌别人问我一些生活问题啊！比如中午吃什么晚上吃什么去哪吃啊！这让我感到压力很大啊！我怎么知道吃什么啊！还有讨厌别人过分关注我的生活啊！感觉自己就像被监视啊！一举一动都被别人看着监视着很不爽啊！还有讨厌别人影响我的生活就可以，我影响到别人的生活就不可以啊！凭什么你就为所欲为不为别人着想啊！还有讨厌别人喜欢麻烦我找我帮忙，我麻烦别人就不愿意啊！呼呼呼呼！提高情绪控制力，并且努力找到解决办法。

到底怎样才可以拥有金光闪闪的人生？有的人就是很厉害啊，所做的每件事都完美收场，而且看起来轻轻松松。有的人就是很厉害啊，懂得把自己变成最适合的样子。有的人就是很厉害啊，在他们面前你就觉得一切让自己骄傲的东西似乎都不值一提。你想变得更好可是你却不能付出行动，怪谁呢？如果你能早晨6点起床听听力背书晨练，上课的时候集中注意力，午休不赖床，晚上自习做作业读书，11点前爬上床并尽快休息。这样对自己的每一天负责，又怎么会因为其他原因而感到失落？自制自制自制。

现在的生活给我一种深沉庞大的挫败感。我像一只渴望水的鱼，在逼仄中找不到自己的容身之处。上课解不开的应用题，听不懂的排列组合概率论，矫情的女副班长想要生日礼物你直说，男生心理委员要你何用，差自制力差注意力差记忆力。生活中那些碎片如机关枪扫射，每一次睡着都不想醒来。逃避我只想逃避。

还是尽量不要把自己的不开心说给别人听吧，生活已经够艰难了，每个人都有烦恼，你该学会自己排解自己成长。还有不到两个月就四级考试了，而我到现在还做不到坚持听听力做阅读背单词，不要自作自die，不要把自己与别人比较，每个人都是不同的。

我总是对一个人付出真情然后失望伤心。还总是好了伤疤忘了疼。世界上哪有那么多值得你真心相待的人啊，别傻了。可是...直到现在我还是学不会心里冷漠脸上笑开花。

早晨被室友的820个闹钟吵醒。吃了早饭回来说要准备写作业。看了自己今天回溯到2011年的动态。只是觉得自己越来越浮躁迷失。有的东西不能当做健胃消食片。觉得还是以前不怎么上网，没有手机的时候最快乐。听苏妙玲的歌。以前不喜欢的现在听来喜欢了。武汉的天气啊阴阴郁郁雨雨。