奥~我突然感到了解脱。我就是这么一个放不下的人，需要强制的力量带来解脱。很想尝试《天才在左疯子在右》里那个人的那种做法，也许尝试过会理解得更多。其实挺喜欢自己现在这种生活状态的，上喜欢的课，看有兴趣的电影，每天读书，仰卧起坐。这学期的课表真是太幸福了。正在努力做到每天学英语和法语，就像记日记已经成了习惯，哪天忘记了会觉得有事情没有做而睡不着。

今天这种恶心的状态从早晨那堆乱七八糟的梦开始，惊醒与梦中梦更配哦〒_〒昨天精神积极的状态去哪里了〒_〒

我是有多偏激啊今天，心态浮浮躁躁，觉得身边的人怎么都是贱婢，讨厌今天的自己！

下午在图书馆趴在书架上睡了一个长长的觉，几个吓得惊醒的梦。梦到爸妈说我各种没本事。梦到荡秋千升得好高好高啊，一下子就看不到下面的人了，下面的人都变成了小黑点，升到最高点一个俯冲下来我惊醒了。翻了一本《爱你就像爱生命》，初读王小波的文字，总是想起一个人。我想啊，你一定老早老早就读过王小波了吧。

货币金融才看到第四章，一共十三章…我发现自己心太重了…总想80分以上的事情，又想下学期的评优，想GPA…怎样才能顺其自然。

亲爱的明明，请你过好你的生活。

我又做梦了，梦到回到了中学，高中的桌子，初中的考场，我还可以单纯地对你笑，好像什么都没有变过，好像什么都刚刚好。

我还是有点失落的，虽然我今天基本上紧张了一天，虽然我比往日的逆来顺受多了一点点尝试，多说了两句话，但是碰壁的感受还是不好的。我想，班长团支书他们为什么不多做一点努力？我觉得只是一点点安慰真的没有什么用处啊，为什么你们不把能尝试的方法都尝试过再说不可以？我尝试了，虽然碰壁，可是不遗憾了。只是觉得如果自己能够再能言善辩一些会不会做到。如果自己再多表达一些感情会不会做到。我理解每个人都有自己的忙碌，可是你怎么能只用一句抱歉就封杀了别人的辛苦？我觉得他们是没有足够的担当的。但我没有遗憾了。虽然有点失落。

Hey，我真的很想和你好好谈谈，与过去的一切和解。现在想起你依然心情复杂，也想知道什么时候你可以离开我的梦。
如果有那么一首歌自始至终都能唱进我心里，那么一定是这首《棋子》了。这四五年了，依然唱得进我心里。一听到就会有想掉眼泪的冲动。
我对今天的自己挺满意的，早起+听听力+做题+主动与老师沟通+上课不玩手机+作业及时做+冥想练习+仰卧起坐练习。
我在努力使每一天过得越来越让自己满意。可是，hey， 要到什么时候我才可以解开与你的这个心结。

Marketing老师又一次上课提到了《寻秦记》，于是我回来看了两集。课件的时候他有放老歌，不知道为什么我想起了大姑，想老家。也许是共鸣吧，真想暑假再回一次老家。想跟大姑呆在一起说说话。听到歌的时候会有想哭。童年最初的记忆对人的影响真的很深，看解梦的书也深有体会，我一直提到或者听到蔚县会有共鸣，而提到陕西提到澄城不会有太多感情，即使不到3岁就离开故乡，02年过年回去过一次，从此一别十年。
某男星和某女星公布恋情，于是到处都是我们我们的，不发空间、微信、微博动态已有一周，我的感受是有时候会觉得那些发长长的动态的人，那些一天刷好几条动态的人，内心是有多焦躁多渴望被听到。也许这就是这些社交平台的微妙之处，让每个人都好像一个明星，让其他人看到你的发声。多么草根的最初愿望。老师问，你有多久没有跟比你年长的人，没有跟成年人交谈过了？经常关注同龄人是不会有太大进步的。我觉得自己是有变化的，在慢慢摆脱手机的奴役，尽量上课不看手机，尽量上课不带手机，大胆地去跟长辈交流，虽然并不深入，是个好的开始。
12周也已经过去了，时间真的不等人，该做的作业也要做起来了，该复习的预习的也要学起来了。

如果你想让自己的生活过得富有创造性，像艺术家一样，就不能常常回顾过去。不管你做过什么，以前是怎么样，你都必须心甘情愿地接受一切，并将一切抛诸脑后。

电视剧有毒！！今早在自习室看了4集《寻秦记》，真想掐死自己…说好的看线代课件呢？！

预感将要到来的这个六月会是一个真正的多事之月，那些我一直知道但一直拖延的作业，期末复习，我的体育课期末考试还是一个未知数。该做的做好。

那种几个人聚在一起讨论问题，通常以某个人恍然大悟一句“我知道了！”做结的日子突然觉得好远。

不知除了我自己会否还有人来这个贴吧看一看，或者留下一些话。