暖男段子手，晚安

欢迎暖男

早上好
在酒楼吃饭 。 路过过道时。 居然有人叫我“服务员，买单。” 我靠，这时我才注意到我的西装和这里服务员差不多。 哥心好。不忍他丢面子。 于是对他说：先生你一共消费250块。 然后拿着钱淡定的出去吃快餐…
本人妻管严一名，趁老婆回娘家了，与哥几个喝的醉熏熏后，偷偷去找个妹纸风流风流，结果妹纸居然是老婆堂姐，太紧张了，脑一抽问了句“亲戚打折吗？” “你准备腿打折吧！”堂姐冷冷的说道。
一哥们第一次吃火龙果，结果吃了一宿，第二天我问他怎么吃了那么久，他说吐籽好麻烦！
问一妹子，你喜欢笑起来什么样的男孩子，她说喜欢笑起来浑身发光的男孩子，我一想，你他妈是要如来么！
和老公闹别扭，老公拿来一大盒我最爱吃的饼干来哄我。我还在生气，喊了声”不要”，结果口一张一大滩口水滴到桌子上。。。。
昨晚做梦梦到我变成了一个180斤的胖子，那给我吓的啊，一早起来就去称重，还是可爱的200斤，要知道 20斤肉一下就没了我该多亏啊

一天去小商店买烟，拿出从老婆零钱包偷出来的硬币在那数，这时进来个小孩大声喊到：老板，买瓶酱油，顺便把他的烟钱结了。我扭头一看尼玛，我儿子！
A"今天食堂的馒头太硬了，回来路上掉了一个，过来一辆车直接压的陷到柏油路里,弄了半天才弄出来" B"怎么弄出来的" A"用油条撬出来的"
昨天报名参加一个减肥训练班，他们要我训练时穿宽松的衣服，岂有此理？如果还有宽松的衣服，那我还来报！
聚餐的时候，朋友们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能不要工作？
老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。 老太太笑：“老头子还挺封建。” 一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜
我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵，经常害我睡不好觉。今天和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事跟闺蜜抱怨几句。闺蜜很自然的来了句：“是啊，他是这样！”说完还学了几声…当时我们都笑了。几秒钟后，四周顿时安静了许多…
这两天军训，胶鞋穿的脚疼，一室友就让我和他去买卫生巾垫在鞋里，到了商店时，他就带着一种不好意思的表情给老板说，买包卫生巾，老板问他要哪种的，结果那货来了一句“43的。。。。”
[爱心]3岁儿子在看西游记，突然问：“粑粑我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的?” 我答道：“你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。”
晚安

作为一个日语系的学生，我感觉压力实在是太大了！ 为什么？ 考试手机百度，出来的全是黄网…
看到别的女生穿男朋友的衣服暖暖的好有爱，我也试了一下，玛德竟然比他穿的还合身。
“妈妈，我是你亲生的吗？”“傻孩子，说什么呢，你当然是我亲儿子。”“那亲妈妈，给我买个苹果6吧！”“儿子，听妈说，妈妈捡到你的那天，你不知道雪下的有多大！”
老妈问我：“周末你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事。”老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，真的是防不胜防……
深夜，他拖着疲惫的身子回家，看到客厅桌上她留的纸条：”老公，我把货都搬到车里了，累死了。。。你去处理下就完事啦！饭在锅里，我在床上。” 轻手轻脚来到卧室，看着已疲倦入睡的妻子，他心疼地流泪了，默默地来到电脑前，在右上角的购物车栏点了一下”全部付款”。

司机同志们一定要注意，看见女司机大晴天把雨刷器打开，车玻璃又不脏，那么你要小心了，因为..…她要。。转弯了～
昨天在厕所嘘嘘，看到小便池的墙上有几个字，某某到此一游，心想这逗比，结果第二天墙上又多了几个字，在小便池里游的开心吗，味道如何！
签收快递时如果是女生自己一个人在家，是很危险的。特别是经常宅、常网购的女生。最好能装作有同伴一起的样子，长得帅的快递员千万小心。如果她要请你进去，撒腿就跑别回头。

每天晚上来看段子～晚安暖男

晚安暖男

买牛仔裤故意买小一号，希望以此激励自己减肥，经过一个多月的努力，我终于下定决心把牛仔裤给我姐寄过去了……
昨个，有个姓邱的同学在群里说刚生了个大胖小子，让大家伙帮着起名，可群里一个回话的都没有，这是多喜庆的事呀，不能冷场啊，我先说了句恭喜恭喜，接着又敲了俩字“邱裤”，然后群里就炸锅了，最后除了俩不在线的，其余同学一致同意，最最后我的手机就响了，说要追杀我。。。
人家的狗，“啪”假装打枪会倒地装死…我家这货直接趴地上匍匐，还假装左右躲子弹…太机智了！
“我能摸一下你的校徽吗” “你能把袭胸说的再清新脱俗一点吗
在公交车上看到一个美女手机掉了，于是我捡起来拍拍她的肩膀说:小姐你的电话……（话没说完） 小姐就怒斥一道:你才小姐，看到美女就想问电话土包子 我说:我是想给你电话！ 小姐:你给我就得要么？ 我默默的把电话扔出了窗外！ 她在一旁一愣摸摸自己包凌乱了！
一天清晨接到一个陌生电话，可能是打错了“老婆，在干嘛呢”哥神回复道：“她还没起床呢”然后机智的挂断了电话..
表弟带女友来家一介绍！好嘛！表弟叫吴建武，女盆友叫邓羽羚，两人名字成一道数学题，5-5=0，还是山西口音...

暖男今天段子上的好早，晚安

又来看段子了，晚安暖男

微博上一对情侣秀恩爱，我觉得两个人很有夫妻相。我让我一二货朋友看了下：这两个有夫妻相吧。二货瞥了一眼说：“美的各有千秋，丑的大多雷同。”
陪侄女玩,我躺她床上装死。眯着眼看她,她愣着看着我。过了一会 她焦急的喊：“爸爸!”我心想终于担心我了。结果这熊孩子大喊：“姑姑死我床上了!把她弄走！”
轻轻的打开宿舍的门，悄悄的走着猫步，怕把他们吵醒就没有开灯，摸索着接了一盆洗脚水，洗完脚倒水实在太黑了就轻轻的打开了灯，就在那一刻我脸都绿了，宿舍就TMD我一个人，我去……
昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊。
隔壁二货敲门进来，把两大袋小吃摆在桌子上，我感动的内牛满面！二货说：“这是我今晚的零食，手机坏了不能发朋友圈，拿过来让你看看！”麻痹，只是看看……
前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“妈的，有新欢了不起吗？看那臭婊砸的嘚瑟样，我祝你早泄阳痿性无能！”他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦！”
昨天被妈妈拽去相亲，见面之后发现那男的长相一般。想走，但是碍于面子还是没有走。吃饭的时候发现他特别爱吃田螺，而且不用牙签！幸福来得太突然了！

晚安暖男