不知道这是我们第几次不算吵架的吵架了，你总是高姿态的在说教 我回一句就是抬杠，一句没有发泄好你就更生气 说话不能大声 放手机不能摔一下 所以我不敢吵架不敢说话啊 我怕你会丢下我走了 这种我认为已经卑微到骨子里的话绝对不可能说给你听。

你总是在自己好了以后再反过来道歉，你发泄完了说完了 我呢？ 哭 就知道哭 只会哭 我有多讨厌这样的自己我也不知道 我以前不是这样的 不爱哭的 不爱在人前哭的 到底被改变了多少我也不知道

你最近怎么了我不知道 就像我都不知道自己最近怎么了一样。

等你好了就会过来哄我 可是我没好啊 终于了解你说的强迫自己快点好有多难受。可是没办法 你不好我害怕 我不好你担心 因为不想让你担心所以我选择强迫自己快点好 怕好的慢了那么一点你就没了耐心 刚刚恢复的心情又重蹈覆辙 我又会陷入害怕的死循环。

你抱着我一直给我道歉 可是我满脑子都是之前一次让你不停的说我错了 然后神经大条的以为你说的难受是假的 你就开始不停的说 挡都挡不住 嘴巴捂上也没用 哭了也没用，哈哈 才发现我除了哭什么都不会。所以怕了啊 再也没有让你连续道过一次歉 对不起连你认真的道歉都没有认真的接受 没有认真听 我不敢听 因为我除了哭真的什么也不会了。。

你问我为什么不掐你了 我说因为不想啊 你说以前都掐不够的 挡都挡不住 今天都不愿意碰了 我忘了我说什么了 你说可是你习惯了 我告诉你七天就可以形成一个新的习惯 你笑了 我也笑了 我以为我当时笑的有多残忍 你应该是看到了 因为我真的没办法笑的真心 我心里多难受你不知道 其实你不喜欢我老掐你我知道 我都知道 我每次只是自私的说句我喜欢就肆无忌惮 对不起以后不会了 就像今天你不喜欢有人抓你头发 我偏偏就不听 还哭了觉得委屈 呵呵 真欠 说的话更欠 我说但是我喜欢 哈哈。。。

你说你怕我累积的情绪多了就累了 很正常啊 我的心真的只有一个拳头那么大 装不下太多的情绪的而且还小气 小气不知道具体占据了多少 不过我自己感觉应该不少 所以没有多少地方能装了 我还要留出比这些都多的空间来爱你的好吗 不然你帮我分配一下吧 我都听你的

其实我好不好太好试出来了 我后悔告诉你了 不过就算我不说时间长了我相信你有多聪明自己肯定能看出来 但是没办法 有时候想装作好了就被你一眼看穿 我真的没辙了 我也不想这样的。

最近到底怎么了不知道 可能就像我今天晚上告诉你的军训完以后一直没缓过来 好累但是睡不着 想骂人还爱抬杠 不会开玩笑还老开

这是我们在一起的第258天 其实觉得时间特快 我以前的逻辑觉得吵架了就算好了也还是会有裂缝 因为吵架了我会把多么不好听的话都泼出去 不管不顾后果的发泄 最后对方一定会受不了的离开 怕控制不住自己的脾气 所以这么久了从来不跟谁吵架 都是突然就莫名其妙不说话了 习惯了这样的不告而别 对友情看的很淡 但我格外珍惜每一个真心对我好的朋友 我会拿出十二分的真心回报给他们 也许成长环境不同造成了我们不同的人生观

但是我再生气都没有对你说过一句我认为不好听的话 我特别怕失去你 连甩开你的手离开都做不到 就算很久以前的以前转身走也是肯定你会过来找我才敢走的 你也知道我脸皮薄自尊心强 如果你不过来拉我我肯定不会回头 有时候也需要一点空穴来风的自信你说对不对

我越来越觉得心软是一件特别不好的事 就算再生气再难过 一句对不起 我错了 再大的情绪都会被抹杀 只剩下满腔的委屈 从来不曾真的怪过谁 再不开心只要你主动过来找我就没有过不去的坎 一句服软的话就如沐春风 一切不好的事情都能过去。

不懂拒绝是另一件不好的事 总是你忍心拒绝而选择让步或者接受 最后不仅对双方都不好还影响别人对自己的评价 以为话说的太绝了会伤害别人 所以宁愿委屈自己 早知如此何必当初真的特别贴切 如果早知道是这种结果当初就该决绝点 归根结底还是心软。

跟你在一起所谓的吵架我从来都不会觉得之后有隔阂 一直是面完整的镜子 你的出现改变了我以前好多好多的认知 连妈妈都说我有时候考虑事情变得成熟了 这是不是一件让你特别骄傲的事情