我一朋友的老婆最近减肥，有一次，他老婆问他：“我瘦了吗？”“恩？没啊！”然后就是一顿胖揍。第二次，“我瘦了吗？”这回他学聪明了：“恩，瘦了。”“哪瘦了？”“额，全身都瘦了。”“敷衍我！”又是一顿胖揍。第三次，“我瘦了吗？”这回，他彻底学聪明了：“瘦了。”“哪瘦了？”“下巴，恩，两个下巴都瘦了。”朋友卒...
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有个原始部落的人从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和...
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“先生，我们幼儿园里建议以后让她妈妈接送。”“不行，这里玩的多，我女儿要是赖着不走她妈拉不动”“您能不能先下来说话？”“来咯...”我一个小冲刺就从滑梯滑了下来。
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“你不准过来！”她认真地说。他点点头不说话。她不放心：“再走远一点！” 他笑说“我闭上眼睛好不好？” “那你转过去闭上眼睛。” 他转过身无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，让我看一眼你又不会多块肉。” “哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。
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不开心的时候，我就会群发一条短信写着“Hi！我刚换了一部新手机，里面电话都没了，可以把你的号码发一次给我吗？”然后你就可以发现你朋友里可爱的二缺们了。
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客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦～人家哪会酱做啦...你就相信我一次会怎样嘛...”，持续半个小时了，乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊…这个人就是娘~”
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现在的人真奇怪，下午去买衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病！真搞不懂这个人...
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校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？”
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晚上十点半接到朋友的电话：“哥心里烦，出来喝两杯。” 我问：“咋啦？” 哥们回：“别提了，刚搂着老婆准备睡觉，也不知道自己哪根筋搭错了，来了句：还是搂着自己的老婆睡踏实。然后... 我就回不去家了”
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上高中时班主任老师说过一句话:“不要指望天上掉馅饼，真掉下来你也抢不过狗。”现在在社会上工作几年了，发现这句话真是。。。太特么对了～！