你说我爱闹，你说#，wsl就从来不这样，我也曾羡慕wsl不睡tb不睡，我也曾羡慕*自主帮#练体育，做这做那。我也曾羡慕lgw不管下课还是各种地方各种时间都想到lf。我也曾羡慕wk和gw的种种，甚至她再作他们都没分开。我知道我不该羡慕别人，我知道我得让自己幸福。我知道你对我好，却幼稚到可以。我说不好我们。可能会有好多人说我拧，但除了你没人说过我刁蛮任性不讲理。也许你都不知道你说的好多话我有多难受。也许你都不知道你周围觉得你不该真心对我的人的眼神有多可怕，一瞬间便可看穿人心。我说我也可以和她们一样，你紧张的道歉，说你改，说不许我改。有时候我都不知道和你在一起是开心还是难过，带孩子真的好累，也真的舍不得分开。

我不开心了，我不知道说什么了，我又睡不着了，心情好差啊。一天内羡慕着好多人，羡慕着gw和wk改情侣的，羡慕着tb认认真真的给wsl写着情书，羡慕着写字那么难看的ljq给离开了的zkx写的守护，原来他们认真起来写的字是那么好看。我不知道自己该怎样，告诉你我有点儿不开心你却把话题转到别处，回来再问我是不是不开心，我根本不知道说什么。回头看着你两节课，哪怕是我叫人把你叫醒你都没看着我。我们的移动贴吧，因为你一句你字难看而停止在你手。你说你要把第一次给我回小恩爱你却没做到。问的问题我们的正确率早已差的悬殊。各种软件都是以你不搭理我来结尾。 就像你问我带孩子是不是带累了，真的觉得有点儿。我们空有一副令人羡慕的皮囊。 是我太自私总是想更好的你，是我太自私什么都不好还总是这般耍了。 那些你没做的我也没怪你，他问你你发啥感动的了，我甚至都没提，你不必像他们一样发感动的句子，你不必像他们一样给我做好吃的，你不必像他们一样给我电话唱歌。 我只想要你把我说的每句话都回了，我只想要你不要在我难受的时候跑去睡觉，我只想要你说到的都做到真的有那么难么。 我只是舍不得。也许有一天会放下。

写不下去了。才发现给你写的只有这么一点。觉得我们真的要分开了。哎。

裂缝实在太大了 之前哭着和cjx说下那些放不下你的话 那天过去之后就真的回不去了 也不想回去了 不是我现在过得有多好而是之前过得太差

可能我们终究只能是朋友。而时光让我们变成陌生人

可能是由于以前和你讨论爸爸的过去后来莫名的导致咱俩的赌局不愉快各种所以无论如何就算在小的事和爸爸有关都不愿意提起

看到你访问我空间又不知觉的访问你空间了。嗯。朋友也会这样的对吧

昨天你找我我不在我说我上不了q但还是用流量去的邮箱，今天看到你的个签换的手机号，嗯，我最熟悉的移动最熟悉的重复，那种我搭一眼就会背下来的号码一定不是你自己去买的，看到你平静的和我说话，我平静的回你，我真的不想我们只是陌生人，尽管依旧有点儿难受但我不再那么心痛，真的所有的都会慢慢的过去。2015.02.01

不可能了，偶遇你朋友，又有你不熟的朋友以为给我打电话的是你，说好的不走下楼梯我连跑带走20多层

看过别人的感情，走过咱俩的回忆，心总算不会再痛了。时光时光会改变太多。

真的快要说彻底再见了 越来越讨厌你了 见面也不会太大的波动了 真的好庆幸没有和你在一起 有种想删好友的冲动了都

你总能用最平静的办法气到我，是的，你一直都是这样的，所以我得改变我的耐心了。 其实那天才明白，不是我使你堕落，只是你变回了之前的你，只是我没有改变你的能力罢了。

总想平稳的生活，却遇上了你这樽大佛

原本以为可以安稳做朋友却没想到可以惹出这么多事，想看看加好友多少天，才发现那两个号已经把我删了，其实这个号也都是锁上的，那我为什么还要留着？