九月二十九号
拖着沉重的身体，
躺了下来，

十月一号，
昨晚的放纵，
我知道你依旧没有离我近一步
今天
我离开了
我离开有你气息的城市
不过，
我等你

全世界晚安
我爱的大叔

十月一号
来到了陌生又熟悉的城市
让我觉得有了归属感
但是总感觉缺了点什么
大叔
你为什么要跟我说实话，
为什么要对我如此残忍
你继续骗我不是要来的快一点吗？ 你说你心里有别人，我明白，现在的我就好比两年前的你，你真的忍心这样对我吗？昨天在车上发神经跟你发了很多的消息，我如果不这样做，你是不是会忘记我，如果我不这样做，我该拿你怎么办，你告诉我， 我不想搭理你，可是却又清楚的明白，假如不搭理你，你也不会再来搭理我，总有一个人要弱势力点，就算你的人是给我的，可是你的心不是我的，也是白搭。

为什么鼻头酸酸的，
眼泪还是淹没在了枕头里，
也想过，离开
也想过，不再让自己如此下去
我们都有受虐倾向，我是没心没肺的人，就算自己很难过，却还要装作若无其事，在别人面前放肆的开着玩笑，笑的没心没肺。是什么让我变得如此虚伪难耐，想过自杀，想过自虐，可是我怕痛，我怕留下伤疤，我怕别人异样的眼光，
心塞的想抽烟，想放纵自己，
你已沉沦，我抑或是跟随。

就算是这样，我也要将就吗？

十月二号
就这样度过了两天，
其实这样挺好的
第三者的第三者
等着你回过头来找我的时候，
我已早就不再是我，
你的眼中并没有任何
我存在的价值，
就连第三者的资格
都没有，
还是一个人，独来独往，
不需要照顾别人呢感受，
不需要买什么都想着双份，
一份都嫌多，正如上面所说。
听过很多道理，依然过不好这一生。

叔，我只要大脑放空下来，
我就不自觉的想你，
只能让自己忙碌起来，
忙碌了就没心思去想你，
放弃去想你，
是一件痛苦的事情，
算了还是麻痹自己吧，这样不会让自己痛苦，还想恋着我留在你身上的痕迹。是不是很可笑！！！

安好，我的爱人

九月三号
待在暗处
不想接受阳光的洗礼
默默的就这样度过我的一生
将胃填满了，我就不会觉得心里面难受，因为胃把空间给占据着，

连他妈的旧爱
都知道问候一下
要我痛首不及
是不是要我过的人不像人，
鬼不像鬼，
你才好受，
就算全世界都抛弃我了，
但是你，
不可以。

九月四号
失眠，聊了很多 却无济于事
弱弱的过完我这一生
想死很简单，却改变不了什么，倒不如过下去。走这一遭。
除非，真的是痛心疾首
我会选择最痛苦的方式解决自己

叔，
再见了
关于你的任何事情
现如今都跟我毫无关系
你好好过你的生活
我要离开你
直到你真的还愿意记起那个我

十月五号
我回来了，

还是夜晚比较适合我，
得到了瞬间的安宁
虽然勾勒出来了回忆
压抑不住的思恋
只能埋进冷水里
封闭自己 沉沦下去