你还在吗

我还是很难坚定自己 虽然这两年已经在一个人的时候成长了许多。
我很不喜欢自己 容易被别人改变。想倾于我自私的理想（理想源于你对我说的吧） 然后又被一些铿锵有力的现实思想感动。
做了很多尝试，去了好多的地方，换过几个环境。现在很少去看书写字，也不知道什么时候就没有再听雷光夏了。这是最近忽然注意到的事。
工作比较多，也可能是成熟了吧，不会有原来的敏感和悲伤。想的多的时候就是人为什么要努力。

有人和我说，生活平顺就会发现什么都没有，但是一旦当你低落到活不下去了就会有很多想法。
我很平淡的生活，工作女友，吃饭。比以前现在有点胖。
渐渐不去想那些东西，对于摄影 自己的要求很高，然后能力又不够，于是很少尝试和创作。
想改变， 买过一个不错专业吉他，学到一点就停止了。前后养过两个猫，一个长大一点忽然就离家出走了，还有一个前几天感冒死了。想早晨运动，结果总是因为困扰两点钟才睡。
然后我的老板（老师）和我说好好生活就是艺术。 就习以为常了。

也是心血来潮，找到造梦阁。 第一次看到你去年四月给我写东西。
没有像以前那样很仔细的去解读你说的东西。不过也多少感觉到你的生活吧。
昨晚我问朋友你们都快毕业了，我打听你在学校还好吗
明年你就要毕业了，
我不知道还能不能再见到你， 好多年了。
昨晚就想熬夜写这些 希望你可以看到，我加班到很晚，回去匆匆就睡了。
嗯 如果有说的我想很久都说不完， 也没思索写这个帖子。
先这样了。

前些日子有点心慌。每天都登贴吧想找到你的回复 然后又被忙碌的日子冲淡了。
今晚回不去了 在工作室睡觉。
她也要高考，总是稳定不好情绪，吵架。也不想听我苦口婆心。也可能是我没见识到她成熟的一面，我还是不了解。让我别教训她。越觉得两个人思维层面不一样。态度也不同，我像水，她相反。
不情愿爱我的人最后只有很表面的交流。她只想听我说爱她晚安。
想要放弃那些负担，飞得远一点。感情不是一方向另一方索取 需求。
想起了《春光乍泄》里张国荣一直对梁朝伟说的那句 不如我们重新开始吧。她也这样对我说，像个小孩，我也无言以对。
困扰也没时间再去思考了。我是优柔寡断的人。

zwy 我很久都没有听歌了。可能是工作的时候电脑一直静音。晚上找了一些歌，细细的听，然后去翻它们的专辑封面。感叹每个事物都像个世界。时间总是不够的。
可能日子那么几件事就好了，沉浸在自己的内心里。
想到哪就说到哪了，晚安。

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昨晚你梦见什么了吗 我有梦到奇怪的事情 关于你

你是长胖了吗。

今天晚上数学课的时候一直在想你 我也说不出原因 这个帖子我很早就看到了 一直没有回复 可能是因为我现在越来越不善于表达自己的感情了吧

我是一个自我意识很强的人 喜欢告诉别人自己的想法 却不愿意认真倾听 可是我却很想听听你的故事 嗯 很想

我们好多年没见了 初三的十月份我就长胖了 具体原因自己都快记不清 两三年过去好像一直都还是这样 还有长高一些 165 总觉得自己要是能长到170就好了啊 朋友说我有变沉稳很多 我自己对性格的变化也有感觉到 一切都还挺好的 我知道你也是吧 明年不知道能考到哪里去 还是想去北方

晚安 我要睡觉了 觉得你工作有些辛苦 但是好羡慕你可以做想做的 你要照顾好自己啊 明年毕业了我来找你好吗

这几天我们在期中考试 提前下课了 所以有时间回复这个帖子
这一个月我状态很不好 没有斗志 上课也不专心 想花一整个十一月来调整
其实最想去的是北京 去到北京的时候就有一种回家的感觉 不知道可不可以称为归属感 北京的学校我只想考中传 但是我不知道自己的能力够不够 然后就是大连了
我还记得你弟弟 会想起好多年前的事情 十几年了吧 读幼儿园的时候 觉得你比你弟弟更调皮一点 因为你总是喜欢欺负我 我也不知道为什么对这件事印象会那么深刻
最近在听持田香织 好多时候都觉得自己是不恋家的人 总想飞到未知新鲜的另一片天 即使我知道现在的刺耳都是温暖 我们班有好多同学都想读师范以后当老师 这样有个安稳的工作又能有定时的假期 嗯我不想 我想多吃点苦 多经历一些不一样的
等我完成了梦想可能就有人来接我回家了吧
吃饭了呢 午安 下次说