后面的日子过的很快，一眨眼就是她的生日，我起了个早，蹬着自行车就跑去郑巷的文具店买了信封和信纸，挑来挑去也只有一套大红色的看的过去，想着大过年的红色喜庆点也就算了。回到家伏在桌子上认认真真的开始写信，信写的很快，我无非就是回顾了一下自己喜欢她的历程，顺便加上自己实在是累了，坚持不下了，反正你也嫌我，不如就这样算了吧，停下笔，我还不忘从头到尾仔仔细细的看了一遍，自己觉得讲的也算是清楚了，便开始往信封里装，装着装着突然觉得都要彻底诀别了就这么干巴巴的两封信太简单了，应该装点什么，说来我也是傻缺，直接就给里面塞了一片炫迈，希望分开之后能像广告里说的那样，别停下来，万事俱备，剩下的就是把折好的千纸鹤送给她，也算是两不想欠了，奇怪的很，到了这个时候，我反而有点不想见她，就好像我当初躲她一样，我不知道面对她该说些什么，到时候两个人互相杵着不动就太尴尬了，好在现实在这种时候往往都会帮我把双选题变成单选题——当我问她今天要不要出来的时候，她回绝说算了，说真的，我舒了一口气，告诉她那也没事，到时候我让别人给你吧，她不在说话，我也一样，两个人到了这种时候沉默反倒成了最舒服的情况，我莫名的有些悲哀，辛辛苦苦这么多年到头来还是退到了原点。
我约了另一位同学陪我出去，两个大男人在余姚街头回回转转逛了很久，也聊了很久，他问我你到底是要买什么，我回答说买盒子，他继续问买盒子干嘛，我说装礼物，他问给谁的，我转头白了他一眼，你说呢，他了然，继而有些鄙视给她的礼物就只有这个，我不知道该说些什么，只是闷闷的告诉他我跟她都结束了，他很惊讶问我怎么了，我说太复杂了，反正就是结束了，他不再说话，我很庆幸，他不戳我的伤心事。两人晃了半天，最后在启路买了个大盒子，辗转到了肯德基要了两杯饮料，坐下就开始往盒子里装千纸鹤，当时买的时候我还觉得盒子太大，真正装了之后才发现居然有点装不下，合上盖子，我从衣服里拿出两封信，告诉他哪封在先哪封在后，他点头，表示明白了，我也点点头，表示一切都结束了。等到坐上了102看着窗外熟悉的景物，才开始觉得心酸，这么久了，我跟她还是已这种方式结束了吗！

回去的当天下午，我就删掉了她的QQ和号码，以前不是没跟你决裂过，到从来没有像这一次那么决断，其实说决断也远算不上决断，在我动手删她之前，我还特地去背了她的QQ号，我不知道为什么这么做，明明是我删她，明明打算好了就这样各过各的，偏偏到最后一步还给自己留了个后手，这算什么，贼心不死，留留下个念想来怀念吗？
刚分分开的那段日子相当的难熬，我每天缩在家里，或者是跟着父母去各种亲戚家拜年吃饭，表面上装的一副没事人的样子，乐呵呵的跟别人有说有笑，一天下来也算过的有滋有味，我很讨厌自己这样子，明明难过却总是微笑，明明心里很多事情却总是选择烂在心里，这样子的自己就好像戴着一副面具，我反倒更宁愿自己整天浑浑噩噩，伤心就伤心个够，但这种伤心却往往只出现在夜晚，一个人躺在床上经常会看着上方的空洞发呆，睡着后梦里每每都是她的影子，梦里两个人漫无目的的走，一路气氛融洽，我记得我跟她一起在一家小小的店铺里，对立而坐，中间的长木桌上放着一碗彩色的冰欺凌，美的不像话，梦醒后心里好像压着一块石头，闷闷的说不出话，人说梦都是和现实相反的，那也就难怪我的梦境会如此美好了。最难熬的那段时间我天天梦到她，天天都在QQ里查找她的资料，通过名片里信息了解她的近况，但我从来不去点开空间，我不想给她留下痕迹，让她知道我仍旧还是放不下她，我这个人没用，但至少在这一点像她证明我能受的住最基本的承诺，也能成全她自由的生活。

后来的日子过的很快，我不再每晚都梦到她，也不再每晚对着空洞黑暗发呆，之前那种撕心裂肺的痛一下子就消失不见了，突兀的好像从来没有出现过一样，我有些悲哀的发现，我不再每天会想起她，她就好像是一个陪我走过一段路的路人甲乙丙一样， 突然的出现又突然的消失，我不懂，是我真的不喜欢她了吗？
很长的一段日子里没有人跟我提起她，这让我很不习惯，就好像你每天早上都会光顾的早餐店，突然有一天你发现他关门了，没有缘由，也没有预兆，有些人就这么突然的消失在人海，等你很久以后突然想起她，却发现再也找不到她曾留下的痕迹，该怎么所以形容，我能百分百的确认她在我的生活中留下过浓墨重彩的一笔，但我无法确认那一笔是被我自己给擦掉了呢，还是被日复一日的平淡消磨了呢。
再后来我不再去思考我到底还是不是喜欢着她，这是没有意义的事，我们两个已经走到了尽头，就算是现在还喜欢又能怎么样呢，亲口说出的话还能咽回去不成，我慢慢的选择了接受，但现实好像不怎么打算让我安于现状，他给了我一个大惊喜：我像平常那样挤着302的公交回家，恰好对面驶过一辆103，有那么恰好我抬头看到坐在车上的她，我有一瞬的失神，是我看错了，知道这一刻我才意识到之前的猜想都是那么幼稚，喜不喜欢不是靠单方面的思考可以得出来的，不管之前怎么想，怎么做，至少在这一秒我的心是如此强烈的跳动着的，她转过了头，我很确信她也看到了我，正纠结要不要抱以微笑显得有风度点，她却又把脑袋转了回去，我这才注意到他身旁的男生，原来是这样，我苦笑，怎么久不见，你已经有别人了吗？

我默默的收回目光，说真的，我很难过，我不知道该怎么去应对这样的情况，脑中的思绪乱飞，炸的我一片空白，我本应该在最后两站下车，这一次却硬生生坐到了终点站，我不知道怎么想的，可能是出于不甘心，可能只是想单纯的再看看她，哪怕是到了现在的地步。
我拎着包，慢慢的走在他们身后，眼睛却牢牢的跟着她，好久不见，此刻的她竟让我觉得有些陌生，她原来就是那么小一团吗？她一直都是这么瘦吗？我不知道，或者说我无从得知，我静静地看着她在眼前蹦蹦跳跳，突然有些恍惚，我曾经以为她生性淡漠，却不曾预计她也有活泼迷糊的一面，一切的一切，只是与我无关而已，我就这样木木的走着，直到遥遥超越他们在清醒过来，一瞬间，我突然觉得有些不自在，仿佛自己全身都是漏洞，我很羞怯，如果当时地上有一道缝，我一定会毫不犹豫的钻进去。

老同学，天气冷了，记得添衣

如何在杂乱的环境中处事不惊

为自己而活

我硬着头皮继续往前走着，说实话，我十分想回头看一眼，然而我并没有那样的勇气，或者说，在我心里，我还没有准备好去接受她跟另一个男生走在一起的事实。我一边目不斜视的向前走着，一边盘算着如何能够不动声色的回头看上一眼，还不等我想出方案，那个男生便坐着他爸爸的车从我身边路过，我抬起头，想看看到底是怎样一个男生，并不是多么帅气，我可以十分肯定的说，我们都一样，长着一张没有多少特色，与人群无异的脸，让我惊讶的是他的目光，既不是目视前方，也不是转头和我对视，他的目光至始至终都停留在我的后面，那个她所在的位置，我瞬间移开了视线，我觉得已经没必要在看了，他喜欢她，这是很明显就看得出来的，曾几何时，我也是这样，目光从来没有离开过她，而对于她，是不是也一样喜欢着他呢，我不知道，也不敢去猜测，我本以为自己已经淡忘了她，如果不是今天的偶遇，也许我便真的淡忘了。
自从那次的偶遇之后，我又开始频道的打开她的资料，我本已平静的心也开始动荡起来，我很费解，为什么我花费几个月换来的平静，却还是被突然起来的一次碰面击的溃不成军，明明打算不爱了，明明打算放手了，又为什么一次又一次的翻看起她的资料
，这种感觉很难受，就好像一个精神分裂者，在两个极端徘徊不已，直到某天我读到一句话：如果走不下去了，不如我们重新认识一下，我感觉脑中好像一下子明朗起来，也许这次的偶遇是给我的一次重新认识的机会，重新认识，从朋友做起，这样想着，我又一次添加她为好友，点开聊天框，啪嗒啪嗒的打上我想告诉他的话，我说，我们要不重新认识一下。

一问到她你就滔滔不绝