套套和口香糖
超市出口处，我问收银的妹子：“为什么你们超市都把套套和口香糖放在一起卖呢？这两样有联系么？”
妹子想了想说：“口香糖是精装的，套套正好相反。”
对于妹子的回答，我表示服气。
男女公平
公司一妹子问我：“你们男人到底哪里比我们女的尊贵啊？为什么昨天我住宾馆的时候，一样的房间我交168，而他们男人却交468？”
朋友们，我该怎么跟她解释这多出来的300块钱...
儿子的由来
3岁儿子在看西游记，突然问：“粑粑我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的?”
我答道：“你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。”
真心话
同学聚会，玩真心话大冒险。问我女朋友，有没有车震过。女朋友回答有。
我心里想：女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
怀孕
家有呆萌小女友，相处三个月没越雷池一步，昨晚一起看电影，拉了一下她的手，她就哭闹着说怀孕了，真的笑死我了！
为了让她相信自己没怀孕，今天故意带她去医院“打胎”，更搞笑的是医生还真给她做了个打胎手术！
妹子的签名
妹子签名：有事男人干，没事干男人；当了20多年齐天大剩，就没遇到过一个师傅，或许我真不是取精的料！
网友回复：既然已经有了金箍棒，还需要师父吗？
开心的时刻
从前有个土豪去医院检查，查出有绝症，他就去找了个杀手，要求对方在他最开心的时候杀了他。
一天，医院打电话来告诉土豪，之前是误诊。土豪很开心，于是被杀手击毙了。
找小姐
第一次去找小姐，非常紧张，看到一排排赤裸小姐站在我眼面，我有点把持不住开始脱衣服，这时背后有个人狠狠拍我的头说：“脱你麻痹啊！你是警察，我是让你来抓人的！”
感悟
欧弟和苦苦倒追十年的粉丝领证了，刘翔的新婚妻子也是从雅典奥运会后就迷上了他。
两件事告诉姑娘们，只要你愿意等待，并付诸实践努力，你的偶像就一定会娶你...们中长得好看的。
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1.夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。 一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！老婆啊，你真的解释清楚了吗？！
2.妹纸17岁，刚刚抱小外甥尿完尿，担心不干净，就用手弹了弹外甥小JJ…… 然后小外甥就哭着告状去了，麻麻，小姨玩我小JJ。 GC是姐姐说:没事，小姨没玩过，以后有对象就不玩你的了…… 满脸黑线啊……… 然后外甥很懂事的走到我面前脱了裤子，小姨，你玩吧……
3.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：”爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。
4.我妹妹是做化妆的。有一次她给一个小姐化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐说了一句让我终生难忘的话：嘴巴就不用画了，我要干活的。。
5.吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油！”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒！”
6.男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了？”男:“嫌她丑。”
7.我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗？妇女：有！小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走......
8.今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。
9.刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句：”下边是卷的吧？”她反问我一句：”难道你下边是直的？”
10.同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。
11.那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友？” 他：“怎么了？你怎么这么问？”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊？”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”
12. 某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人…
13.儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。” 一月后，父收到账单，“打鸟费2000。” 父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打！” 一月后父亲又收到帐单，“打鸟费100，修枪5000！”
14.还很小的时候经常去医院体检验血，我 都非常害怕，不停的哭。有一次，一个 小哥哥过来关心的问我怎么了。我 说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完 后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。 我纳闷的问：“你也要验血吗？”小哥哥 说：“我验尿〃
超市出口处，我问收银的妹子：“为什么你们超市都把套套和口香糖放在一起卖呢？这两样有联系么？”
妹子想了想说：“口香糖是精装的，套套正好相反。”
对于妹子的回答，我表示服气。
男女公平
公司一妹子问我：“你们男人到底哪里比我们女的尊贵啊？为什么昨天我住宾馆的时候，一样的房间我交168，而他们男人却交468？”
朋友们，我该怎么跟她解释这多出来的300块钱...
儿子的由来
3岁儿子在看西游记，突然问：“粑粑我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的?”
我答道：“你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。”
真心话
同学聚会，玩真心话大冒险。问我女朋友，有没有车震过。女朋友回答有。
我心里想：女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
怀孕
家有呆萌小女友，相处三个月没越雷池一步，昨晚一起看电影，拉了一下她的手，她就哭闹着说怀孕了，真的笑死我了！
为了让她相信自己没怀孕，今天故意带她去医院“打胎”，更搞笑的是医生还真给她做了个打胎手术！
妹子的签名
妹子签名：有事男人干，没事干男人；当了20多年齐天大剩，就没遇到过一个师傅，或许我真不是取精的料！
网友回复：既然已经有了金箍棒，还需要师父吗？
开心的时刻
从前有个土豪去医院检查，查出有绝症，他就去找了个杀手，要求对方在他最开心的时候杀了他。
一天，医院打电话来告诉土豪，之前是误诊。土豪很开心，于是被杀手击毙了。
找小姐
第一次去找小姐，非常紧张，看到一排排赤裸小姐站在我眼面，我有点把持不住开始脱衣服，这时背后有个人狠狠拍我的头说：“脱你麻痹啊！你是警察，我是让你来抓人的！”
感悟
欧弟和苦苦倒追十年的粉丝领证了，刘翔的新婚妻子也是从雅典奥运会后就迷上了他。
两件事告诉姑娘们，只要你愿意等待，并付诸实践努力，你的偶像就一定会娶你...们中长得好看的。
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1.夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。 一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！老婆啊，你真的解释清楚了吗？！
2.妹纸17岁，刚刚抱小外甥尿完尿，担心不干净，就用手弹了弹外甥小JJ…… 然后小外甥就哭着告状去了，麻麻，小姨玩我小JJ。 GC是姐姐说:没事，小姨没玩过，以后有对象就不玩你的了…… 满脸黑线啊……… 然后外甥很懂事的走到我面前脱了裤子，小姨，你玩吧……
3.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：”爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。
4.我妹妹是做化妆的。有一次她给一个小姐化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐说了一句让我终生难忘的话：嘴巴就不用画了，我要干活的。。
5.吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油！”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒！”
6.男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了？”男:“嫌她丑。”
7.我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗？妇女：有！小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走......
8.今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。
9.刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句：”下边是卷的吧？”她反问我一句：”难道你下边是直的？”
10.同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。
11.那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友？” 他：“怎么了？你怎么这么问？”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊？”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”
12. 某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人…
13.儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。” 一月后，父收到账单，“打鸟费2000。” 父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打！” 一月后父亲又收到帐单，“打鸟费100，修枪5000！”
14.还很小的时候经常去医院体检验血，我 都非常害怕，不停的哭。有一次，一个 小哥哥过来关心的问我怎么了。我 说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完 后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。 我纳闷的问：“你也要验血吗？”小哥哥 说：“我验尿〃
