写到这里的时候，时间是9月27日17点39分，我下意识的想了想，天要黑了，今天又要告别了。忽然很想你，很想很想，可是你在芜湖啊，我想不到太多，迅速的收拾好东西，洗完澡，出了门，去了火车站，买了19点20的票，等了十分钟，火车检票了，20点就到了芜湖，一切都很顺的样子。一路上，我一直问自己，我去干嘛呢？另一个声音重复着说，管不了这么多了，反正我要去，去了怎么办我也不知道，这可能会是我最后一次和你有什么关系了，可能这一趟回来，有些事情会不一样了，而不管是哪一种不一样，我都想去知道。一路上我都只是安慰自己，别怕，即使不敢找你，就当呼吸一下另一个城市的空气，别怕，都已经如此了。我害怕更糟糕的事情是没问冲动的说走就走，冲动的去找你，会不会让你讨厌我，我怕真的没有了爱情，做什么都会让你厌恶，这不是我想要的啊。而我心心念念的是，这个月就要过去了，说好的20天也要到期了，你宣布的到此为止就只能到此为止了，我再不去找你，我应该会后悔的，肯定会让以后的自己懊恼自己没勇气。我就是想你了。我紧张的握着自己的手一愣一愣的在火车上发了四十分钟的呆之后，下车不知道如何向来接我的闺蜜解释什么，她似乎什么都知道，却也什么都不问。我睡在她床上，她问我明天干嘛，我说我不知道啊，她说你知道的，只是一切还有意义吗？我说，我真的不知道，我以前害怕他不爱我，现在害怕他连想起都不会想起了，更害怕这样匆匆结束，我不过是个之一，这有多残忍？我想了一晚上，想到这二十天的种种情绪，心里堵得慌，而今天的一切也许只是让自己确定一个答案。
第二天的时候，趁着她上课，我一个人出去了。我想高考结束之后的岁月里，我再没有一天像这样的紧张过，我像个犯了错的孩子一样惴惴不安。下了车，站在安工程的门口，我开始往回去的方向走，握着手机整个人紧张的不行，我一直沿着马路走，一边走一边问我自己，这是要干嘛要干嘛，不知道不知道啊，沿着马路边的墙慢慢走着，路过一家家的店，恍然又看见去年你带着我见你最好的朋友的样子，天气很热，不停的流汗，可是心里却凉飕飕的。不知道走了多久，我又突然掉头沿着走过来的路掉头走，都已经走到这里了，我还怕什么呢，拿着手机给你打电话，出乎意料却又在意料之中的无人接听，意料之中是因为，分开之后就没打通过，出乎意料是因为，我的紧张也是徒然。无人接听反而让我深深的松了一口气，还好，还好没人接，还好，你要是接了，我大概会混乱的不知道说什么了，还好没打通，这样我不用去面对了。是啊，你应该把我拉黑了，应该是再也不想见我，可是为什么，明明是你要放弃，我却是这样的抱歉，怎么就让你这么讨厌了。我蹲在马路边，开始一遍遍的打你的号码，两个号码轮流着拨，不记得听了多少遍的忙音，也不清楚每一次忙音自己的心情，不知道自己反反复复的起身来来回回走了多少遍。我想，就打到我手机没电吧，即使你不会接，即使我最后还是不能做些什么，即使我还是一如既往的作，就让我再固执一次吧。再后来，电话那头的你突然发出了回应，我一时反应不过来，搞笑的是，我想见你，你却不在我以为的地方。后来的电话，我也能记忆深刻。从最开始的我试图冷静的和你若无其事的说着什么，再到后来蹲在路边嚎啕大哭。挂完电话之后，我继续呆在原地，我想，哭完所有的眼泪，以后就不会再为你掉眼泪了，我似乎能够回想起过去所有的为了一件事为了一个人偷偷躲着流眼泪辗转反侧的自己，也能回想起镜子里哭了一宿眼睛肿的睁不开的样子，想起在你面前哭过四次的自己，每一次的原因，每一次的模样，所有的关于这份爱所带来的无数纠结和委屈，真真切切的涌现。我不知道身边路过了多少人，也不会在意他们或诧异或无视的眼光，没有人会太注意有个姑凉在马路边哭得稀里哗啦，哭了很久很久。也许以后的我，再遇见一个这样的姑凉，我一定会给她递张纸，告诉她你要好好的。
当我扶着墙站起来的时候，我想心里已经有了答案了，就到这里了。慢慢的走到路边，坐上车回到闺蜜的学校，顺手发了条“走在风中今天阳光，突然好温柔”的说说，不打扰，是我最好的最后的能给你全部的温柔，原来，当一个人要去坦然接受这种温柔的时候，才是这世间万般无奈的时刻，而这世间种种，有怎是一个“爱*"字所能说得清道的明。

这二十天的生活，这二十天里的自己，这过去一年多的爱与欢喜，矛盾与争执，也该到这里了。我在写这一切的时候，一直单曲循环着温柔，从你离开之后，听了很多的歌曲，看了很多的故事，收藏了很多关于离别的句子，用很多方式让自己去面对这个事实，让我可以坦然的去生活。买了之前一直喜欢的作者的书《和你在一起，我很高兴》，也是她说，厚颜无耻才能获得真爱，也是在今天，她和她的真爱喜结连理。以前说有一种悲哀是总是为别人的故事感动，却不曾知道，再好的再坏的故事，都比不了发生在自己心里疼痛要感受的深切。
最开始的几天，自己怔怔的坐在电脑前，恍不过神，再后来奋力的控制自己，逼自己早起，逼自己不用手机，逼自己能能躲多远躲多远，再接着每天开开心心的说服自己一个人照样可以好好的生活，再到最后，情绪又会崩溃掉，我知道有些东西放不下就是真的放不下，再怎么折腾自己最后还是一种折磨，我真的很累很累，白天要奋力的跑开你的世界，夜里却又梦见你回来或是离开。大抵心痛的感觉也包括，梦见你离开之后半夜惊醒时面对的黑暗的世界，梦见你回到我身边流着泪醒来却只是一场梦的错觉。我和闺蜜说这些的时候，她觉得有些不可思议。是啊，我也不知道自己中了这么深的毒，还是一时间无药可救的毒，也不曾料想，不知不觉自己倾注那么多的精力去喜欢一个人，以至于丢失了自己，以至于在你转身离开的时候一下子崩溃了，也不曾料想，我居然会有这么深的难受。
这些天，总是能听到有人跟我说“时间可以带走一切”的种种话语，时间这东西，救不了所有人，只有自己不再执着，才能就起自己，我向来不认为感情的深与浅是靠时间来衡量。两个人在一起一年半载因为分开承受的伤痛就会比在一起十年八年的轻？不是，不是这样的，所谓情伤，期待的有多深，最后分开的痛就有多深。有人说三十三天就可以告别一段感情，也有人三年五载依然念念不忘，放下了就是一瞬间，放不下就是一生的禁锢。我知道可以逼自己不去做些什么，却不可以逼自己不去想些什么。
从芜湖回来，我明白，应该做的是不再去打扰了，不是让自己心心念念放下心里的人，我喜欢你，很喜欢你，喜欢到自己都不明不白不清不楚，我不愿意放弃你是因为我依然爱你，我不会再去打扰你是因为你不爱我了。那就让我一个人去想念，最起码想念是没有负担的，比爱安全多了。那句话说，我要变成更好的自己是证明我爱你的另一种方式，有多少人分开之后用这个“不够好”的理由相互搪塞，又有多少人做到真的可以变得更好？我希望我是的，我希望这场爱足以让刘紫舒强大起来，足以保护好自己。
到了这里，我才终于明白，用力爱过的人即使离开也提不起恨的力量，因为你在我心里一直都是那种熠熠生辉的模样，因为你在我心里一直都是一个很好的人，因为我会依然让你默默住在我心里，这也是我最后的固执，最后的温柔。我不需要任何的同情与怜悯，也自认为爱的纯净和真挚。虽然到了最后，我还是成为我讨厌的人，成为我讨厌的身份。却也忽然庆幸，我再也不用担心你会离开我了，因为已经离开了。
18岁的礼物，也是最好的爱情，我相信缘分和命运，当我懂得这所谓的温柔的时候，却也发现这是世间万般无奈的一种。
不悔梦归处，只恨太匆匆。
——2014年9月30日

温柔 - 五月天

@酸ゲ柠檬 晚安。

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为毛不是楼上