东北夫妻打电话对白！乐蒙了
男...喜芬儿'想我没
女...臭鳖独子，想了
男...你，拥物啥想我
女...我，下晚儿，个阁害怕
男...不行去小卖店儿 卖呆儿看干麻将去呗
女...我不爱看那玩另
男...贷不你看电视
女...我越看电视，想你越斜呼
男...你领钉这样，还是老这样
女...我老这样
男 ...那我妖末，你是成的稀罕我了
女...我角自也是
男...你别这样，挺制点
女...我挺不住，我掉链子
男...你是不是成天老和记我
女...我一门儿这样
男 ...不行我立马回去
女...你净白户 ，看你不立马回来，我消你
男...我劲饮儿说的
女...你个熊色
男...先不说了！还有事我先料了
女...啥前儿回来！
男...这边完事就回了
女...回来扯一下，你还行事儿不
男...滚犊子，没看动物世界袄，狮子能一回才两分钟，我不比狮子猛袄
女...可是动物世界还说了，狮子一天80多次捏！…
男...还有事没，没屁阁楼嗓子，料了。……

我特么就路过、被一大群人挤进了公交。…

儿子还小，弄了颗花生米在鼻孔里，怎么也弄不出来，就去了医院，医生不一会就弄出来了。回到家我纳闷，我怎么就弄不出来呢?就拿了一颗塞进鼻孔，于是笑着对医生说：呵呵，我又来了。

我和吃货女友的差距大概就是我特别“文艺”，比如我说：“你知道吗，思念是一种病！”她却问我：“思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺……”

今天上语文课一个男生趴在桌上呼呼大睡。老师发现了他，然后淡定指着他说：“同桌关心下。”于是，同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上……

领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现丢了好几盒。中午吃饭时，领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去，连箱子都不见了……

和朋友去吃饭，一哥们喝醉了，跟服务员说：“你猜我用手能起开这瓶啤酒吗？”服务员笑了下，但是没说。那哥们又问：“ 你猜我用手能起开这瓶啤酒不？”服务员说不信，那哥们说：“不信你TM还不去给我拿起子！”

　　刚才惹女朋友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。我知道硬拉她肯定不行，就说了句 " 那我走了啊 " 开门假装一个人走，希望她能跟上。反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：" 麻烦你穿条裤子再演，好吗？

我、老婆、儿子一家三口回爷爷奶奶家，到家门口，儿子三岁，抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应，二货老婆来句：“用嘴啊！”儿子嘴在门亲了下，门还没开！老婆指着头说：“亲的开吗？怎么不动动脑子？”儿子直接用脑袋撞门！

今天早上在食堂打饭，站在一女孩后面，女孩打好饭一转身，一碗稀饭华丽丽全倒我身上了，看着女孩一脸的惊慌失措，我强压着怒火说！没事，我回去换身衣服就好了，这时女孩拉着我的衣角说”你赔我稀饭”我:……

哥们昨天买了一盒眼药水，回家点了两滴，闭上眼转了转眼珠，休息了一会，睁开眼什么都看不到了，顿时从椅子上摔下来，桌子都踢歪了，嚎啕大哭，这时老婆谈定的在一旁骂道:“真他妈完犊子，停个电把你吓成这B样！”

昨天中午去拔智齿，两针麻药下去不一会就觉得麻了，随即医生开始拔牙，可能不太好拔，医生中途停了一下，我好奇我的牙齿是什么状态，就用舌头舔，轻舔没感觉，用力舔，还是没感觉，用力用力舔，还是没感觉，正想说这麻药真给力的时候，医生悠悠的说了句……“不要再舔我的手指了………”

有个放羊娃给村里放羊,一天他喊“狼吃羊来了！”村民听到后马上上山去救他，结果没有狼，都生气的走了。隔天，放羊娃故伎重演，村民又上来，还是啥都没有。几天后，放羊娃又大喊“狼吃羊来了！”村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，虾滑，豆腐皮，宽粉，海带。………

昨天晚上无聊出去喝酒，路边烧烤正喝着，过来一个漂亮妹子说，哥你请我喝杯酒吧，我可以满足你一个过分的要求，俺毫不犹豫的要了八十串大腰子十来瓶啤酒，陪漂亮妹子一顿喝，喝完后妹子拉了一下肩带羞涩的说，哥，你可以提要求了，我会满足你的…小哥抚摸着美女光滑的肩膀说：妹儿，去把单买了吧……！