我是97年的妹纸，我是个疯疯癫癫的妹纸，短短十几载我爱过很多东西，动漫也好，张国荣也好，景吾也好小说也罢。可是都没有坚持太久，我以前在乎到出门不化妆就抬不起头。我害怕别人看我的眼光，我曾经有一年都带美瞳，我不敢去，我害怕去掉，因为我害怕回到丑小鸭的队伍。我那时候很胖，胖到走路两个腿磨的疼。我为了能瘦一点，中午不敢吃饭。晚上不敢吃饭，害怕会胖。害怕会丑下去，害怕被嘲笑，害怕面对那些差异的眼光。那些年我以为自己会很苦。却发现那是我短短年华里快乐的事。因为我在改变，因为我还有信仰。还有所谓的坚持，但是我永远低着头直不起我的背

我觉得朋友只是结伴而行，人都是自我的。不会把你当的太真。你把你所有不安所有的所有所有的悲伤所有的痛苦她只会给你安慰，一句没事，你想开点别不开心，渐渐的事情开始藏在心里，心事再也不曾出现在别人耳里。宁愿风暖暖吹，一个人沿着河道走上半天。淋着雨也好。风吹着也好。只能一个人发着呆，然后走下去，直到自己想开了，直到自己累了，困了想睡了。

人生呢？思考呢？梦想呢？爱情呢？那种东西越变越少，直到连我还相信自己这句话都说不出口。心慢慢冷慢慢疼。所有人所有人都喜欢你笑着，你问他们他们怎么样了。我呢？默默笑笑，适时的说一句然后呢？最后以一句我也觉得是结尾。可是穿梭在人群我却觉得心在蜷缩。那到底是什么

身边的人都淡去了，喝茶的时候能选的也不多了，单子翻了一遍又一遍，等的人不一样了，可茶却是一样的。话题也没有什么不同，还是那几句，然后呢？ 我也觉得是，别想太多。走的路还是那几条，那里的厕所几十年没换过，甚至我觉得人没换过就连老鼠都不曾离开。

丑小鸭还是丑小鸭，依旧直不起腰害怕别人的眼光里有一丝的不同有一丝不喜。开始以女汉纸自居。开始我们或许以为这样会有存在感。会像太阳会发光。可是太多太多的人会这样说，你是女汉纸你不会痛，男生会因为你是女汉子而不帮你，因为他认为你会自己扛，女生会以一副小女儿的姿态面对你，把你当男生使用，想过很多。却发现这条路走错了。不想要坚强，不想要所有人自己扛，不想要不想要。为什么所有人都以为我会坚强不会有不满心酸

萌妹纸

别回头就只有往前飞奔

丑女会变漂亮吗？我告诉你，会，但是请你记住不要自卑，不要自怨自艾，不要弯下腰。你要知道这个无法改变，太多太多的妹纸从丑小鸭披上一城皮变成了白天鹅，可是那些妹纸心中总是住着丑小鸭不曾离开。这样的妹纸一般都是逗比或许看着看着二笔，但是她不会反驳。她看着张扬，可是却满是沉默

楼楼的文字很好

好想知道楼楼长什么样子

97年的，那是有多小啊

有时候发呆想了很多。我觉得可能真的是心累了或许真的是找不到方向了。我我觉得自己像蜗牛。蜷缩着困顿着迷茫着。每天在镜子里头发乱蓬蓬的。我觉得我脱去了那一身外衣脱去了精心雕琢的我不曾变过。不曾美丽过也不曾开心过。身边的人因为年轻充满活力充满梦想充满我所羡慕的那种发自内心的张扬。他们不用害怕别人的眼光，他们不用每天对着镜子却觉得是一种无言的折磨。他们不用萎缩。每个人都一样每个人却都是不同的。我告诉自己其实自己优点也很多。可是这是个看脸的世界我无法去告诉自己脸不重要。我也问我自己你在乎脸吗？我犹豫内心挣扎。可是真的是那句话我在乎。我想象我的男朋友，执手一生的人如果有一张无法下咽的脸。我可能会本能的拒绝。尽管会暗示自己不要在乎，可暗示已经是一种在乎了。而工作学习社会，一张好脸能得到更多。