从我记事开始，他大多都在父上身边的。日子不大太平，战乱不断，总要随时准备逃走，但在父上手下的庇护下，我仍是过的无忧无虑。那时候我每日最大的事情就是看他，我曾无数次躲在军帐外偷看他与父上共论军事时意气风发的背影。有时听着听着就忘了时间，听到了什么也不记得，只记得他时而微蹙，时而含笑的眉眼甚是好看，连岁月也不曾在他的脸上印下沧桑，就犹如谪仙。 总是恍惚间他们已经谈论完毕我都不知，他一出帐就看见我傻愣愣的冲着他笑。起初他见我会先是一愣，而后笑着问我为什么在这。我虽会被他如沐春风的笑迷乱了眼，但仍不会忘记极快地回答出我早已想好的理由：“我是来接父上的。”后来我去的次数多了，他习以为常，不再会问，只会笑着摸摸我的头。其实我是不大喜欢他摸我头的，因为总像在摸小孩子，尽管那时我的确还小，但总会让我一下子想起那句话“君生我未生，我生君已老”。

待长大了些，不再像小时候有大片空闲的时间，甚少能见到他。我开始学习政事军事，还有一系列帝王之道，他有时会同父上一起来看我，顺便指导我，原本简单的道理从他口中说出忽然就变得晦涩难懂，因为我盯着他几年来都未怎么苍老的面容总会出神，于是父上向我询问时，我总是答不上，惹来他的阵阵叹息。 父上以为我天生愚钝，我倒是不想反驳，因为我听到了他的下一句话，他说：“孔明啊，有时间多来指点一下阿斗吧。”于是我和他相处的时间多了，我更开心了，比起这个，被人说笨就笨吧。他会在我摇头说不懂时蹙眉叹息，却不知不是我听不懂，而是根本忘了听。他在提起天下时负手傲然立于窗前的背影让我呼吸一窒，我想我大概是病了，不然怎么会脸颊微烫，心跳的那么快，然后，我想，我大概是很喜欢他的，只是，我不能说的吧，不该说的吧。 战争越来越频繁，他来教导我的日子也屈指可数，大多数时候都在外面指挥战争。我没有什么军事才能，父上是禁止我上战场的，尽管我一再想要陪伴在他身边，却只能无数次在他出征后一个人在寝殿里彻夜忧思恐惧，担心他会不会受伤，会不会，就这么再也回不来了。我开始变得无比关心前方的情报，这令父上无比惊讶，却没那个心思关注我的变化，因为正是蜀汉危急的时刻，父上与他心存的是天下，而我的心很狭隘，只有他。

战乱一直没停，那日前方传来战报，父上的结拜兄弟关羽，我的皇叔，在麦城， 薨逝了，父上满心悲凉，几十年来生死相依的兄弟先走了一步，为人所杀，他想要报仇，我真的很能理解，因为如果有一天他没了，我想我就算倾尽整个江山也要为他报仇，然后，我想我会随他而去。
父上的报仇之心终究还是被他劝下了，战争是不仁慈的，刀剑是不长眼的，我多害怕，有一天他会受伤，会离开。父上没有行动，翼德皇叔却是在两年后，没了，父上最亲近的两个人都离开了，终究，只剩父上一个人了，他也终究再没能劝住父上，父上执意地起全国之兵兴兵伐吴。 平静美好的时光永远都是短暂的，就像那几年他笑着摸我的头，笑着指点我的那段宁静时光再也回不去了。十七岁，我曾因为他对我的严格而讨厌的父上，崩逝了；十七岁，在临终的父上的床榻前，我开口叫了他一声：“父相”；十七岁，我终于亲口把我的身份定位在了他的后辈，再没了爱他的可能；十七岁，我亲眼看到父上床榻前他的云淡风轻不再，他眼里的悲恸太过明显；十七岁，我知道了我深爱着的他，爱着我的父上；十七岁，我登基为帝，迎娶了翼德皇叔的女儿张氏为后，接手了整个江山。我娶了一个我不爱，甚至不识的人，我的父上离开了，他爱的人离开了，我也终于看清了他对我的关注，照顾，他的笑，只是因为我是他爱的人的孩子。

我知道他真的很在意这蜀国，因为这是父上打下的江山，留下的心血，唯一的夙愿。他不肯做皇帝，可蜀国却只有在他手上才有可能兴旺，也只有兴旺了，他才会有一点点宽心，所以我将朝政全部交于他，而我只是他说什么，我便做什么，每日一副只知享乐的样子，甚至沉迷于后宫，可谁又曾懂得，我根本不爱那些人，不爱那些无趣的游戏，我爱的，是不爱我的那个人。他跪在我面前请求出兵平南夷，我允了，但他不知道不我根本不想他去的，他每次出征我都是极担心的。之所以没有犹豫就答应了，是因为他伏在我面前，我正巧看见了他乌黑如墨，高高束起的发中的几抹银色。我伤感的想要落泪，他为了父上的江山，当真是如父上临终前他曾给的承诺， 竭股肱之力，效忠贞之节，我又有什么理由把他一直留在我身边呢？

我喜欢这种文风爱宠努力吧恩（笑

前方传来战报，马谡失了街亭，我并不在乎，但马谡是他派去镇守的，我怕他自责。我马上又得到了他挥泪斩马谡的消息，我先是一愣，而后笑了，他可以为父上落泪，可以为苍生落泪，如今一个不相干的人他也为之落泪，而我呢？他可曾有半刻将心放在我身上，为我而伤感？大概是不曾的吧，那一刻我有些嫉妒马谡，我宁可刀下那人是我，只为他一眼的注目。很快，他回来了，虽走了没多久，我又看出了他些许的苍老，因为他的模样在我心里刻的太深，每夜都会出现在我梦里。他要求自降身份，为他的失误，我知道他在自责，若我不同意，他不会心安，于是我允了，正好，有了理由让他暂时不去出征。但我不知道的是，他落泪不是因为马谡，而是因为父上曾说过马谡只会纸上谈兵，而他却忘了。

他只在城中待了两个季节就再次离开了，千里冰封之日，我复了他丞相之位，送他出征，雪落在他花白的发上消失不见，我在心里悄悄地说，望君珍重。那年，我二十三岁，登基六年半，父上已逝六年半，我还在爱着他，他还在爱着父上。不久便到了年关，依旧，他没有回来，只是来信祝贺，同时，也没忘提醒我，作为一个帝王的本分。室内点着火盆分外温暖，我想着远在千里之外的他。在昏暗的烛光下，看着面前龙案上一本一本贺新春的奏章，上面写着万岁，我却想，从未有人能活万年，而就算活了万年，只自己孤身一人，又有什么意思。我想我是不幸的，我爱的人不爱我，但我又想，我大概是幸运的，我有爱的人，我爱的人平安。

接连几次出征，他都是粮草尽量便回，立下了不少战功，我却不在意，只是照例给赏，我在意的只有他是否平安，什么时候回来，待多了久，什么时候走，还有那个不可能的问题，可不可以不走？人人都道皇帝是九五至尊，却不知道在爱的人面前，再高贵的人都是卑微的。十二年的春天他再次出征，我已经数不清这是他第多少次离开，我还同以往一样，送君千里，望君早归。一场淅淅沥沥的春雨中，我目送他行在浩浩荡荡的军队前，越走越远，我望着他的背影，一下子，仿佛回到了小时候，我躲在军帐外偷偷看他的岁月，我闭上眼，闻到了四月晚开了的桃花的芬芳裹挟着春泥的气息扑鼻而来，微冷的春雨打在身边的公公为我撑起的伞上，声声如丝竹作响。记忆中他带着我很久未再见过笑，摸着我的头；他俯下身子为我解释那些晦涩难懂的知识；他运筹帷幄，决胜千里之外，云淡风轻的与我分析天下大势。我脑海中什么忽然崩塌了又是什么开始浮现了？他跟在父上身后时始终追随着父上的眼神，他看到父上的妃子时黯淡的目光，他明明只是军师却关心着父上的私事，他旁敲侧击地问我父上的事情！我早该看出来的，为何这些直到如今我才想起，是我不曾看见吗？怎么会，我一直注视着他，不然怎会有这些记忆。原来我一直在逃避，逃避，父上终时他绝望的样子又浮现在脑海，我头疼欲裂，胸口更是被压住一般喘不上气。明明早就知道了，如今再细想，却还是那般撕心裂肺的痛，我以为我可以放下的，我以为我可以不痛了的，我以为我可以不爱了的，可不成想，这都仅仅是我以为，我以为。我站了很久很久，呆呆地望着，目光没有焦距，直到我回过神来，原本在眼前的长长的队伍，已经连影子都见不到了。

我从未想过，那一眼，竟是诀别。
八月，军中传来他病重的消息，还未等我反应过来，还未等我赶去见他，那本写着丞相诸葛孔明薨逝的密折就递到了我面前。我一下子变成了断了线的木偶，折子从我手中掉落，砸在我脚边我恍若未见。公公见我神色不对立马上前询问，我不曾听到，也不曾回答，直到他小心翼翼地轻拍我的胳膊，我一下子把龙案上的茶杯冲他砸过去，滚烫的茶水从他身上淌下，茶杯落在地面上发出清脆的破碎声，在寂静的大殿之内分外突兀，他被烫红了皮肤却不敢喊疼，连忙跪在我脚边，茶杯的碎渣子上连连喊着陛下息怒。我不耐地大喊了一声：“都给朕滚出去！”一群宫女太监战战兢兢地离开，不忘关上了沉重的殿门，整个大殿只剩我一人。不，好像这天下只剩我孤身一人了。
我不记得我究竟在里面待了多久，没有吃饭，没有喝水，没有睡觉，没有说话，就那么坐着，脑子空空的，什么都没想。时间仿佛过去了几个世纪我就快要风化为化石。最终我还是体力透支倒下了，再次在龙床上醒来我清醒了不少，我想，就这么随他去可好？反正我没有牵挂，但，我没有忘记他在密函里说他不会公布死亡的消息来迷惑对方，连自己的死都要利用。他一再一再地重复着治国，打天下的方针，他最放不下的就是蜀国。我终于懂了父上离去是他的心情，想要生死相依，不怕死，却不忍弗了他的夙愿，不愿他九泉之下也无法安息，那种矛盾，那种纠结，折磨得人生不如死。正如他明知道蜀汉复兴已无望仍鞠躬尽瘁地倾尽所有一般，我明知道自己没有治理国家的能力，却依旧努力尝试了，我，我想让他失望，尽管我做的是我最不爱做的事，为的是我爱的人深爱着的人。
那年，二十九岁，即将步入而立十年的我，痛失了这一生最爱的人，唯一爱过的人。

毫不犹豫加精233333尊棒（笑

当军营里正始散布出他已病逝的消息时，已入秋。他临终前要求不以丞相而如百姓一般下葬，我允了，所以他入土那天，只有他的弟弟，儿子，满地枯叶和便衣出行的我。他不知道的是，我虽允了他不厚葬，却将他的墓置于皇陵之旁。我立在墓前久久没有动，我想了很多很多，我有点恨蜀国，如果没有蜀国，他不会呕心沥血至死；有点恨父上，他明明已经离开了却还有要带走孔明的心；有点恨他，他到死，都不肯爱我。我又想我也是活该，不该爱偏要爱，爱了却又不敢说，我活该的。我抬头看见眉眼像足了他父亲的那个少年低着头，目中是犹如他在父上离开时的悲恸，我听见自己低到几乎听不见的声音问着：“你父亲，可有对你说过我什么？我要实话。”“父亲曾说，陛下并非外人所说的那样……愚笨，愚笨的人是不会有陛下那样有神采的眸子的，只是……陛下似乎藏了太多的心事，有太多的顾忌，而且似乎并不喜欢这蜀国。”少年听我突然发问神色却没有半点慌张，这点倒是像足了他父亲。我心下了然，他是知道的，我不爱这蜀国。我想我有些懂了那时他的心情了，如今我看着眼前的少年，总是拼命寻找他的影子，却落得满心失落。
我安排他的弟弟和儿子在朝中做了官，他的弟弟甚是平庸，儿子倒是能有如他一半的聪慧，已是不易了。战争，不分出个胜负是不会停止的，姜维顶替了他的位置，我对战事也再没了关心的兴致，我只是尽力的使内政不混乱就已经就筋疲力竭了，许多许多事情没了他我根本不知应怎样处理，不过几个月的时间就一片大乱。现在才开始用心未免太迟，而我的效率竟比以前还低，细细想来，一日我竟有半日都在想他。不知是谁说过，时间是良药，我只想说，那他妈的就是放屁。
时间其实就是毒药，慢性毒药，待你发现，已相思入骨。

=v=更了更了

【结局一】前方频频传来不好的战报，我虽知姜维没有他那么足智多谋，但我却没想到与他差了那么多，一再一再地派兵支援，却从未传回胜利的消息。而朝内也并不太平，以黄皓为首的权臣开始明里暗里地挑衅皇威，愈来愈嚣张，联合后宫嫔妃，甚至想买通我身边之人，大有夺权之势。我每日忙得焦头烂额，在那时我总会想起他，他在的日子，纵使他不爱我，他在我身边对我来说都是一种安慰啊。如今却只有我一个人面对这一切。夜里我独自躺在偌大的寝宫，只有微弱的烛光忽明忽暗，静的可怕，我却辗转难眠，我一遍遍地想，如果哪天我扛不住了，这蜀国灭亡了，他会不会怪我，我又有何脸面去见他？我一遍遍地在心里问着：“孔明，这担子太重，我要抗不下去了，真的好累，若我放弃了，你可会怪我？”
事实上，若非他要兴复汉室，我巴不得蜀国灭亡，我恨这个让他费尽心力的国家。自他离开，我已经很久都不知道什么是感情了，我脸上仍是不知愁的愚昧的笑，但我心里却从未真正笑过，我冷眼看着朝堂之上他们尔虞我诈的斗争，没人看见我眼中的嘲讽。在我眼里，这全天下都敌不过一个他，他走了，这世上早就没什么可留恋的了，可笑他们却还在为了这些我本就不在乎的东西费尽心机，想尽办法欺上瞒下。我平静地看着身边发生的每一件事，不喜不悲，也没有什么能惹怒我，只有在午夜梦回的时候，他的面容出现在我面前，我胸口那不可遏止的痛才能提醒我，我还活着，我还要坚持下去。
没了他的蜀国，终究，还是灭了。

十一月，飞雪的日子里，我出城投降，说我胆小也好，怕死也罢，我不知道该怎么面对他，这么多年，我爱他的这几十年里，第一次，我不是急切地想见他而是害怕见到他。看见面前豪华地不像押犯人的“囚车”，我笑了，真可笑啊，一个亡国的君主，今日要接受敌国的册封，享受敌国给予的财富了。宴会上，推杯换盏，觥筹交错，我受封安乐公，安乐公，多讽刺啊，世人都知我只知安乐，呵，我只知安乐。谁又曾知道为了一个人我宁可痛的撕心裂肺我不愿放手，为了一个人我哪怕改变我自己只奢求他能看我一眼，为了一个人我曾心心念念不眠不休只为他能展颜一笑，我从不爱这蜀国，它耗尽了我爱的人一生我为什么要爱！我只恨我生不逢时，若我未生于乱世，若先遇见他的是我，是不是，是不是一切都不一样了？我一杯接一杯的，直至醉倒被送回了寝殿。
夜半午时的钟声如冤魂夺命，我腹中阵阵翻搅着的疼痛袭来，我知道，我不会见到明日的黎明。
我怎会不知，他们在酒中下了毒，一个别国的国君，招降了不过是做给百姓看他们的仁政，谁又会把一个眼中钉，肉中刺放在身边呢，要知道，野火烧不尽，春风吹又生。我死后，会有人来代替我的吧。也好，我大概还要谢谢他们呢，我不敢去见他，但终于可以去见他了呢。孔明，下一世，等等我好吗？下一世，爱我，好吗？