你说外面风刮的很大的。
突然你说肚子有点饿了。
然后我们就说起了涮羊羊。么么么么哒
然后我们大半夜一点多就跑出去吃涮锅了，去夜市，只有一家叫什么珊瑚火锅的，吃的撑撑的。
回家两个人都快要撑死了，也都瞌睡了，看了会萌萌哒《昆虫总动员》就说睡觉吧，两个人一倒头就睡到第二天好几点了。
有厚厚的毛毯就是不一样阿。睡得超级超级美的。
啦啦啦。你是大傻瓜，每天早上都被我赖着不能早早起床。哈哈

就这样先安稳过完这半年吧。

如果不是突然去翻那个留言板
我也不会知道以前的自己有多矫情吧
我爱过你 现在还爱 呵呵

那是爱情吗
是爱情吗
我只问自己 那是爱情吗 呵呵
从来不是 那只是一种变相的占有 就是这样吧

这都还没到冬天，就每天手脚冰冰凉
我说吧，这失眠是病，得治
十二点多就躺进被窝说是睡觉，结果到现在，一点困意都没有

翻着手机，看了看女王的贴子
我一直在纠结的就是工作问题
明明说好了不再为谁停留
明明说好了一个人要奋不顾身追求自己想要的以后，哪怕结果是不尽人意
这停留到底是为了自己还是为了别人
这停留到底是值不值当 呵呵

你不是说过吗
男人，在外面不管怎么玩，只要心里有家就行。
为什么我到现在都对这句话记忆犹新。
为什么我就是忘不掉让我难过过的那些瞬间

算算我从六月份回来到现在也已经五个月了
也就是说我已经毕业了五个月
这五个月在河津我都是过的怎样的生活
从闫小琦开始
我自以为我很伟大，为了他放弃了自己的梦想
我总以为和他分开以后就能一心追寻自己心里的梦，哪怕结局是遍体鳞伤。
可是为什么我要依赖你要习惯你。
在我的字典里，已婚男人是碰不得的，哪怕是你们夫妻的感情本来就很有问题，不破坏任何人的家庭是我最初坚持的，可是为什么。
我可以信誓旦旦的跟别人说我和这个男人没有任何任何关系，我能做到，可是为什么我在心里还是没能割舍。是我被冲昏头脑了吧。呵呵
从闫小琦在贴吧毁我名誉开始，我没抱怨过。
我说我不恨他，也不恨当时迫于情形你对我不闻不问，你信吗。呵呵
我信了。我竟然信了。我竟然也坚持了一段本不为世人所耻的所谓的爱情。
我已经记不清有多少人劝我趁早和你撇清关系，我真不记得了。可是为什么我现在开始后悔，开始恨自己

之前的员工给你打电话让你帮忙找工作，你问我停不停。
我多想说我已经安心想陪着你度过这个冬天。哪怕最终我一无所得。
我多想说不要让我猜测你的心理，因为依咱们现在的情况，我是没任何能力去辨别谎言和真实的。
我不想猜了，我就是疼就是难过就是累，我不知道我该怎么样
你说依不想让她回来上班的，你说因为她懒。我说我也很懒呀，可是你说就是不想让她回来上班的。呵呵
可是为什么要问我。
如果觉得我会因此纠缠着你不放手，那我想明确的告诉你，我不会纠缠着任何人，特别是有妇之夫，我可以，我可以不喊疼，我可以不作死，我一个人什么都能抗过来的。
可是我可不可以拜托你，拜托你，拜托你不要把谎言说的那么真实。
我一度告诉自己。没关系，不要抱有希望，这样就可以不会有失望不会有难过。
可是我能不能求求你，不要给我希望，一丁点都不要好吗。
我没有非要拆散谁，我想让你们好好的，哪怕是分手。我能接受自己的选择带来的任何后果的。我能的，真的能。

从最初写着写着就哭了到现在看着看着就没感觉了
我到底还是狼心狗肺呀

我有勇气
把不安全都攒满，然后集成一个个孤独和尖刺。

你知道我是有多厌恶这样的你这样的自己吗。呵呵