首先是家里。
我爸不经常管我，所以我对他没什么要说的。
主要是我妈。
今天我真的受不了了。
她来找我说话，说着说着就说我学习不好家务不好。我没意见，反正不是一次两次，忍忍就过去了。过了一会又说我可以在电脑上面看视频学习数学，说我以前说数学老师上课我根本听不懂。我就纠正她啊，我没有「根本」听不懂。然后她就说我对她态度怎么怎么样，说我怎么怎么样。说什么以后不想学别学了之类的。我很不理解，我到底哪里不想学？我不想学我会在考试之前背书背的死去活来？我不想学我会对着一道数学题想很久？每次都要我努力努力，有没有考虑过我每次努力了还是失败后我的心情？她看到我努力了吗？没看到吧。我好不容易放个假，回到家就是做家务，说没怨言是假的。我当然不想做事，但我不还是做了吗？哪怕只有一天假的时间我也要做家务即使还有那么多作业。好，就当是为了未来做打算吧。我做不好又要说我，说能指望我做什么。我做不了什么你别指望我啊。学校学习你以为很好？午饭没时间吃作业有时做不完听课听不懂急得死去活来这很舒服？反正我就是一无是处了我就是废物怎么样吧？我不想学习好吗？我不想好嘛？

这种情况发生不止一次了。我也想过这是不是逆反心理。到最后我得到的结论都是这不是逆反。就算是一个三十多四十多的人处在这样的环境下都会受不了。我不逃学不打架上课听课作业不抄考试就是考不好我也急啊。我也想快点进步啊。我也想家务做的很完美啊。我也想我成为人中龙凤啊。我妈说的话我也理解。父母大多数不都是这样吗。嘴上说着听我的心里话，但当我说出我想做的事情之后又用现实来打击我。这个不行那个不行。我当然知道你说的那些个不行啊。我知道我家不富有，出去玩没太多钱，但我一说出去打工兼职为什么你就一定要说我不想好了不想读书了？为什么我非得死扒着读书这一条路？你已经给我拟好人生路线了。上个好高中，考个好大学，找份好工作，嫁个好老公，生个好孩子。这样看起来是很幸福。但这不是我想要的。为什么非要把我的想法跟你的逼在同一条道上？我才14，我不能有一点自己的幻想吗？

我要的生活很简单，读完大学，找份简单的工作。工资可以不高，只要满足我日常所需就行。租一个不太大的小房子，按照自己喜欢的风格购买，安放家具。不需要找老公，自己一个人生活。闲下来时上上网聊聊天，或者跟朋友一起出去玩。这对我来说才是真有意思的。好工作难找，找到了又太累。等以后有了孩子又会因为工作原因不能陪他。这样好吗？以后嫁了人两个人被一个红本本束缚在一起我还得担心他为他烦心。这样好吗？反正不会是我想要的。

我真的不想再听到她的唠叨了。夹杂着脏话的唠叨我听了简直都…
这个世界对于我来说也没有什么意思。我也不是没想过去死，后来都因为麻烦没成。
我一直都在忍，今天有点憋不住了，发了贴发泄一下。我也不知道我能忍到什么时候。

(o゜▽゜)o☆

多大点事【摸摸头】很多家庭麻麻都是这样的，他们的思维方式可能和我们不一样【也可能是我们不成熟】可都是为我们着想，平常心平常心⊙▽⊙

我麻麻也这样啦┑(￣Д ￣)┍我爸爸也很少管我诶，所以说——家家有本难念的经→_→

我也是这样啊……想想真的生无可恋了……可是这不就是世道么?大多数父母都是这样，希望我们按着他们的思路走，一不遵从就要闹脾气。我们又能说什么呢?很高兴在这认识你，我们未来规划几乎是一样的。读完大学，找一个足够养活自己一家的工作，不嫁人，不生孩子，若是真想养一个，去孤儿院领一个。闲暇时间和朋友一起玩闹，一起疯。买一套可以不大但要温馨的房子，和闺蜜一起住，一起分摊房租，一起养一个孩子。这就是我想要的未来。

师叔不哭。站起来我抱

呵呵呵我他么周末回来就不能玩电脑了只能看书是吧？我他么就算做家务做一整天耽误看书也不要紧是吧？呵呵呵周末我只有一天半的假我他么就是不能玩了是吧？要把有限的时间投入到无限的学习中是吧？呵呵呵我他么是为了自己而活不是为了学习好嘛？我他么是为了自己而活不是为了做家务好嘛？为什么我犯了一点点错误就要揪着不放而你错了却可以死不承认？嫌我房间乱你别来啊。说我学习不好你别让我学啊。反正都是浪费钱。总是扭曲着理解我的意思，觉得我对你有意见你别管我啊。呵呵呵每次都是你看人家xxx在xx学校考多好多好，你看看你，要加油哎。我他么不会难受是吧？每次都说要努力要努力你体会过这里面的辛苦吗？呵呵为什么我必须超过别人？呵呵为什么我不能活成自己想要的样子？呵呵为什么我要不停的取悦别人？我就想挣点小钱安安稳稳的过日子穷一点我无所谓怎么了？为什么我要出人头地？为什么我要在我没有野心的情况下出人头地？这是我的生命，我爱怎么活怎么活，我不想活着只为了取悦别人。活的精彩很累，我觉得我承受不起。对于你来说的精彩对于我根本是个负担。就算找到好工作又怎样？就算嫁了一个好人家又怎样？我对那些没有一点兴趣。我是个猜忌心理很重的人，简单来说我就是不相信任何人。我知道我和别人相处时我心理的感受，你不知道。我也问过自己，如果有了男朋友有了老公我会爱他吗？不可能。为什么呀？因为我是同性恋呀。因为我是你眼中那种有病的人呀。

在刚才的一分钟里，再一次毫无形象的哭了，然后，扇了自己十个巴掌。我不想自残，很疼，真的。

越来越厌恶自己了。为什么要这么笨。为什么要这么没用。为什么要这么胆小。为什么我会是这样。如果我很聪明该多好，如果我狠

如果我很讨人喜欢多好。

如果我有去死的勇气多好