1.　新婚阶段的丁小姐问老医生：“医生，我有一件事想要请教你。”她不好意思他说。“男人那玩意儿的前端部分，正确的说叫啥？”老医生回答：“普通叫龟头。”“那么，离龟头30公分后方的两个圆东西叫什么？”小姐又问。“在30公分后方的东西吗？”老医生瞪著丁小姐，“我虽然不知道，你老公是何种人的体格，但是我把那种东西叫做屁股。”
2　　吃饭的时候，旁边有对情侣，言谈旁若无人，他们的精彩对话如下：
男：你后面有印子。(指内裤痕)
女：烦求死了穿内裤就是不爽，我以前都不穿的。
男：穿内裤好啊，遇到强J的时候都多层保护。
女：我就是遇到你的时候才开始穿内裤的！
3女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹。
谁知她很得意得一挺胸脯：“都说‘女人胸大无脑’，你看我多聪明呀！”
“是呀，你简直聪明绝顶啊～”
郁闷，再摸！
她见我郁闷，自己瞄了瞄，而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗？”
看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指著她胸部说：“别这么说，一分钱也是钱啊！”
当我再摸时，她幽怨道：“小你还摸～”
我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工钻石……”
她生气了：“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它？有什么好摸的！！”
我用暧昧的声音说：“我喜欢这样的感觉，就好像……”
她破涕为笑，娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕：“好像什么感觉呀？”
她笑了，我却哭了，“那是一种若有若无的感觉……”
4　画家迷惑地注视著模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”
5　　一天阿福出差，晚上住旅馆。阿福刚躺下电话就响了，里面是个肉麻女声：有缘千里来相会，两百块钱贵不贵？他一听就明白了接道：天涯何处无芳草，五十块钱搞不搞？那女人又说：春风不渡玉门关，最少给个一百三！阿福又接道：万水千山总是情，一百块钱行不行？
6　　一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在后院晒衣服时隔著栅栏同隔壁女人聊天。“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空！”“为什麼呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
7　一男子开车载一女子出来约会，停车之后，他和女子就到车子的后座亲热起来了。结束之后，女友要求说再来一次，这男子也就

老婆来电：老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了!
　　我急忙问：丢东西了吗老婆：家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1万块没了。还丢了什么东西，我正在清理，警察下午来看过了。好在那几个贼已经被警察抓住了，正在核对失窃清单。
　　我：快去看看床头挂的那张结婚照。相框后面有一个用双面胶粘住的红包，里面有两万块!
　　老婆搁下电话。两分钟后....
　　老婆问：我把相框取下来看了，什么也没有。
　　我心想如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的笨贼。
　　我赶紧叫老婆再去卫生间看看，说：马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个黑色塑料袋，你看看还有没有。
　　5分钟后，老婆打来电话：没有，是不是你记错了地方?
　　我着急地说：不可能。出差前我还检查过。整整4万块，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的奖金里扣下来的。
　　老婆追问：就这些了吗，还有没有忘记的?
　　我：没有了，只有这6万块。
　　我提醒老婆：一定要把那些钱跟警察讲清楚。
　　老婆轻松淡定，回答：好的。感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现....

1.就在今日，鸡蛋兄向心爱的女神表白：鹅蛋，我喜欢你很久了。鹅蛋曰：就你这一个屌丝，还不到一块钱的鸡蛋，就想向我表白？下辈子吧！鸡蛋君淡淡的说：我爸是茶叶蛋！鹅蛋：哈尼，你为什么不早说呢。
2.对未来孩子，我要求很简单。走路晚点，说话比其他孩子迟点也无所谓。邻居告状，老师隔三差五叫我去这都不算事。甚至可以和长辈顶嘴，或者抽烟喝酒上网打游戏机我都不管。只要他长得不像我，其他的都可以商量。
3.张大妈今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。“哪里不舒服？”医生头也没抬地问道。张大妈低声说：“老头晕。”“老头晕？老头晕，你坐在这里干吗？让老头过来坐下！”
4.夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！”“是双胞胎吗？”“不，他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’”你去死。。
5.没人能从我的眼皮底下溜走。”——郭敬明傲娇的说道
6.每个成天转发自己星座特征的人，都在心里怒吼着“像我这么好的人，看不上我的都是混蛋”！
7.据说，有80%女生洗澡时都自X，有20%女生洗澡时都唱歌。一男生听到后，回学校问一女同学：“你知道那20%的女生在唱什么歌吗？”女同学：“不知道。”男生哦了一声就笑着走开了，旁边听到的人也笑了。女同学见大家都在笑就大声喊：“我是真不知道嘛~有什么好笑的！”这时笑声更大了。
8.驾校学车中，教练巨彪悍，开始时掌握不好离合，车起步时一耸一耸的，教练骂道：“你TM日车呢！”
9.老师让用“怀”字组词，越多越好。小明组的词是：怀春、怀抱、怀孕。老师看后说：“可以是可以，就是太快了。”
10.等到我们老了，我们的孙子外孙会说：我的小时候，吵闹任性的时候，我的外婆总会唱歌哄我。夏天的午后，老老的歌安慰我，那首歌好像这样唱的：苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开，什么样的节奏是最呀最摇摆，什么样的歌声才是最开怀。
11.今天和老婆逛街，路过路边停的一辆宝马车，我说：车好，车牌也好啊，你看这车牌，488L8。老婆顺口说道：这车牌哪里好了，整个一倒霉车牌——死爸爸了吧！说完发现车主就坐在车里怒视着我俩，赶快撒腿就跑。
12.熄灯后，和寝室几个妹子聊星座，我疑惑的问了句：”为什么只有处女座，没有处男座

1、宝马里是她前男友。前男友降下车窗问她，你后悔吗？她说，不后悔，你的宝马是你爸给你的。十年之后我俩也会有宝马的。十年之后，她的自行车换成了电动车。他的宝马换成了迈巴赫
毁：他还在迈巴赫里上了阿娇、柏芝等等。据说最近还上了16岁的嫩模。
2、一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦之家的少爷。家里负责膳食的师傅是全国有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽，以致得了厌食症。“大少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃下？”一个大丫鬟鼓足勇气问他。“为什么你们这没有单反啊，”文艺青年长叹道，“这菜还没有拍照片呢怎么能吃？”
毁：丫鬟说。“少爷你可以画呀，我们府上有全国最好的画师。”“画毛。能发到微博上么？”
3、“我收到一个有意思的邮件，要跟朋友一起做。同桌，帮个忙呗？”“好啊。”“那么……我最喜欢的颜色？”“黑色。”“我最擅长的学科？”“数学。”“我们家的宠物？”“一直叫笨笨的狗。”“我的穿着风格？”“混搭。”“我玩的游戏？”“天下贰。”“我绝对不知道的一件事？”“我爱你。”
毁：据悉。这是一所男子学校。。。。。
4、男孩女孩闹矛盾，约定背对背各走100步，回头时如果还能看见彼此就不分手。走到99步的时候女孩终于忍不住蹲在地上哭了，一双手臂从背后圈住了她。男孩说：“我一直在等你回头，这辈子我不会放你一个人走！”我们不要天长地久海枯石烂，只要一个怀抱彼此温暖，就够了！
毁：女孩停止了哭声：轻一点。你让我不能呼吸了。
5、男生追了女生很久，旁人都看得出男生对女生的真。其实，女生的心防早就有所松动了，只是心起涟漪面无波澜。某个橘黄色的下午，女生转过身问默默跟在身后的男生，“如果我是你的女朋友，你会怎样？”男生好看的眉眼露出坚定的弧线，“我会把我所能给的一切去交换一个真的。”
毁：“你是怎么知道我的不是真的！”说完女生掏出了垫在BRA里的两块硅胶。
6、她很胖，以致于医生和她说过，如果不减肥，以后结婚别想有孩子。因为这样，她一直没答应他的求婚，每次他问为什么的时候，她都沉默，直到有一天她眼泪决堤，告诉他，有可能一辈子没有宝宝，这样为什么还要在一起，他笑着说“我早就知道了，傻丫头，没有就没有，你就是我的宝宝啊！”
毁：说完他就吐了。
7、他跟她一起长大。他学会吉他，她学会默默聆听他。他学打架，她学会包扎。他学会彻夜混酒吧，她学会定点捕获他。他学会高调钓班花，她学会暗暗替他送花。他学会加班

1、小孙和女神去看恐怖电影，女神假装说：“好吓人哦，我好怕怕哦！！！”
“哈哈，是吗，还好我不怕。”
2、一哥们儿第一次去她女朋友家去拜会他未来老丈人，她女朋友在家特别叮嘱他，她爸爸喜欢喝茶，我这哥们儿便牢记了。
于是她女朋友华丽丽地在家看着我这哥们儿提着两大瓶2L的冰红茶到家了！
3、女：我不喜欢你。
男：你还没喜欢呢，咋就知道你不喜欢。
女：屎我没吃过，可我知道它不好吃。
男：……
4、有一哥们儿暗恋一女孩很久了，告白那天呢这哥们嘴笨，说了一句“在我心里住了这么久，也该交点房租了吧。”
那女孩往他脸上摔了五块钱。。
5、今天天气真不好，刮风下雨的，还是适合在寝室打DOTA
今天天气真棒，风和日丽的，适合在寝室打DOTA
诶，今天怎么没人拉窗帘啊，不知道什么天气啊，还是在寝室打DOTA吧
6、一个屌丝夜宿兰若寺，忽一美貌女子飘来，屌丝惊呼：“你要做什么！！”
女子莞尔一笑说：“做你们男人最喜欢做的事啊~”

1、和老公大吵了一架！
老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的！
老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！
尼玛，老娘和你拼了！
2、早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美！
老公闭着眼说了句：你真美！
我问：为什么不看着我说？
他说：我不能睁眼说瞎话！
3、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里？
老公看了看我说：带你去好玩的地方呀。
我说：你是不是要拐卖我呀？
老公说：是呀，你怎么知道的？
我得意的问：你打算把我卖多少钱啊？
老公笑笑说：这得论斤称啊！
尼妹，我保证不打死你～
4、老婆：“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动？”
老公笑道：“它是在发呆，这么多大一坨肥又嫩的肉，从来哪里下口啊？！”

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啊