cr.努力努力再努力x

〖写在前面的话〗
本帖为感情线路记录帖，虽然本来就是一边嫌弃一边追逐，但未来是否成为阴影也不可知，从不屑于否定自己的过去，推翻自另当别论。
贵在记录，贵在拥有，这些日子里，必定会有不可理喻，会有不正常的话语，切不可断章取义，亦不允二改转载。
送给成功实现自己20岁之前要看场演唱会愿望的自己。

再借我12个脑子也想不到在这里的开始居然是因为 离开
是的 这个多事的2014完完全全坐实了这个名头
继515反骨初心以后
1010继续出走——
1010最后剩下的也是1010
没那么让人难堪
却更加难受
那种不得已的悲伤和无法迸发的情怀
让我很难过
“别对我小心翼翼 别让我看轻你”
我是今年年初才知道的这12个男孩
之前没有听过好评也没在意过恶评
就是干干净净冒冒失失闯了进来
从此以为可以谈一场 我说走才能走 的恋爱
是世界太天真 不是我
半年以后 剩下11个人
再过半年 剩下10个人
很久以后才能整理好情感
这次也不例外 希望做的都是对的事
还是会从头说起
但如今 祝福离开 守护未来

回忆其实真的是一件很美好的事
过去点点滴滴的情感重新回温
恍惚中会特别想要时光重来
可是也要明白即使回到原点
终点也不会改变
我爱他们不分彼此相视而笑的丑样子
我爱他们乌泱泱一群人在舞台上疯
我爱他们一个自我介绍要十分钟
我爱他们哥哥弟弟遛狗骑单车
我爱他们会一起哭泣和难受
我爱他们还是努力再努力
我爱他们越发让人满足
我爱他们对我们笑着
我爱他们转过身
我爱他们所有
我爱他们❤
正因为爱的是一群人所以无关风月

在外人眼里，我应该是疯狂的，事实上只是因为我感受到了一个更加疯狂的领域所以倒觉得自己理直气壮。
但正是因此好像对这个世界那些不被理解的人们多了一份体谅——谁会好端端地做一个不被看好的人呢？不过是因为内心的偏执吧，执拗地固守着自以为是的温暖。是这样啊，跟一个同好的亲故说起某个人看似美好的品质，她说你像是被蒙蔽。
也许在她看来不把太多的情绪交付外人才是理智的，要拥有完全属于自己的生活又可以偶尔窥视一下那个令人发指的世界，给自己找点乐子。
她说这些形容太做作，这让我有了一些联想，想到那句“你不知道他们有多努力”，多少人看着都会一笑而过心里还默念一句追星狗，但是谁不会有默默打拼且不为人知的时候，那些成功人士的故事难道真是从小灌输到大因此麻木了吗？那真是个悲伤的故事。
如果你不能理解一个人为了他的现在付出了多么难以想象的努力，那只是因为你还不够成功，而对方却做到了。不会有人指着马云说你不知道他有多努力因为他所标榜的东西那些人可能一辈子都够不到，但他们觉得自己好像换一张皮就可以叱咤风云，可以做得比现役艺人更优秀，真不知道是哪里来的优越感，那些选秀前的准备与抉择，一场又一场的全球淘汰，之后的孤掷一注，日以继夜的练习，没有保底没有退路甚至是没有未来的忐忑是被狗吃了吗，换做是你，你敢吗？至少我不敢。
所以我钦佩。要承认那个世界自有其规则所以我想我们没有太多评论的资格，我们可以说他的歌怎么样，舞怎么样，却不能去武断人品，但我相信他们所表现出来的善意，因为我心存善念，我信老天不会无缘无故给一个人加冕。
过去我觉得她很了不起，可以出类拔萃还保持自我，但后来她成了他出逃的助力，努力构建的观念轰然倒塌，我很悲伤却更惊讶，原来所谓才女也不过如此。我认清了这一点并在之后对她嗤之以鼻，可一个洋洋洒洒写下上面那段话的人不应该是这样的，确实，我觉得她依然率性，面对无端的指责依然可以大笑谈天，就算那些外人看起来的龌龊真实存在那又怎样，纯善太善所以无所谓被掩藏，不用反驳，不用抗议，输的人不知道自己的结局还洋洋得意。
顺从舆论是最愚蠢的吧，你不知道自己会因此犯下多大的错误，而这一开始就是错误的。

突出集中在一个领域其实也不奇怪，他说得对，有些职业很不公平，必须要天赋，且因此能得到超乎常人的精神愉悦。
所以一直想找到那个在别人看来“她简直是为这份工作而生！”的地方，然而对于现在连目标都没有的自己，或许只是想要一个有作品的人生的自己，是好是坏？
有些日子想过，却又像是虚荣心在作怪，有些日子不想过，却好像注定会这样走下去。
踌躇的人生不会好过。

【你许我这王朝，我邀你观盛世。】
【十全十美】

仔细想想，社交软件里我最喜欢的确实是贴吧，可长可短有图有文，最重要的是不主动。
不是一个很难看穿自己的人，但从喜好这一点还是能看出些端倪。贴吧上的信息需要主动去索取，比如虽然你不知道我会在这里说什么，但是你点进来看到了这就是你想要的，什么内容不重要，重要的是满足感，而我自己写下的所有话只给对此感兴趣的人看，那么在我看来，每一个见识过的人都不是多余的。微博虽然即时但却是我至今吐槽的最多的圈子没有之一，我非常不喜欢微博，因为好像大家都不用为自己说过的话负责似的，强奸别人的眼睛跟玩儿似的，这是我的大忌，而且这个圈子越膨胀利益链就疯狂生长，最后驯化出的民众简直细思极恐。我不喜欢麻烦别人，迷恋自己的影响力但是希望自己能给对方带来的是快乐和启发，一直小心翼翼地使用自己的微博甚至不用qq空间就是觉得拿自己个人的喜好去打扰别人的生活完全是罪过。对于阅览度来说我更在意认可度，是什么心理呢？……先睡了

很久没有写过像样的东西了，一直在拿这句话搪塞自己。但是最近开始琢磨起遣词造句，写个故事或者有个主题，发现自己真的是不太会说话了。
以上是我不知道几天前打在输入框里然后还没有下文的内容。
然后短短几天，一切都变得不一样。
重复的话我并不想说，就像习惯了分手一样的感觉，以为什么都走过来了但却不是这样。
比起停留在粉丝明星之间信任的缺失感，我开始认真思考自己长久为他们坚持的是什么。
我有我自以为是的大义，觉得他们努力隐忍灿烂又积极，有别人看不到的样子，我想我一定是穿破迷雾才发现的宝，一路上的质疑和冷讽都可以扛，可我知道，连我自己都是多面的又何谈什么看穿一群人，一群快速消费下的戏子。
没错，这是最根本的动摇。
我说过不会在出事的时候离开，但我有来自心底深深的不安。
“会变好的 会被遗忘的”
回头看当年追个星都天天谈三观，殊不知，现在还有多少真实的东西去思考。
都慢慢虚无了啊，命定的东西更改不了啊，原来。

我是个心眼挺小的人，看得太近太有方向。所以谈不上什么包容世界。
之前说过最近的生活里由于感情需求所以多了一些不想见到的人和事，本就不太关注时事的我也还算过得去，但除了现下的坚持，好像真的对很多东西都失了兴趣，也因此错过了一些太本质的东西。
金钱，几乎是致命的诱惑。
打歌一月，可能零收入；商演一场近百万。
没钱，谈什么梦想。
难怪会冠冕堂皇，难怪会心驰神往，和朋友谈起之后深感现实不易，但别人的事弄得自己不难过总归不是正途，于是这样想着吃着夜宵竟也舒缓了过来。

其实最近的心态相当的动荡。
后续出来之后特别的不满意，不仅是因为自己身体不如意，但讲不清什么就是突然爱不起来了。
于是觉得自己会走。
不是现在要走，而是预见到了会有走的那一天，是过去从来没有过的强烈感觉。
跟朋友说起，追星是在自己控制之内的自我放纵。
从进入这个圈子开始，一直在努力摸清它的脉搏，也确实用了不少时间发现了很多惊喜，而现在已经到了需要用特殊物品开启新关卡的阶段，换而言之，价值将尽。而剩下的路会很难走，无非金钱血泪精气神。
对于本分之外的故事强制减少关注度，尤其经此次正撞一役，茶蛋未来之路更是无物可挡。
于是好像不用担心了呢。
这两天他们在泰国开演唱会，做了非常用心的应援，大概这样说总是感受不到的，总之中劳陷入了深深的反思，这样一来，好像更没有可以担心的事了。
晚上和家里一起看了艺兴的极限挑战，实话说，张艺兴总是最能引起深层情绪波动，这也是为什么对他始终保持一点距离的原因，是真的怕陷进去哟。
他在节目里被骗，含泪，谈原则，然而我想哭，真的是很难定义的一个孩子啊，到底是怎样的呢你？
然后又刚好看到他们在演唱会秘密联合捉弄队长的视频，笑得超级开心。
那么我想不管过去多久都会记得这时的心动吧，是自己青春着正好你也青春的感觉，不近不远。
真正值得珍重的东西果然有人永远不懂。

总是有人羡慕道:“你能把追星和生活分开，真好。”看到这句话，下意识就想说，嘿我也是这样的人噢！不过仔细想想，这不过是过去自己也想实现的目标之一。所谓的努力呢，其实也是有过的。
很少在社交圈里用他们刷屏，不会逮着一个人同属性就叽叽喳喳没完，不会为了他们真的去吃土，或者勉力去承担奇怪的责任……然而这一切，都是相对的。
我以为自己做的很好了，但也只是跟那些小年纪真不更事的孩子和没那么话唠的小号相比罢了。
是附近的朋友圈里追得最认真的一个，大概算个并列，我还是能够承认的，所以那些我用来撇清自己和他们关系的行动，和她们区别的言语，都只是在加深自己建立在追逐之上的一种价值认知，本身就是一种融合。
只是我不知道，如果没有了这些东西，我会不会有机会来聊，来思考，很多和身边人的话题都没有了。
她们被迫接受我的开题和阐述，很烦吧QvQ，可是朋友究竟是不是彼此宽容？
而且啊，这个哪里是能分得开的啊，每当我想要强迫自己做一些事比如开口，比如闭口，总是会让自己不那么开心。所以，无所谓了。
好吧，接下来才是我有那么点想说话的原因。
14年间有一个非常厉害的写手群体，虽然后来没落了但如今回望还能依稀复原当初的辉煌(笑)。总之呢，就是离开了。
而且离开很久了。
曾经付出那么多精力和真心的一个人，说不爱就不爱了，也许并不是一瞬间的事吧，但好像那些青春就这样作废了。
还有那个曾爱某海如痴的姑娘，这样的喜欢是热烈的，但是开过之后就只有凋谢了。也许可以全部留在心里吧，但是那得多挤啊。
可是我们的生活太宽松了，没有一些感兴趣的事情的填充，就像白开水，不可缺，只无味。只为自己考量的日子，是无法满足人类需求的，不然也不会有那么多嘴碎的杂物了。
所以人啊，不为别的事物操点心就会瘆的慌，不知道自己在过什么，但这个度太重要了。

也不知道是为什么，一直对离开的人放不开。
对于他们一步步经营自己的地位，从捕捉女心开始；到如今全是被追逐的顶峰，得到了他们所理想中的一切，不免有些微妙的自豪。那里走出来的人，怎么能不一览众山小呢？
无论是怎样的包装与定位，至少是蒙混过关了不是？包括我还在这里碎碎念，不管他们自己好受与否，只希望他们都能不吃亏，除开过去付出的代价，不要再失去更多了。
最终的下场反正都已注定。
说回那里。
感情自然有些转移，值得关注的重点太多，他们在走，我也不能留。
就现在这样，勉勉强强也挺好。