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一天闲着无聊，用微信搜了下附近的人，结果有个美女的签名是，将，相，兵，卒，马，车，帅，士，结果我就果断的加了她，她问我为什么要加她，我说你哪里缺炮，然后她说，讨厌，我们什么时候见面！

女：你们男人都口是心非！什么只是抱抱，只是摸摸，只蹭蹭不进去，都是骗人的！
男：你们女人就不骗人？
女：当然
男：哦 以后你喊不要，不要的时候，我就提裤子去睡沙发
女。。。

去小饭馆吃饭，来了一位老太太 她跟服务员说“来碗炸酱面，”说完坐了下来。 过一会这老太太突然站起来 “服务员！打包！ 牙忘带了！”

大师感冒卧病在床，众弟子心急如焚。
“师傅，您就吃点儿吧！”
“不想吃！”
“师傅，您就喝点儿吧！”
“不想喝！”
“师傅，师太来看您了，说要在禅房单独约见！”
“扶我起来！”

昨天去夜市转悠，有一个卖二手鞋的摊子，一男的路过看的兴致勃勃想买一双，这时他女盆友在旁边大声喊，别人穿过的你都穿，恶心死了！！！ 那男的回头悠悠的回了一句:二手逼都能艹，二手鞋咋不能穿？！ 周围人都惊呆了………

小明你女友呢？
小明：分了
为什么
小明：她说和我一起的快乐时光太短了
你们一起都快两年了还短？
小明：唉，你不懂～

老婆说：“你知道为啥我两都不喜欢爱爱了”
老公回答：“因为我们两都太懒了，谁也不想在上面”

“悟空，中午吃的什么啊？”
“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”
“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”
“额…”

带女友开F，我说嘿咻她不同意，我只好说就摸摸。她撒娇的说只摸摸然后什么事都干了，你们男人都是坏蛋。我说真的就摸摸。
第二天起床她发脾气了说，你怎么就只摸摸啊！我……

一天，小狗对小猫说：你猜我口袋里有几颗糖，猜对了，两颗都给你。小猫咽了一口口水说：真的吗？我猜有五颗。小狗笑着拿了糖放在她手上，说：我还欠你三颗。_ _ _ 因为爱你，所以允许你的贪心。小猫兴奋的吃了两颗加料的安眠药后昏睡过去，然后被狗日了。。。

贴吧发展到今天，已经越来越偏离了原来我对它的预期，现在满屏幕地充斥着询问挖掘机哪家强的段子，它已经由原来的生活娱乐资源，变成了一个段子手盛行的水区。在这样下去，贴吧无非是在自掘坟墓，那么，说到掘坟墓，问题来了...挖掘机技术哪家强

美女独居，买一震动棒，震动棒出现质量问题，去找商家退货，商家说是使用不当，不予退换。少妇说一直小心使用，没有什么使用不当的问题，卖震动棒的小姑娘说了，那这牙印怎么解释……

老婆奶胀.单膝跪地吮时.岳父推门进来.一时臊得我满脸通红.竞脑抽地来了一句：爸.你来一口！！!

现在的警察特别不是人！那天我开车去河北，路过高速路口有查酒驾的！！我被警察拦下来了！他很凶的对我说:“下来！给我吹一下！” 妈的！气死我了！当我开始解他皮带的时候！你他妈给我戴手铐干什么？

“小姐，你衣服穿的实在有伤风雅！”
“为什么？” “左边乳房都露在外面了。”
“天呐，我的孩子呢。”