不知道自己干嘛要听一些歌，听了就一个劲的掉眼泪，脑子里乱糟糟的，在这个秋天的夜晚，前所未有的迷茫，这好像不适合一个已经做了妈妈的人。这多愁善感的
没有什么发泄的渠道，也不知该如何倾诉，向谁倾诉，只能回到我的小小的不为人知的角落，某天我回来，看一看，回忆一下那时的自己，也许会释然一笑，也许会眼含泪光。
我已经没有任性的权利了，没有了。其实，不管怎么样，生活的本质都差不多，都会平淡有摩擦，我们都会慢慢适应，并且渐渐麻木。
并不是对现在的生活有什么失望，只是有时会因为这样枯燥而乏味。
女儿不在我身边，有时候会有种错觉，我是否真的是一个母亲？假设她回到我身边，我又是否能够做一个合格的母亲？没有人能告诉我，我该怎么做？
生了女儿后，身材也走样了，胖了20多斤，常常没有自信，虽然对自己说不要太在意，但是这样的自我催眠真的有用吗？虽然我表面满不在乎，但是我真的就如表面一样不在乎吗？
这些也许真的很幼稚很矫情，想对他说，他会听吗？听了会在意吗？他不懂我，不懂我。。。。。。即使我知道他对我好，值得托付，可是他不懂我，也许是不愿意去了解我。不过，我就懂他吗？
最近常常想起一个人，一些事，有时候错过了就是错过了，这一辈子就是两条平行线。每个人心里都有一个不希望别人触及的角落吧，那是留给回忆的，让你在一个时段用来感慨和缅怀的。
我想有个人，能在夕阳下，拉着我的手，静静走，对我微微笑，让我依偎。是不是太二了，可是有时候我真的只希望这样，难实现吗？觉得好难。
20多岁而已，为什么就觉得这么荒凉了？不是应该很有活力，应该还是有梦想的吗？为什么我只觉得日子就是重复着过的呢？为什么没有试图去改变一下呢？
是我没有勇气，一直缺乏勇气，有些事想想后果就自己打了退堂鼓，所以一直就平庸的活着，活该！我没有办法为一时意气活着冲动所造成的后果负责，承担不了，所以克制自己。
有时候，没有人倾诉，无处发泄，就写在这广袤的网络里，属于自己的一个渺小角落里，你不认识我，但是你可以理解我