我以为你嘴上说不想见我，其实见到我还是会开心的，我记得你当初说话的语气。你说：“你不会来四川了吧？”我知道你高兴的都笑出来了，只是在控制自己的情绪。而我却说错话了，结果惹你这么生气，其实如果我什么也不说，只是来到你身边，或许你会见我的。其实到四川来找你是我送你上火车那天就已经决定了的，我只是很单纯的想见你，这也是我大学四年的心愿。以前总是没有钱，更觉得没有资格，因为自己学习不好，还花那么多钱找你我觉得对不起爸妈，有时候我们吵架我为了不让你难过就马上买了到成都的火车票，其实是有私心的，因为我终于可以去找你了。再后来，我有时间有钱了，只是你有男朋友了，我幻想去找你，可是我不想打扰你，我不想让你在我和他之间左右为难，于是一直拖一直拖，只盼望着假期你回来，可是回来之后我还是那么爱你，你对我却像变了一个人。我早就想到如果真有这一天我该怎样面对，就像大一暑假你骗我分手了，我最想对你说却恰恰最不能对你说。我一直在想你说好了让我等你，你安慰我说我一定会等到你，你因为我的不安和不信任生气，我怕你生气，我想我应该相信你，所以我信了。可你半夜给我打电话说你要放弃，我忍不住哭的很伤心，可你没有心疼我，你只觉得我烦，你没有安慰我，你说“你在哭我就挂了”我不敢哭了，可是我开始怀疑，我开始没有信心，我开始很难过，所以我给你打电话，我想从你的语气里听出你是不是还爱我，我想知道你会不会爱上他，可是每一次，每一次，我发现的只是你对我越来越冷淡。你过生日那天我给你发短信，你说过半夜12点希望第一个收到我的短信的，于是我等，好几天前就开始等，我想第一个给你发短信，我害怕你男朋友先给你发，我还害怕有时间差，我害怕你收到短信的时间是11点59分，我更害怕我比他晚了几秒，我忘记我是第几秒发的了，但你没有回，你没有任何回音。那天是你的生日啊，我对你说生日快乐，我以为你再不想理我也会给我回一个短信的，我只要你给我回个短信或者打个电话就好了，我等了好久你没有回，我睡了。我以为第二天上午你看到短信会给我回，可是我焦急不安的等了一上午，你没有回我。我更加不安了，我想听到你的声音，我想知道你还爱不爱我。可是，你接电话的时候对我好冷淡好冷淡，像对一个陌生人。我问你在干什么，你说你在打麻将。我知道了，一定有他。我好难过，可我当时想的还是你，我想赶紧挂电话，我不想你男朋友因为我给你打电话生气，我也很自卑，我不敢在你男朋友面前给你打电话。不知道是怎么度过那天下午的，从那以后然后我什么也不顾了，拼命的给你打电话，想知道你还爱不爱我，我的要求很简单，只要你说爱我，只要你说让我等你，我又会安心的，我可以等你和他分手，可以忍受你每天和他在一起，我愿意让他抱你亲你，我可以等的，我只是不想你为难，不想你有歉疚感。可是你没有。依旧冷淡，什么都不说。雅安，你们学校，曾经是我最向往的地方，我觉得那是世界上最美丽的地方，就像你说的，你喜欢欧美的红房子，那里住着王子。我知道我的公主在雅安，在四川农业大学，她在那里上课，吃饭，学习，睡觉。在那里给我打电话，在那里想我，爱我。可是这次去雅安，我的心情真的是无可言喻。走在你们学校的路上，我觉得好恐怖，如此陌生，如此害怕。我走在你们每天走过的路上，不属于我的路上。我觉得好孤单，我不知道该和谁说，看到你们的同学们，我觉得似乎和他们很亲切，又觉得他们和我好遥远。我问了几个同学，17舍怎么走，他们告诉我了。于是来到你们楼下，我想知道哪个是你的宿舍，于是被当做变态，色狼，神经病。下雨了，我有点冷，因为我只穿着你送给我的绿色的T恤，我穿上了我自以为比较好看的衣服，我想你看到我比较帅帅的。可是我知道你不会见我的，可我不知道去哪里，好像17舍是我最亲近的地方，又好像我哪里都不认识。我不知道我该怎样，该去哪里。后来，你给我打电话了，再后来，我去找你，我只是想跟你们说好好地在一起，你嘲笑我说自己以为自己好伟大。我只是想再跟你好好说几句话，可你什么都不跟我说，没有一点点温柔，只是很冷漠。你没有心疼我的伤，你第一句话说的是有人家什么事儿啊。我心疼你，不想让你一个人回去，我又舍不得最后和你相处的机会。可你什么都不跟我说。算了，不说了，都过去了。雅安永远都会是我最难忘的地方吧。