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巧含,对不起,这两天我对你太不好了

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我以为你嘴上说不想见我,其实见到我还是会开心的,我记得你当初说话的语气。你说:“你不会来四川了吧?”我知道你高兴的都笑出来了,只是在控制自己的情绪。而我却说错话了,结果惹你这么生气,其实如果我什么也不说,只是来到你身边,或许你会见我的。其实到四川来找你是我送你上火车那天就已经决定了的,我只是很单纯的想见你,这也是我大学四年的心愿。以前总是没有钱,更觉得没有资格,因为自己学习不好,还花那么多钱找你我觉得对不起爸妈,有时候我们吵架我为了不让你难过就马上买了到成都的火车票,其实是有私心的,因为我终于可以去找你了。再后来,我有时间有钱了,只是你有男朋友了,我幻想去找你,可是我不想打扰你,我不想让你在我和他之间左右为难,于是一直拖一直拖,只盼望着假期你回来,可是回来之后我还是那么爱你,你对我却像变了一个人。我早就想到如果真有这一天我该怎样面对,就像大一暑假你骗我分手了,我最想对你说却恰恰最不能对你说。我一直在想你说好了让我等你,你安慰我说我一定会等到你,你因为我的不安和不信任生气,我怕你生气,我想我应该相信你,所以我信了。可你半夜给我打电话说你要放弃,我忍不住哭的很伤心,可你没有心疼我,你只觉得我烦,你没有安慰我,你说“你在哭我就挂了”我不敢哭了,可是我开始怀疑,我开始没有信心,我开始很难过,所以我给你打电话,我想从你的语气里听出你是不是还爱我,我想知道你会不会爱上他,可是每一次,每一次,我发现的只是你对我越来越冷淡。你过生日那天我给你发短信,你说过半夜12点希望第一个收到我的短信的,于是我等,好几天前就开始等,我想第一个给你发短信,我害怕你男朋友先给你发,我还害怕有时间差,我害怕你收到短信的时间是11点59分,我更害怕我比他晚了几秒,我忘记我是第几秒发的了,但你没有回,你没有任何回音。那天是你的生日啊,我对你说生日快乐,我以为你再不想理我也会给我回一个短信的,我只要你给我回个短信或者打个电话就好了,我等了好久你没有回,我睡了。我以为第二天上午你看到短信会给我回,可是我焦急不安的等了一上午,你没有回我。我更加不安了,我想听到你的声音,我想知道你还爱不爱我。可是,你接电话的时候对我好冷淡好冷淡,像对一个陌生人。我问你在干什么,你说你在打麻将。我知道了,一定有他。我好难过,可我当时想的还是你,我想赶紧挂电话,我不想你男朋友因为我给你打电话生气,我也很自卑,我不敢在你男朋友面前给你打电话。不知道是怎么度过那天下午的,从那以后然后我什么也不顾了,拼命的给你打电话,想知道你还爱不爱我,我的要求很简单,只要你说爱我,只要你说让我等你,我又会安心的,我可以等你和他分手,可以忍受你每天和他在一起,我愿意让他抱你亲你,我可以等的,我只是不想你为难,不想你有歉疚感。可是你没有。依旧冷淡,什么都不说。雅安,你们学校,曾经是我最向往的地方,我觉得那是世界上最美丽的地方,就像你说的,你喜欢欧美的红房子,那里住着王子。我知道我的公主在雅安,在四川农业大学,她在那里上课,吃饭,学习,睡觉。在那里给我打电话,在那里想我,爱我。可是这次去雅安,我的心情真的是无可言喻。走在你们学校的路上,我觉得好恐怖,如此陌生,如此害怕。我走在你们每天走过的路上,不属于我的路上。我觉得好孤单,我不知道该和谁说,看到你们的同学们,我觉得似乎和他们很亲切,又觉得他们和我好遥远。我问了几个同学,17舍怎么走,他们告诉我了。于是来到你们楼下,我想知道哪个是你的宿舍,于是被当做变态,色狼,神经病。下雨了,我有点冷,因为我只穿着你送给我的绿色的T恤,我穿上了我自以为比较好看的衣服,我想你看到我比较帅帅的。可是我知道你不会见我的,可我不知道去哪里,好像17舍是我最亲近的地方,又好像我哪里都不认识。我不知道我该怎样,该去哪里。后来,你给我打电话了,再后来,我去找你,我只是想跟你们说好好地在一起,你嘲笑我说自己以为自己好伟大。我只是想再跟你好好说几句话,可你什么都不跟我说,没有一点点温柔,只是很冷漠。你没有心疼我的伤,你第一句话说的是有人家什么事儿啊。我心疼你,不想让你一个人回去,我又舍不得最后和你相处的机会。可你什么都不跟我说。算了,不说了,都过去了。雅安永远都会是我最难忘的地方吧。


IP属地:河北1楼2014-10-08 10:30回复