去年高考完，没有压力了，便开始肆无忌惮的吃，但那个时候很正常，吃饱就停，吃自己想吃的，饱了就不会吃了，心情好就不会像高三压力大的时候没胃口，然后我的胃口一直都很好，又喜欢吃肉，即使这样高中也没有长胖，100斤左右。

上大学的时候称了一下，108，那个时候完全没感觉，觉得自己只要饿一顿就会瘦下来，高中的时候就是 觉得自己长胖了 就不吃当天的晚饭 第二天体重就下去了 所以并没有在意 虽然每晚灌汤包面条巧克力奶油蛋糕烧烤夜宵吃得很多 但也没有很胖 可能是因为我每天都跳2个小时的拉丁吧 运动量大

上了大学 军训 更觉得饿 胃已经吃大了 然后我吃别人的两份的量 因为不用在意生活费 就肆无忌惮的吃 不像我们寝室那些人 只吃一个素菜 瘦的像鬼 大多是从农村来的嘛 军训完国庆回家 体重没有变 那时也不在乎这些 很快乐 上学来了之后 日子悠闲了 课又少 运动量又小 在我11.25放周末回家的那天 一切都变了 我称体重 竟然117 我被吓到了 从来没有这个高过 前段时间长胖了我已经一周没吃晚饭 结果回来这数字还是吓到了我

过年 和家人在一起是不能不吃晚饭的 然后那段时间又长回去了 甚至更胖 大年初一我的胃很难受 吃胃药 可是即使这样我还是疯狂的暴食 吃了饭后不停的塞零食 吃到难受的想去死 尤其是晚上 越来越控制不住 原来只是白天的暴食 现在晚上也开始让我更加有罪恶感 就这么浑浑噩噩的过完了年 又开学了

我依旧不吃晚饭 偶尔也会暴的很难受 和周围的同学还是充满了厌恶 恶心 嫉妒

暑假回家我开始健康减肥 早上一碗粥 中午少量米饭和蔬菜 下午一个苹果 然后跳一个小时郑多燕 喝荷叶茶泄肚子 有人请客我就会安排在中午 吃多了就加大运动量 可能是因为在家的缘故 看不到那些同学心情还好吧 没怎么暴 一直坚持到开学 依旧坚持少吃多运动 到了历史最低103

然后那天是星期五 看到这个数字我很高兴 三个月饿的要死累的要死没有百花 瘦了7，8斤的样子 虽然很慢 然后去车站 经过一番思想斗争 没有忍住买了很多零食 这对于半年不怎么吃晚饭的人来说是无耻的罪恶感 我开始暴了 一大袋燕麦巧克力 一罐八宝粥 一大盒薯片 一个奶油面包 记不清了 貌似就是这些 然后第二天就变成了106 我的心都碎了 怎么能这样 于是我难受的开始进一步的暴食 第二天一早 3袋巧克力 半袋燕麦巧克力 一大碗凉面 一碗稀饭 一袋山楂片 很撑 可是我没有勇气吐 中午去吃豪客来牛排 也是吃的撑的想吐 下午回来的时候 和很多姐妹一样 没有人的时候或者已经吃多了时候 就会干脆纵容自己 于是 我偷偷的去超市 面包房买了很多高脂肪高热量的东西 在胃撑的难受的情况下 一个劲的往里塞 晚上吃了面包后 8点过还难受的吃了冒菜 尤其以荤菜为主 然后很难受 胃难受 心里也难受 第二天 110 在我意料之中 却也很痛苦 三个月减下来 2天就吃回去 谁能理解我的痛苦 回到学校 只上了两天课就放国庆了 我继续节食运动 可是体重一点没变

前天晚上暴了之后 昨天正常吃饭 虽然吃的多 好在没暴 今天继续坚持

饿啊 饿啊 没有意志力了 想暴了 早上中午正常吃饭 刚刚加餐还吃了苹果 为什么每天都这么饿 真心想哭

刚刚又去逛了下减肥吧 里面全是每天记录饮食 节食爆体重的人 而我已经几天不称称体重了 我要做的就是放下体重 放下身材 尽量正常吃饭 不让父母担心 不让自己毁了自己

毕竟 身体发肤受之父母 可怕的不是别人糟践 而是自我虐待 跟自己过不去

明明很饱了又支开他人狂塞一通 享受这种鬼鬼祟祟的感觉 让自己撑 让自己痛 这也是一种自虐强迫吧 已经习惯撑的痛感了

现在好难受 心里难受 胃更难受

好久没暴 实在忍不住 暴了 现在难受 想哭 想休学回家 给父母说了 就是不让我回 非得从楼上跳下去吗