就从头说起好了。
小学高年级的时候流行起火影忍者这个动画片，隔壁家的男孩子擅长模仿中文配音的李洛克，班上的女孩子用着佐助四十五度角俯视的笔记本，后桌的男生伸过头来叫着我的名字说，我要当我爱罗，你呢要一起玩吗。
就是这样的情况下，我遇见了那个充满忍者的世界。
最开始不过是偶尔通过别人的描述，或者是在电视上看见的片刻画面。那个黄色头发的健气聒噪，那个黑色头发的并没有女孩子们描述的那样帅气，粉色头发的姑娘藏不住心事花痴两个字都写在脸上。
真正喜欢上火影大概要追溯到中忍考试了。之前虽然开始因为姑娘的笑容，对她已经有一些的好感，但是对其他两个人包括那个不良老师，都是一副无聊时候消遣的态度。
我曾经说过，如果说喜欢春野樱是因为波之国她那善良温柔的样子，喜欢宇智波佐助的一瞬间是他将苦无插入了自己的腿中。因为恐惧而无法行动的他，鼓起勇气的一瞬间，就成为我至今至今都执着的存在。
接下来就是那个春野樱名场景了，长发为君留，樱发为君断。再复习的时候掉过不止一次眼泪。那个单薄的紧握双拳的背影，樱色纷飞的镜头，那张脏兮兮的却无比动人的侧脸。
时光不逝，圆圈不圆。我所注视的第一笔，就从这里开始了。

那时候把黑白分得很开，比如我爱罗，很久我心里都不曾把他洗白过，比如宗家分家等级严格的日向家，也很久抱有质疑态度。
比如，佐助在月明之夜站在木叶村口说，只是走上了不同的道路而已，我便也不懂。
那之后有一阵子没有再关注火影了。大概是佐助的离去在我那时候的认知里是不能接受的。而且春野樱哭得伤心，佐鸣的终结谷一战也令人难过。
一边是认知中正义的木叶村，另一边是笑得阴鸷的反派BOSS大蛇丸，而他偏偏选择了让我嗤之以鼻的道路，而他偏偏还是为了复仇。
原来复仇并不是小孩子嘴上说说的气话，而是真的要以舍弃什么为代价来实现的东西啊。

关于对佐助的言论，最初的时候是据理力争的，还不乏有一些胡搅蛮缠。初中时候的好友是极不喜欢佐助的，经常会说起火影的走向。
最生气便是他一本正经地对我说，佐助一定会死的，他干过那么多缺德事儿。
势必要没有任何分析地反驳一番，然后几天不再说话。
在火吧最初也是这样的，看到黑子与喷子就会变得玻璃心，会觉得他们的恶意为什么还在扩散，还会去嘲讽一番楼主的智商情商。
仔细回想起来，当时第一次屏蔽了群也是因为有些人执着地在黑着宇智波吧。
后来就逐渐变得无所谓。明白其实是在看向不同的地方而已。我只要看着他，等待着我的坚持，也许有人会理解，也许有人不会，都没有什么关系。
那个少年他，曾经以为永久的温暖一瞬间都化为泡影，却依然在正与反之间苦苦地挣扎纠结。然而真相又如同涌动地暗流一样汹涌而至，终于将他淹没。
有时候会想着，也许我等待的最后他没有到达光的出口，依旧闭着双眼不知去往何方，也是无所谓的。我知道他的内心并不是他所表现出的那样无情。
他的家人，他的朋友，他的回忆，都在他的心里面啊，且无数次映在他深沉地黑眸里。
但是这情绪该如何发泄，该恨的人又是谁呢。是用生命在保护自己的哥哥，是为了大义而牺牲一族的木叶村，还是说该恨自己受诅咒的血脉，恨命运的为难。
不是圣母，不是洗白机，不是过分营造的积极，非要说的话，是给自己找个存在的意义吧。
我是这么觉得。

说到火影啊，不单单是这一部漫画和动画陪伴了我。还有熊熊，真的是在二次元这条路上陪我最久的朋友了啊。从火影到银魂，到桃园到剑三，然后逐渐分开各自的兴趣，却让我始终觉得他就在那里。
十五六岁的时候闹别扭，在空间的状态里噼里啪啦地剖白了一番心情，然后拉黑退群消失得干净。接着就没出息地想他了，再屁颠屁颠回去。大概就是这样一种我领千军万马他自岿然不动地挫败感（。
十八九岁我奔走在理想的路上反复被挫败，某一天他告诉我把好听的歌曲放在了我B站的收藏列表里，瞬间就红了眼圈。
二十岁我怀着一颗少女心与他表白我对佐助多年的爱意，和对火影即将完结的感慨，依旧换得冷淡地几句吐槽，然后不了了之。却不会因为他的不懂而再生气了，也不会因为他的吐槽而再对这个人点下删除。
我们都在成长着啊。在我这条二次元的路上，有一个能够分享的人，能够倾听的人，能够对着他傲娇吐槽当厨当黑的人，也是很知足了。
这些年感谢岸本，更加感谢熊熊。

感谢正我佐樱之名，终于能底气十足地说，我家姑娘的佐助，官配呀，我爱佐樱，我爱宇智波这一家。
祝韶华白首共伴一生。
你看啊，当年页边岸本自己写佐助抛友、弃爱，这个爱，是姑娘呀。