你说，
我还能记得你多久？
就算你给予我痛苦，
就算你将我可怜的自尊心一脚一脚的踩的粉碎，
就算你离开我那么久，
就算你现在已经有了你爱的那个人，
可是那又怎样，
你仍旧是我最爱的人，
仍旧是我放不下的人，
仍旧是我心里的一道依旧过不去的坎，
可是那又怎样，
又能怎样？

前排！

记得去年这个时候，
我还在为你的离开难受崩溃，
还在为你的离开而痛苦堕落着，
还在为你的生日每天坚持更帖中。
下面是去年为你过生日写的帖子，
可是今年的你和我，
和去年的你和我，
早已画不上对等了。
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那时候，
我们还在一个城市，
就算见不到面我还是可以自己告诉自己说，
还好，我们还呼吸着同样的空气，
还好，我们还会路过一样的地方，
还好，我们也许还会在某天在大街上相遇，
还好，还会在旁边人嘴里听到有关于你我以前的回忆…

那时候，
曾在你身边的我才刚刚被你推开，
多庆幸那时候你身边空无一人，
多庆幸你那时心里还是有我的存在，
多庆幸那时的你还没有现在这么讨厌我，
多庆幸那时候的我们还可以勉强做朋友。
多庆幸那时候我还可以死皮赖脸的求你别离开，
多庆幸那时候我还可以毫无顾忌的去打听你的消息和你的近况。

感谢你陪我两个月却让我难以释怀，
一年多了吧，
一眨眼我一个人生活了这么久，
突然才明白，
其实一个人我也可以活。
不就是伤心了一个人坐着，
不就是难过了没有人诉说，
不就是一个人守着黑夜过，
虽然我是踩着我和你的回忆慢慢过下来的，
但是没关系，
我不难过，
就是有点痛。

现在，
我离开了有你的城市，
陌生的空气，
陌生的朋友，
陌生的环境，
陌生的一切，
这里，
不再有我们之间的丝毫回忆，
再也不用刻意回避，
再也不会触景伤情，
没关系，
我不难过，
只是心里有点空罢了。

我已经不会像那时候的我一样，
去一遍一遍的说我和你的故事，
去一遍遍的回味苦涩承受悲伤，
爱你那又如何，
你不属于我这早已是事实，
我明白所以没关系，
一个愿打一个愿挨罢了。

记得去年我还是提前一个月为你写帖祝你生日快乐，
可是现在，
距离你的生日只有三天了，
我才鼓起勇气为你重新开帖，
不是不爱了，
因为我明白，
我早已经连祝你生日快乐的资格都没有了，
这一次，
我不会在艾特你，
因为会有人比我更重视你的一切，
你的生日，
你的所有。

年少的我们总是在不知不觉中身不由己。

她应该很爱你，
就像我当初那么爱你，
她会在你的身边默默的守护，
而你，
也许会给她你所说的万分宠爱，
你说的对，
我们在一起时本来就那么多矛盾，
分手了也许是真正的选择，
没有必要一错再错。
没关系，
你去追寻自己的幸福，
我没关系，
只是有点难受罢了。

庆幸的是我逃走了有你的城市，
不会怕在街上偶然遇见你们亲密的样子，
彼此难堪，
或许，
难堪的只有我一人罢了。
因为我不知道，
该怎么能在遇见的时候抑制住跑去拥抱他的冲动，
该怎么能把笑容都换成冷眼相待和形同陌路。

唯唯诺诺，
这本不是我。
优柔寡断，
这本不是我。
谢谢你曾为我织一段梦，
梦早醒了，
而我却一再不愿醒来，
沉溺在你给的温柔里，
沉溺在你给的回忆里。
没关系，
我很幸运，
遇到你，
只是有点不舍放开罢了。

分开以后，
不知不觉将自己活成了你的样子。
并不是刻意的改变，
而是在他们告诉我，
你越来越像他时，
我才发觉，
你只是离开了，
你只是不爱了，
可是还有你曾留下的痕迹，
你还在我心里。
没关系，
这时候我是幸福的。