（一个人跑了三天三夜
翻山越岭去见心爱的女孩
等他见到她的时候
发现她站在家门口望着路的尽头三天三夜
你说 谁付出的比较多呢
我觉得是女孩吧
希望这回事
当你在行动的时候 会越变越大
而在枯等的时候 会越变越小）
在感情中卑微过
才会明白那些不被爱的人难言的苦衷
不是随口说说的感同身受
是同他们一样 也真真切切的经历过
总是一昧的想表达出深度哲学意味的语言
结果词穷到没有较好的词语组织能力
反而变成了矫情味浓重的火星人文字
不如说点正常的语言
偶尔会想交些新朋友 知心的那种
但是已经没有心力再去磨合包容一切
也不愿敞开心扉跟人深交
太累
已经装载不了那些关乎天长地久
甚至及时行乐的恣意与纵情
连伪装都消失殆尽
能够离开你渴望走到对岸检视你的苦难
而不是必须与你携手并进应对世间变迁
在那些个风大得近乎湮灭的日子里
其实就想崩溃地向你承认一个人的默捱与难过
有时候甚至都觉得自己得了臆想症
有时候明明很清醒可是却还是很模糊
有时候明明什么都明白可就是无法自拔
有时候明明很安静 可就是觉得头脑中喧嚣的要命
嗯 是不是彻底无药可救了
你一定难以想象
深情是疯狂生长的藤蔓腐蚀心墙 厚重积霾之间透不出阳光
想念是斑驳桅杆有细长锈伤 再无草帽长裙急灼眼神在码头守望
就像一栋烂尾楼 笔直直地扎在心里 四周长满野草
每一次不期而遇的重逢
一字一句像鱼刺梗在喉咙 小心翼翼地回复
内心屏住气息回想自己当初如何恭维与坚守这段感情
这种感觉 好像参与了一个陌生人的葬礼
然而最终 记住的不是热烈
而是存在于彼此之间温柔的细枝末节
始终觉得 没有哪个人
能在完完全全了解我
看光我的劣根性我的阴暗面我埋在温和表面下的偏激和歇斯底里
之后还会爱我
所以我不试图与你坦诚相见让你看到我的大半不好大半好
你也不必完全理解 适度宽容已经足够
相处中 有些事情 不喜欢揭穿
但是会慢慢的开始防备
哦 你看街上来来往往的人群
每个都行色匆匆
遇见了 淡漠的看上一眼
谁也看不穿别人身后的故事
谁也不知道别人的心里 是不是住着那么一个人
但都不重要了
年纪大了 会很容易释怀一些事
原谅一些人 懒得计较 不屑动怒
把好多想说的话都埋在心里
反过来讲 适度的天真 冲动 说蠢话 犯二逼
恰恰是你还年轻着的最有力的证明
千万不要苛刻自己的成长
顺其自然
有时候原谅自己比原谅他人更容易
时时刻刻都在回忆过去
喜新厌旧却也念旧
一边憧憬著未来 一边缅怀於过去
舍不得丢掉那些粘稠心疼的回忆
亦无法向前走一步
期待着哪天 有一场自己的旅行 不带手机 不带任何通讯工具
只需要一个背包 一对耳机 一本书 一台相机 纸 和笔
坐在绿皮火车上独自前往未知的远方 听呼啸而过的风景
或许没到地点 就下了站 踏入那无人问津的驿站 独享美丽
如果可以有一场倾盆大雨 冲刷我所有不安的铅华 洗得我澄净
然后用赤脚踏着帆布鞋 走过世界 走过四季
那么我想 我一定是到达了灵魂的彼岸 穿透了晨曦
偶尔想想以后
对十年后的自己毫无概念
假设与构想都无计可施
宛如用头发打成的结 却套不住兔子的尾巴
只有以未来时的身份
从现在时里去会见那个过去的自己
呼 或许到了晚上 人都是感性的动物
会想很多事 思考人生
而且多半是痛苦的
这种情绪控制不住 轻轻一碰就痛
与生俱来的孤独感与挫败感
也许我现在 就是这种状态
多少辛酸不可告人 多少光阴都只有等