我始终没有放弃

不知道为什么曾经一段时间这贴吧搜索不到了
后来就没有管了
想想还是有几年了吧
中途删过很多贴子
但现在我想把她重新拾回

虽然我们会有很长一段时间见不到面
可是在这期间你总会给我许多想不到的温暖
一边视频一边看你睡觉
时间好像在这一刻静止了
我好想你

我很自私 想要别人全心全意的毫无保留的没有一点私心的爱
有那么一刻 我也真的在所不辞一点保留也没有地去爱
可是我怕我的爱有一天会让人喘不过气所以你有时才会看到那样的我
我有所保留是不想彼此会受到伤害 我向往的童话般的爱情好像真的不存在这个世界
我看过形形色色的各种人 接受过很多种思想的灌输和情感的吸收 但是固执可能是我的本性吧
永远都是追随自我想法 一点也不轻易从别人那里获得意见 我只容易被感染 但不容易被感化
喜欢听别人的故事 但不希望别人来打扰我的故事
云淡风轻一般的感情是我后来开始有了知晓和定义的 总觉得把感情说得云淡风轻一般是很不负责的
可是一瞬间又会发现那也是迫不得已 直到现在我也不清楚该以怎样的方式去爱一个人和接受一个人的爱
偶尔我不安我怀疑 虽然我不喜露言表 但是因为懂我 所以才让你认为我对你的感情也是漂浮不定的
我们的不安不是缺乏信任 我从来都不缺乏信任 不论是对任何一个人只要我认定可以相信
我都是无条件相信的 可能我只能把这归结于这是我目前所处于的一种境地吧
我只能自救
不过我还是希望得到你的信任与爱惜 这样的我你能接受么

至少现在
我很多时候第一个想起的都是你
不堪与疲惫都想与你分享

最近有点累呢
想为了彼此抓住些什么
想为距离努力些什么
又争取点什么
我也怕忽冷忽热若即若离
担心说着说着感觉就不对了
会情绪化地把脾气转移到对方身上
可是又不想小心翼翼
不知道感情里需要多少磨合才能天长地久

好累

好想好想
听得我痴迷

可能这一辈子不做点自己后悔的事情也不算活过了吧
我很后悔
但是我深知现状是肯定变不了的
我也不想去改变什么
以前觉得只要离开就是好的就是自由的
这么久了也该坚强也该习惯了
现在总觉得缺乏什么
也说不上来什么
都说爱一个人就该爱她的一切爱她的灵魂

后来明白了许多道理真的明白了许多
但是我十分不愿承认不愿妥协
我怕别人看穿
我怕别人看出我的后知后觉
我想我明白一个道理的时候自己去明白自己去消化
然后当我逐渐知晓了后
我以前那么决绝的意念一下子好像就被自己否定了
真的就是一下子而已
天涯何处是归鸿
世界并不是只在我眼中

时间好快
马上又要回家了
30号去成都
七号去重庆
然后开始考科目三
然后就过年了
又是一年
新年总能带给我很多感慨
因为很多很多往事

在成都的那几天有过不愉快
但是很大部分的时间都是难忘的
半夜我说一句饿了想去街上逛逛
其实我不饿 只是想找个安静的夜晚两个人一起散散步
回家的路上总是打一半车
然后喜欢剩下的路手牵手走回去
一路上我经常没大没小 笑着蹲在地上不走是常有的事
我不知道你是不是嫌弃我啊 经常笑得多放肆
但是我知道你应该不会的
因为我会时不时得抬头看你
看到你冲我笑我就很开心
llt 现在我的心总算稳定下来了
大家都夸你 也只有我才知道你更多的好啊
希望我们尽量好好走下去吧
时间久了我们都更加懂彼此了
说话也是毫无下限
这样也很好啊你说是不是

还有哥哥
今天他喝醉了一路上在发酒疯
其实我知道他真正想的是什么
毕竟是我最亲的哥哥
lyz真的是个逗比啊
我又把州哥坑了啊
不过也好 他们哥俩也好
今年初六哥哥就要结婚了
我已经不想再去感叹时间很快了
我祝福他 也祝福有情人终成眷属