那晚上，许柔睡在了我那，我知道过了今晚上，我们可能再也不会相见，所以一晚上我都没有睡，而是两个人不停的亲热，一次又一次，当最后一次从许柔身上下来的时候，我知道自此之后，她再也不可能像现在这样躺在我的怀，环扣着我的手而安静的睡去。
回西安的车票是晚上的，白天的时候，我把箱子寄存在酒店前台，我让许柔带我去这个城市看看，她带我来了抗洪广场还有中央大街，走到满是欧式建筑的中央大街，许柔告诉我很多电视剧就是在这儿取景的，她还买了两根马迭尔雪糕，一人一根。
坐在抗洪广场的台阶上，前面就是松花江，寒冬季节，坐在江畔，我看到有人在那卖单束的玫瑰，我走上前去，花了10元买了一支，然后往许柔坐的台阶那走去，我拿着花，她在对着我笑。
“这个送给你，有点抱歉，你也知道我是一个不怎么懂浪漫的人，和你认识这么久，也没有送你一束玫瑰花，希望你能喜欢！”
许柔从我手中接过那单束玫瑰花，凑到鼻子前闻了一下，然后开心的抱了我一下，坐在台阶上，看着松花江上的夜幕，江面上有几艘游船，上面挂满了彩灯，好看极了，是啊，元旦了
多么热闹的节日。
”柔柔，我们拍一张合影吧！“
”好呀，你等一下！“
我拿出手机，然后看到许柔在那整理下她被江风吹乱的头发，她把脸颊靠在我的肩，然后把那束花放在我们之间，我摁了下快门，这就是我们最后的一张合影。
四年前的寒冬的哈尔滨火车站，我拖着行李箱和买了一张站台票的许柔往里面走去，她还傻傻的说：
”你这箱子要不衣服放我家，这么沉的，你拖来拖去多麻烦，过几天你不就回来了嘛！“
我说省的麻烦，就带着，随着人群到了站台。
时间他并不是一个好小偷，他一直未曾偷走隐喻在心底这一段不愿提及的回忆，四年前的站台，边上停着一辆南下的列车，我看了看站在边上的许柔，我知道这或许是我们人生中的最后一次见面，我走上前抱着她：
”柔柔，这些天呢，你要好好照顾自己，我不在你身边，你要好好地听你爸妈的话，别做什么叛逆的事情，其实做父母的也不容易，路上这么长时间，如果你联系不上了我，那就是代表我的手机没电了，你放心，到了西安我就会给你打电话，还有呢.....“
想到这，说多了可能许柔会起疑心，所以就笑了笑抚摸了一下她的头发，看到站台上的人陆陆续续的上的差不多，火车也发出阵阵汽笛声，边上的乘务员也在提示快上车，那么一刻，我第一次感觉到要掉泪，但是我还是忍住了，没有在乎边上的来往的行人，我凑上许柔的唇亲了一口：
”柔柔，我上车了，你好好的！“
把车票给了乘务员检查了下后，拖着箱子上了火车台阶，然后我听到身后的许柔还在那傻傻的说：
”嗯，我会好好的，你办完了事情早点回来呀，我在等你呢！“
上了车后，乘务员也上了车，关上了门，然后忙她的事情去了，把箱子往边上靠了靠，然后站在火车车门，透过有点雾气的车门玻璃，我看着许柔站在站台看着我，车厢内的暖气开始在玻璃上附着，然后渐渐的模糊了许柔的容颜，我伸出手在玻璃上抹去那些水雾，她那模糊的容颜又变得清晰起来，我看到她傻笑着对我挥挥手，然后感觉到火车启动，慢慢的，慢慢的开出站台，而车门外的许柔的样子又开始模糊起来，列车越开越快，她的身影渐渐的消失在我视线中，那一刻我伸出一只手，在水雾附着的车玻璃门上歪歪斜斜的写了 许柔 两个字。

列车载着我开出站台，而她的背影越来越远，拖着箱子久久在车门外而不肯离去，玻璃上那许柔 两个字渐渐随着雾气弥漫而开始变得模糊直至消失不见，而我也收到了许柔发来的短信
说她已经上了回家的出租车，合上手机，然后拖着箱子到了自己的位置上，放好箱子就倒在桌子上睡去，我明明一点都不困，但是就是倒在桌子上然后眯着眼睛，那时年少，以为这样就可以隔绝外面的世界，而沉醉在自己内心世界构筑的那道薄弱的保护圈，我知道这一别对于我和许柔来说，就是永远，一切我都计划好了，或许这对许柔来说有点残忍，但是我知道我们之间根本没有未来，与其这样，不如在这一场没有长情的告白中我来唱那个黑脸。
一切来的都和我预料的中的一样，上火车之前，我就对许柔说了，如果打我的电话打不通就是手机没电了，等我回西安再给她联系。
上了火车后，我就把手机卡取了下来，反正平时也没有什么人跟我联系，手机卡取了下来后
插上耳机，把音量开到最大，一遍又一遍的听着手机里的歌曲，几个小时后，手机终于是没有电了，火车穿过一片又一片没有光的地方，偶尔火车路过一片城区，能看到窗外昏暗灯光下的白茫茫一片，不知道这样多久我才睡了过去。
火车上几十个小时，从哈尔滨到西安，我就这样睡了醒，醒了睡，饿了就泡面。就这样
我还依稀记得那天是清晨到了西安，西安的冬天早晨的清冷不是一般，很早，早到611路还没有来的及开出第一班车，走出出站口拦了辆出租车，此时，我只想回到自己睡了三年的宿舍床好好地睡一觉。到了学校楼下，宿舍已经开了门，有点摇摇晃晃的上了4楼，到了门口，拿出钥匙打开门，所有的室友都走了，只剩我一个人，到了房间，拉上窗帘，然后倒在床上蒙上被子。
也不知道睡了多久，因为手机已经没电关机，回到宿舍也懒得充电，再加上窗帘拉上了。
醒来的时候不知道是白天还是黑夜，只能听到走廊偶尔走过一阵的脚步声。戴上眼镜，拉开窗帘，不知道什么时候夜幕在这座城市来的这么彻底，楼下的马路两边还堆积着未来的融化的雪，站在窗台，看着一辆辆缓缓而过的车，偶尔到了一个红灯，车尾气喷在那一堆堆雪上而能很清晰的看到阵阵烟雾，道路旁的树早已经只剩下光秃秃的树枝，一阵北风吹来，和着从枝头飘零下来的小雪渣，萧瑟极了。
我开始有点害怕，是那种深深的恐惧，因为我想到了远在几千公里之外的许柔，她现在有着怎么样的心情，她是不是已经反映过来我的选择？
我所害怕的是，我的生活中已经开始不会再有许柔的痕迹。
习惯是一种可怕的东西，当一件习惯了一年之久的习惯从你生活中硬生生的剥离的时候，你似乎都没有来得及疼痛而就要去接受这种现实，站着窗台，转身的时候看到原来老赵的桌面上还留着一瓶前些时候我们宿舍给他送行前一晚上喝剩下的长安大曲酒瓶子。 记得那晚上自己还是喝的啤酒，他们都知道我喝不了白酒，走到桌子前，把那还剩小半瓶的酒拿了起来
看着上面写着52度， 也不知道52度是一个什么样的概念，拧开瓶盖，对着嘴喝了一大口
这是我第一次喝白酒，而且是一大口，很自然的我的眼泪都差不多呛出来，但是我却没有把嘴里那一大口酒吐出来，而是硬生生的眯着眼睛吞了下去。
劣质白酒，从口腔一直辣到胃，这么一下去，感觉脸上马上一阵热烫的红，然后感觉头皮忽然变得很沉重，看着边上还有一包未拆封的酒鬼花生，撕开后，把花生米倒在桌上，拉了一个凳子坐在桌子前，没有人陪，一个人对着瓶子喝着。
喝着喝着，我就拿拿着瓶子坐在地上而靠着上下床的边上，突然觉得心里空落落的，是那种什么也填不满的那种，宿舍所有的人都走了，许柔也被我生生的从我的生命中剥离。我依稀记得当初那晚上，我拿着酒瓶坐在地上，然后边抽着烟边傻笑。我想了很多很多，想的都是这么一年来和许柔在一起的点点滴滴，其实一直觉得挺对不起她的，我和她谈个恋爱，从未带她去电影院看过一次电影，因为除了吃饭交话费我没有多余的钱，但是我带她去过我们学校的图书馆看过很多次免费的大屏电脑放的电影，而且一看就是一个下午。我又想起来了认识她那么久除了她生日的时候送了一件像样的礼物外，自己从未送过她什么。
或许她爸妈是对的，我看到了许柔的爸妈给她发的短信，是啊，我们两个根本不是一个世界的人，她爸妈那么反对，我又何必呢，只是在让许柔夹在中间难做人，我很有自知之明，许柔那么听她爸妈的话，就算是她现在是刚刚毕业还死心塌地的跟着我，要是换做一年后，她的生活圈子认识的人都是社会上的，而不再是学校里面，她们谈论的内容不再是今天上什么课，明天考什么试，她们谈论都是生活，今天买了一件几百元的衣服，明天去哪个西餐厅，后天去看电影。

“很多事情过去了就过去了，你也老大不小了，我老婆这个同事人很不错，我和她一起吃过很多次饭，就是年纪比你大一岁半，也是一直毕业到现在单着，这样吧，元旦聚会的时候，你也来，先看看合不合适，合适的话就相处看看！”
2014年的元旦，深圳那几天有点点冷意，我穿着正装然后跟着老赵去了KTV，然后看到老赵她女朋友和一个女孩子坐在一起，老赵说那个女孩子就是我要介绍给我的，叫陈婉仪。
老赵和他对象故意挪到一边去，然后沙发上坐着的是我和陈婉仪，她端起面前的酒杯，笑着和我碰了一杯，然后对我说：
“新年快乐，我叫陈婉仪！”
这是一段很不愿提及的回忆，而那天躺在厦门的宾馆床上，我把隐喻在心底的这段故事又回忆了一遍，只不过没有详细的讲给章画听，我也不傻，有些事情她不知道的反而更好，我只给她说了几句关于许柔的往事，就说了我们怎么认识，然后不合适就分了。但是中间的这些过往并未说给她听。
看着时间已经临近凌晨时分，我对章画说：
“小姑娘的，还不去睡觉！”
“我睡不着了，你当初真的只和你那个大学女朋友谈了一两个月后觉得不合适就分了？‘
听到她这么问，我在电话里轻声的应了一声：恩。
是啊，多少年了，从2010的冬季到2014年的夏天，时间不知不觉，我们总后知后觉。

是啊，多少年了，从2010的冬季到2014年的夏天，时间不知不觉，我们总后知后觉。
四年，人生又有多少个四年，我用了四年时间才开始在岁月中渐渐模糊一个女孩子的容颜。
把章画说睡着后，我还是和往常一样陷入了深深的无眠，尤甚今晚上，把尘封在心底的这么一段往事说了出来。
很多时候我都在怀疑许柔是不是曾经来过我的生命中，除了她的容颜，我甚至已经记不清她的音色，不过有一点我是深深的记得。那就是许柔脸上淡淡的那种爽肤水的味道，也许容颜可以随着时间的推移而慢慢模糊，也许音色随着岁月的变迁而渐渐忘却，但是，味道这种最能承载记忆的载体却深深的萦绕在脑海中而久久不肯散去。
这么些年，有那么几次，走过商场抑或是人群处，若深若浅的闻到过某一个女孩子和许柔当年用的一样味道的爽肤水。

记得有过那么几次，当我闻到承载着那一端已经丢失在时光光年中的熟悉的味道，前些年有那么几次忽然的很难受，会在路边停下来，然后看了看天空，湛蓝湛蓝的，也未曾飘过一朵云而像着谁的脸。这么一两年，我终究是放了下来，当我在偶遇到用这种味道的女孩子，我也会释然，只能在自己心里小声的对这个曾经在很多年前来过自己生命中的女孩子说一声：
祝你幸福。
而随着前段时间自己的内存卡被不小心格式化了，我想，这个女孩子可能真的要从我记忆中消除了，慢慢的，在某一个相似的片段或者是曾经一起做过的事情中，也会偶尔的想起她，只是我知道，自己忘不掉的不是这个女孩子，而是这个女孩子承载着我青涩凝华中某一段对自己很珍贵的回忆，只是她把这段永生难忘的回忆打上了她的印记。
而别无其他。
而我也知道此时此刻我正在厦门这个城市，一个沿海城市，一个养育了章画19年的城市
深夜，走向窗台，拉开窗帘，看着窗外的不远处的那条马路，感觉有点年久失修的样子，偶尔路过的一辆车，比起我住的地方安静多了，老城区大抵是这样吧。
我知道离我住的不远处住着一个对我来说很重要很重要的女孩子，其实自己骗不了自己，章画某些方面像极了2010年的许柔，不知道是她像她，还是许柔像她。这座成为踏上的城市因为有她而不觉得空。
在认识陈婉仪和章画之前，一直觉得自己呆了一年半之久的深圳是一座空城，哪怕她是那么的繁华，只不过这座城市未曾有着自己不愿割舍的某一段回忆抑或是一个不愿忘却的故人。
自2014年元旦后，相继认识了陈婉仪和章画。
才觉得这座城市给自己的思念是那么的沉重。
其实自己一直不怎么喜欢喝白酒，但是经常是在周末的时候给自己倒上那么一杯，酒精会麻痹自己的思绪，而不会让自己去想很多事情，没有人陪，就自己一个人端着酒杯在某一曲自己听了很久的歌曲旋律中皱着眉头抿上那么一口，我的酒品很好，喝多的时候我也只会安静的走到床上然后眯着，我深刻的记得那么几次，当我喝多的时候，我自言自语的说：
“妈，你怎么过世的这么早，如果你还在我就不会受这么多苦！”
年少时候的我过着少爷一般的日子，然后18岁后，我的生活发生了翻天覆地的变化，我甚至没有一点来得及适应的时间而匆匆去了一座西北古城，这么些年，每当我喝醉的时候，我就躺在床上，眼睛看着墙，然后想到了自己18岁之前的生活，生活的落差总是酒后来的这么彻底，当年欠下的债这么几年我也还的差不多，每次给当初借钱给我母亲治病的舅舅们打过去的时候，那一刻，我觉得特别自豪，觉得自己承担起了一些责任。

长大有时候对自己来说是一种很沉重的词，特别是工作后这么几年，我不敢生病，因为生病了一是没有人照顾，二是要耽误工作，因为当年欠的那些债我想早点的还了。所以自2010年实习开始，我就一直用冷水洗澡和洗头，因为我知道这会增强自己身体的抵抗力，所以当窗外还是下着大雪的时候，我也从水龙头接了一桶自来水，我还记得在2011年西安的寒冬，零下7度，我就站在洗手间，接了一桶冷水，淋在身上，那种由骨入髓的冷，所以我的身体一直很好，这些年很少很少生病。现在早已经习惯了冲冷水澡的日子，哪怕窗外飘零着白雪。
每次特别是深夜忙完一个人回家的时候，打开门，然后看到空荡荡的房间未开灯，那种心酸只能深深的埋在心中，我也想有那么一天，当我深夜下班回来，桌子上有一个女孩子揉了揉惺忪的睡眼，然后迷迷糊糊的对我说：
“你回来了？今天怎么这么晚下班呢？我等了好久，你先去洗手去，我把饭菜热一下！”

随着我参加过很多同事和同学的婚礼，我开始也期待有着自己的一个家，我一直以为能给我这个家的人是陈婉仪，一直以为和她从她家回来以后，我们会按部就班的在年底订婚，然后在明年某一个好日子举行婚礼，但是为什么她会做出那件让我伤透心的事情呢？
特别是她在广州的那么几天，我很想请几天假，然后去广州，走到她面前拽着她的双肩然后问她：
“你为什么要这样对我？‘
但是我终究是没有去，我也有自知之明，自己在她的心底没有她的前男朋友重，又何必亲口听到她说的这些伤自尊的话呢。我知道她的前男朋友在广州一家买了车和房子。而我呢？
不打扰是对前任最好的祝福，所以当许柔离开的时候，当陈婉仪离开的时候，我再也很少很少主动跟她们联系了，缘分尽了，何必再勉强。
我又想到了章画，想到这个从心底去喜欢的女孩子，我已经很久很久没有这么用心的去喜欢一个人了，所以想起这么些日子来对章画做的这些事情，觉得很伤害她，她才19岁。
一个人在别人身上造的孽总会有那么一个人以同样的方式而还给你，亦如我对章画，和陈婉仪对我。这次来厦门，就是想多多少少的弥补自己当时给章画造成的伤害。来厦门之前很多想说的话等第二天的太阳升起的时候，再对她说吧。
第二天早晨还是按往常一样早早的醒来了，昨晚上洗的衣服因为在空调房间已经干了，答应了章画今天早晨等她一起吃早饭。看到时间还早，就躺在床上看着电视，应该过一会她会给我·打电话，有了电脑后，很少像现在这样看电视了。
过了一会，章画的电话打了过来：
”你起床了么？我爸妈刚刚去上班了，我现在出发去你那！“
我在房间待时间慢慢摇而滴滴答答等她来，其实骗不了自己，和陈婉仪在一起的时候有点压抑的感觉，而和章画在一起的时候，觉得是从心底安静的那种。

等了一会就有人敲我的房门，打开门看到门外没有人，可能是刚刚别的房间的客人敲错了门吧，想到这就准备关上门，就在这时候，章画突然从边上窜了出来然后笑着对我说：
”早上好早上好！“
应该是她刚刚敲完了门而躲在边上吧，看我准备关门的时候又窜了出来。
”你早晨要带我去吃什么？“
”当然是沙茶面了，你肯定昨天吃了吧，但是我想你陪我去一次！“
我点了点头，其实昨天的沙茶面蛮好吃的！
还是清晨，走在路上，朝阳正好，透过不是很稠密的枝头树叶而在地面上撒上了一层层稀疏的剪影。老街的树荫下，章画在前面，我在后面。
我永远记得这么一幕：
在某一个阳光正好的清晨，厦门老城区的某一条街道的树荫下，章画穿着雪纺，踩着平底鞋
她在前面很有节奏的蹦蹦哒哒，齐肩的长发也很有节奏的在她的肩上起伏着，然后章画某一个不经意间的转身，我看到朝阳透过树叶在她的裙摆上折射出若深若浅的剪影，如同碎碎念般，她扬起很好看的笑容对落在后面的我大声说：
”你快点嘛，快点走呀！“
看到我加快脚步，她依旧在前面蹦蹦哒哒，嘴里还哼着什么曲调。
看着章画剪影着朝阳的裙摆随着她的蹦蹦哒哒而在清晨的微风中摇曳着，我也大部的跟上了她的步伐，然后看到她转过身面向着我往后倒退着走，边走边说：
“你昨天吃的沙茶面，是多少钱一份的，有没有里面放一点点鱼露？”
我对她说吃的是十元钱一份的，然后不知道鱼露的作用，也就放了很少。
到了那家沙茶面店，因为是早晨，比昨天我来的时候多了很多客人，我看到那个中年老板在那忙碌着。
”张叔，给我两碗10元钱的沙茶面。“
我听到章画喊她张叔，这大抵是老板的姓氏吧，记得章画给我说过她在这吃了6年的面，那个老板也认识了她，然后我听到老板抬头看了一眼，然后对章画说：
”今天来的这么早啊？“
章画回答他说今天起得早，然后就和我在不远处的一张桌子上坐了下来，能看到那老板看了我一两眼后才继续忙他手中的面，不知道是他记得我昨天来过并且递给他一支烟还是我是跟着章画一起来的。
我们坐的位置是一个很靠里面的桌子
”这个位置，我一直坐了很久，有6年吧，记得初一的时候我就来这吃早餐，慢慢的就和老板熟了，他人很好的，当时我们班上的人大部分都在这里吃早餐，上了大学后，每当暑假和寒假的时候，我就来这里吃早餐！“
两碗热腾腾的沙茶面，我和章画端来放在桌子上，她往碗里倒了点酱油醋还有鱼露，我学着她倒了点。

”其实人活着总需要一个对自己来说很重要的事物或者人，这个对自己来说很重要的事物或者人其实也叫做精神寄托，而你就是我的寄托，也是我的信念！ 人要是没有了自己所执着的信念抑或是精神寄托，那就是一个被抽离了灵魂的行尸走肉，那种内心精神的空缺是什么也填不满的。其实认识你这么久以来，很多次深夜无眠的时候，我都会翻起我们的短信记录，一条条的看着，然后想象着我们在一起的时候的点点滴滴，我的记忆很好，好到我记得我们第一次见面的时候你穿着什么样的衣服。要把一个人从自己的记忆中生硬的剥离其实是很痛苦
那种痛苦有点让人痛不欲生，特别是这个人还承载着自己的精神寄托抑或是信念，有时候我也希望自己能像年少时那样做事情来的决绝一点，跟自己的女朋友分手然后和你...但是我真的做不到，同样来的痛苦，虽然我知道我知道自己并未在她的内心占据着几分之几，但是，和她之间更多的是一种责任的东西，那种深深枷锁在内心的东西！“

”我一直觉得自己做事情是无愧于心的，对的起自己的良心，其实一直觉得自己是一个很古板的人，还守一些陈旧的观念，其实那次发错了短信发到你手机上，上午的时候我看到你说你妈妈当年就是因为认准了你爸爸这个人而不顾你爸爸当时家里条件很差而嫁给他，这些父辈的感情在我们这个浮躁的社会多么的来之不易，这些年，我也参加过很多同学同事的婚礼，有的朋友说要结婚了因为父母之命，有的要结婚了因为不小心有了孩子，有的要结婚了因为年龄大了，有的说要结婚了因为前一段感情的伤害，有的说要结婚了因为对方条件还不错，很多结婚的理由，我仿佛很久没听到过他们要结婚是因为很爱一个人，想永远和他在一起…
在我看来，我一直觉得婚姻是一件不能凑合的事情，因为结婚了，那个她可是要和你过一辈子，每天面对着彼此，如果那个她不是因为你爱她而结婚的，婚后时间长了那对彼此来说都是一种煎熬！“
”我一直相信这么一句话：你在时光中所受的苦难岁月都会弥补你，而我终究是得到了时光的亲睐而认识了你，我所庆幸的是每一年回家，没有因为长辈的催促而匆匆在老家找了个人娶了，我一直明白自己想要的是什么，所以我没有像现实妥协，你知道我为什么说如果早在元旦之前能认识你就好了么？ 因为元旦那天是我认识了我现在的女朋友的日子，其实她人也很好，只不过是我并未走进她的内心深处，我在喝醉后，也未曾发现她赖在我内心而不愿意离开，我对她更多的来说是一种责任的东西，前些时候，她做了一件把我的原则击的支离破碎的事情，也把枷在自己心头上那把责任锁打开了，我想我再也没有理由说服自己去原谅她
和她分手了后，我过了差不多一个月才见了你，因为我无法原谅自己和她分手后马上来找你
这些话一直压在我心底，所以这次来厦门就是想对你说这些！“
很多时候，有些话我们会一直压在心底，然后慢慢的把它变成秘密，亦如我当年和大学的许柔，我把很多想对她的话深深的隐喻在心，然后这个一直未曾提起的秘密变成了回忆。
其实我也知道，自己当时对许柔的爱远没有对章画来的多，所以这些话是我从近千里之外的深圳来到了厦门，一定要说出来。她坐在床上，我搬了个凳子坐在她的面前，握着她的手心
我不想把章画像很多年前的许柔一样变成回忆，章画安安静静的坐在我对面，然后听我说着
没有什么轰轰烈烈的宣言，没有什么海枯石烂的宣誓。
只是简单的把自己心底的想法说出来！
“有时候我很希望我的记忆不要那么好，你知道为什么吗？”
我摇了摇头，章画接着说：
“因为我一直记得我们在一起的点点滴滴，特别是那次你在地铁站台转身离开的那么一刻，我感觉我的世界就像毫无预兆的塌了一样，有时候觉得你很可恨，就那样没有招呼的走了，然后给你打电话发短信你也没回，其实我的脸皮很薄，看到你没有接没有回复，我知道你肯定你有的理由，所以我只有在晚上躺在床上回忆起我们曾经的点点滴滴才会给你发一个短信，我不知道我们之间算是什么关系，我知道那时候你也有女朋友，你还记得那次在出租车里面吗，我很小心翼翼的保持我们之间的那层微妙的关系，那种介于男女朋友和男朋友之间的，但是那次在车里你吻了我，把我的所有的小心翼翼都打乱了，我不知道这些天你和你的女朋友发生了什么，你这次来厦门看我，我很感动，涂政，你觉得我们之间算什么呢？”
如果没有记错的话，这应该是章画首次连姓带名叫我，她的最后一句话：我们之间现在这算是什么？ 深深触碰到了自己内心最柔软的地方。
是啊，和陈婉仪分手不久，然后我就来了厦门向章画说一声抱歉，其实自己也知道，自己这次来厦门哪只是简单的见一次章画这么简单，骗不了自己的心，只是枷在自己心头的那道陈婉仪给的锁已经打开了，而我再也没有任何良心谴责，所以才来了厦门想和章画续前缘。
不知道为什么，当章画说出这句：，我不知道这些天你和你的女朋友发生了什么，你这次来厦门看我，我很感动，涂政，你觉得我们之间算什么呢？ 的时候，看着她的那种质问我的眼神，自己却不知道该怎么回复她，然后慢慢的松开了握着她的手。

"放假这么久，我也想了很多，你知道么，放假回家的那天，我室友本来是说要去送我的，我说不用了，你知道为什么吗？“
我没有说话，章画笑了笑然后接着说：
”那次我把自己的车票拍了下来传到朋友圈，你应该看到了车次还有开车时间，我还给你发了一条短信，你知道么，我一直以为你会来送我，所以我就不要让我室友来送我！但是，当我拖着行李箱一个到了北站，等了那么久，我的目光一直看着进站口，但是还是没有看到你的身影，听到广播里说马上要检票进站，而你还是不见踪影，那一刻，你知道我的心里多么难受么？ 我在最后一个检票上车的，上车后，我很想给你打个电话，问问你为什么不来送我，
然后我还是没有给你打过去，因为我知道有些事情可能勉强不来。你这次来厦门，刚刚和我说的那些话，我觉得，你打碎了我的一场梦。“
”你知道么，如果过了8月1号你再不联系我，我就准备把你忘掉，虽然我知道会很痛苦，你这次来厦门，好像把我的思绪都打乱了，这样吧，你让我好好考虑一段时间，觉得我要好好想想我们之间的事情，因为你这些日子做的很多事情很让伤心，你这次来厦门，有点打乱了我的计划，沙茶面我已经陪你吃了，这样吧，我先回去了，下午的时候我去车站送你！“
章画起身的时候，我也没有去强拉着她
”不用了，我下午的时候一个人走就可以，谢谢你能来见我，谢谢你带我去吃了沙茶面，章画
不管你做何种选择，我都尊重你，我送你 下去吧！“
其实她说这些话，也在我的预料之中。
”下午的时候我要去送你！“
章画站起来对我说要去车站送我，我转过身去开门，然后对她说：
”章画，你听过一句话吗？你走我不送你，你回来，不管狂风暴雨我都会去接你！ 不管这次你的选择是怎么样的，我都接受，谢谢你曾经来过我的生命中，其实一直觉得挺对不起你的
是啊，前些日子做的那些事确实对你的伤害很大，这次来来厦门并不是请求你的原谅，只是想见到你，当面和你说一声对不起，这样我的心里也许会好受一点，下午我走的时候，你就让我一个人安静的走，如果你选择愿意和我继续走下去，我会很开心，我会对你好，那些誓言我不会说，但是我知道我会很用心的尽我的所有对你好，如果你愿意和我走下去，你来深圳，不管狂风暴雨，我都会去接你。 如果选择和我再也不见，我也不怪你，我尊重你的选择
只希望你以后偶尔想起我的时候，希望你能记得我的那些好，把我的那些不好都忘了，恩，就这样吧，我送你下楼！“

章画没有在说什么，起身往楼道那走去，我跟在她后面，下楼的电梯，她没有说话，我也没有说话，到了楼下等了一会就来了一辆车，拉开车门的那一刻，章画说了一句：
”那我下午就不去送你了，你自己小心点，到了深圳给我发个短信！“
我笑着点了点头，然后看到她关上车门，出租车载着她顺着年久失修的旧时路而远去。抽出一支烟点了，然后夹在指间抽了一口，看着她那早已经消失在拐角处的身影，我在那苦笑。
青春总是这样，如同一场盛宴，只是我还来不及品尝其中的酸甜苦辣咸而匆匆离场，二字头的青春已经开始了好几年，我总是在这样的选择中患得患失，到了今天这个地步，我一点都不恨她们两个，从不怨天尤人。
转身上楼的时候，才发现自己的脚步是如此沉重，脑海中还久久的回荡着章画的刚刚那些话
选择是一件很痛苦的事情，尤甚犹豫不决的时候，那几乎是一种煎熬，然而对于被选择的人来说，这种煎熬来的更痛苦一些。是啊，自己做了那么多伤害章画的事情，虽然她是一个小女生，但是已经也19岁了，也会想很多事情，换位思考一下，如果我是章画，有那么一个男的这样说再见的时候可以那么的决绝，如今和自己的女朋友分手了后马上来找我，那么换做我，肯定也会想想，是否放心把自己的未来交给他。
所以我不怪章画什么，其实自己的也猜到了章画心中的选择偏向哪一端，如果是我的话，我想自己也会选择再也不见吧。
到了房间，窗外的阳光明媚的有点扎眼，走过去放下窗帘，没有开灯的房间还泛着章画留下来的淡淡洗发水的香味，躺在床上，安静的看着天花板。
有那么一刻，觉得自己是如此失败，是啊，陈婉仪因为我不在她心，因为我在她心没有别的位置重要而离开了我。而章画因为自己做了那么多决绝的伤害她的事情而来一场选择，其实不用想我也知道结果是怎么样，老赵也走了，突然觉得深圳这座城市唯一三个对自己来说最重要的人就这样相继从自己的生活中硬生生的被抽离。
我是如此想大醉一场。
而现实硬生生的把自己从这一场沉溺的大醉中把自己抽醒，从口袋里拿出那张车票，是啊，明天还要上班！ 成长就是这样，哪怕你今天的情绪再怎么不好，哪怕你今天受了再大的伤害
当第二天的朝阳升起的时候，你就要收起这些所有的情绪而装作什么也没有发生一样继续你日复一日的工作。 现实生活不相信眼泪。
中午两点前把房间退了，然后按照来时路坐车到了车站，还有两个多小时才能上车，在车站那的小卖部买了一瓶水，然后就坐在候车室的椅子上慢慢的等。时间此时对自己来说是如此的难受，它在无声无息的榨干我的每一寸回忆，那些曾经和章画在一起的点点滴滴一遍又一遍的在脑海中回荡着，想到那些曾经温暖的片段，嘴角会露出一个很生硬的笑容，时间过得真快，不知不觉和她认识都快半年了。
不知道为什么，我突兀的想起了去年12月份时候一个片段，那还是晚上8点多回家的时候，当时身上还穿着工衣，背了一个包，我在小区里快步的走着，这时候我感觉到后面有两个穿着高中校服的女孩子追了上来，然后在那对我说：
”快递小哥，麻烦你能不能帮我寄一下快件！“
我看到她们的手中拿着一个礼品盒子一样的东西，停下脚步，然后对她们说：
”这一片不归我负责，我可以给你一张单子，再给你一个袋子把你手中的这个套着，你再打我们的公司电话，就会有人给你主动联系，帮你收件！“
我知道自己突兀的想起遗忘在时光中的这么一段，只是因为当时那两个高中生对我说谢谢的时候，有着和章画一样的单纯笑容。
当听到广播里开始说我们这个车次已经开始检票了，起身不经意间往进站口看了看，我知道她不会来，过了闸门，然后到了站台，看着边上的旅客匆匆忙忙的，而我到了自己所在的车厢外面，站在站台，正是盛夏，夕阳还挂在西头而迟迟不肯下落，斜阳透过站台的某一处未封顶的雨棚透了过来，余晖打在身上，在站台把旅客的背影拉成一道道剪影。看着远处高高挂着的站台名称，是啊，匆匆两天，我就要告别这座城市，甚至还没有来得及多在这个城市看几眼，大抵·是能带走的是回忆，而留下的是风景。
这座沿海小城给自己的留下的印象是所有与章画有关的。
坐在座位上，强迫着自己眯着眼睛而戴了个耳塞在耳朵，我又听到戴佩妮用很好听的声音在那里安静的唱着：
”我这里天快要黑了 那里呢
我这里天气凉凉的 那里呢
我这里一切都变了 我变的懂事了
到了深圳已经是快要深夜了，差不多是赶在最后一班地铁坐了2站从北站到了五和，走过那个还在修路的斜坡，天气还是那样的闷热，下车后我也没有给章画打电话，而是发了一个短信
很简单的两个字：到了！
到了家后，冲完凉就躺在床上，想着几个小时前还在几百公里之外的厦门，而此刻又回到了住了这么久的家，我又在怀疑自己是不是去了厦门，有没有见过章画。
我的生活真正的恢复了和以前没有认识陈婉仪和章画的日子。只不过今年的夏天来的比去年更热一些，经常是自己的短袖工衣不知道湿了多少次，脸上的汗也不知道用袖子口抹了多少次，等待被选择也是一种沉沉的痛苦，而我也强迫自己不去想，就这样过了一个礼拜。
然后我接到了一个电话，虽然已经删了备注，但是我还是记得这是陈婉仪的号码！
“你明晚有空吗，我们一起吃个饭吧，我有点事情想对你说！”

电话中陈婉仪对我说：
“我昨天回来了，这么段时间，我有一件事情想了很久还是想对你说，明天你下班了，我等你一起吃饭！”
挂了她的电话，不知道她明天有什么事情对我说，也不知道她是从哪个城市回来。第二天晚上把收上来的公款交给我们财务后，就匆匆坐上了回来的地体，到了家后换了件衣服就给她打了个电话，然后往陈婉仪家楼下走去，我好像很久很久没有在这楼下等她，等了一会，看到门里面那侧响起了高跟鞋的声音，然后就是门打开了！
“走吧，你还没吃晚饭吧，我请你吃饭吧！”
“一直等你，你今天下班还是那么晚！”
吃饭的地方还是我们当时经常去的一家，靠着落地玻璃的位置，给她点了她很喜欢吃的清蒸鲈鱼还有两个菜，和她面对面的坐着，看了坐在对面的陈婉仪，看着她还穿着工作服，是那种很职业的上身白衬衫，下身是齐膝的黑色短裙，下身是高跟鞋。
“你也刚下班？‘
”嗯，回来没多久，昨天从外地带团回来，公司有很多事情。你这段时间过得怎么样？“
自己笑着说我过得很好，过了一会服务员把菜都上齐了，都说习惯是一种很怕的东西，亦如我现在，当那盘清蒸鲈鱼摆上桌子的时候，我还是习惯的拿起筷子把鱼肉分开成小块，然后蘸了下酱料，当我夹起一块已经剔除了刺的鱼块准备放到她的碗里，想到我们现在这样的关系好像不怎么合适，就这样硬生生的放下了筷子。
陈婉仪肯定看到了我的动作，当自己去用筷子去夹别的菜的时候，看到陈婉仪伸出筷子夹起了我刚刚那块已经放在了盘子里准备给她的夹起的鱼块。
”吃完了饭，你能陪我去一个地方么？“
听到她这么问，我问她去哪儿，她说：
”你还记得我们第一次见面的时候那个KTV，我已经定了一个小包间，待会吃完了饭我们就过去吧！“
听到她这么说，我问她是不是就是我们两个人去，她点了点头。我也多多少少的明白了一些陈婉仪的意思，大抵是好聚好散这么一个意思吧，当时我们是在那儿认识的，可能她的意思是就在那儿作最后的好聚好散吧。
吃完了饭和她坐车到了我们半年前来过的那家KTV，那种金碧辉煌的装修和冷灯光并未有多大的改变陈婉仪在前面走着，走在台阶上，她因为穿着短裙，所以步伐不是那么大。跟着她到了前台，看她拿出手机然后给前台的人员看了下，应该是看在网上订购确认的短信吧，然后看到就有一个服务生在到了前台带着我们往一个包间的方向走去。地上铺着地毯，走在上面，软软的，走在去房间的走廊，脚步很沉重，不知道陈婉仪会和我说什么，看着她的眼神
应该是心里装着什么事情。
到了她定好的包厢，灯光和音响设备打开后，陈婉仪对我说：
"你在这坐一会，我去买点吃的！“
然后她跟着服务生走出了房间。
其实这么些年也曾在一些同事的聚会上去过很多次KTV，但是自己不喜欢唱，只是听别人唱
有时候我们订的是包场，到了凌晨3点左右，当他们所有人唱累了在休息的时候，我就会走到屏幕面前，选一首自己喜欢的歌曲，放着原唱，然后安安静静的坐在那儿听，我们这一代几乎是听着周杰伦的歌曲长大的，从当年的那首《七里香》到前年的《十二月新作》，每一年的专辑里面，都有那么一两首自己可以单曲循环很久很久的歌曲，就像现在这样，陈婉仪去KTV的超市买东西，留我一个人在房间，像很多次一样，我走到屏幕面前，选了一首几乎每次都会听的一首歌《退后》，不为别的，只是觉得这首歌曲的MV拍的特别好，特别是MV快要结束的时候，周杰伦站在街道对面，看着不远处的田馥甄,然后自言自语的说了一句：
我想我已经变了，但是也回不去了！
包厢的大屏幕上，MV已经开场，那些歌词几乎听到闭上眼就能写下来，有时候我们喜欢一首歌，并不是因为它有多好听，而是歌词里所唱的就如自己的曾经，和我那个大学女朋友许柔分手后，我就喜欢上了首歌曲，年少轻狂，我听到有人在唱：
”天空灰的像哭过 离开你以后，并没有更自由 酸酸的空气 守住我们的距离
一幕醉心的结局 像呼吸般无法停息 抽屉泛黄的日记 找到了回忆“
是啊，当年自己从哈尔滨离开之后，虽然自己去过了那么多个城市谋生，但是依旧像是自己的灵魂被枷锁住一样，而没有真正的自由，而有多少幕的一幕锥心，被写在我那带在行李箱里的那本早已经落满灰尘的日记本上，那些回不去的美好，那些已经逝去的青涩，早已经在那泛黄的青春纸上燃烧殆尽。
其实昨天陈婉仪给我打电话的时候，我就在犹豫到底要不要和她再见一面，上次给她写了一封信放在给她买的衣服里面，有很多话在里面已经写了出来，但是想着和她相处了这么久，即使是分手了，有些话还是见面彼此说清楚也好，好聚好散大抵说的是这么一个道理，并不是因为她抑或是他做出了多么对不起你的事情，而你就把她（他）当做仇人一样而再也不见
长大，大抵是这样，你可以很释怀的去做一些年少时认为自己决绝做不出的事情。
亦如我和陈婉仪，放在3年前，当她去了广州后，自己肯定是把她电话和所有的联系方式拉黑而再也不见，但是现在的我不是三年前的年少轻狂。
有些事情没必要做的那么绝，毕竟爱过一场，虽然知道彼此之间缘分已尽，但是也不至于当她说一起出来吃个饭，自己就弄得像个仇家见面一样，有些事情，把它看淡就好，经过这么一段时间，我也想了很多，可能自己和她之间真的没有那个缘分吧，这次见面过后，有些话说出来后，我们可能以后见面的次数会很少很少，然后就是在彼此的世界里慢慢淡出直至再也没有爱恨的交叠。

过了一会，看到陈婉仪进来了，服务生拿着一个篮子跟在后面，篮子里都是小吃，就在他把那些开心果和花生还有爆米花摆在桌子上装盘的时候，我看到另一个服务生也推门而来，手里拿着一瓶红酒还有两个高脚杯，把酒瓶放在桌子上后，他从口袋里拿出一个起酒器，然后把橡皮木塞拔了出来，陈婉仪对他们说了声谢谢后，他们就退了出去。
看着桌子上摆放的两个高脚杯和红酒，就问了一声她：
”好好的干嘛还喝酒？”
陈婉仪听到我说，边在弯着身往杯子里倒酒，然后回答我：
“心情不好，你陪我喝一点吧！”
我看到陈婉仪端起眼前的高脚杯然后凑到我的面前，自己也端起了高脚杯和她碰了一下。
和我碰完杯后，陈婉仪坐回座位，然后微微仰起头把杯子凑到了嘴边，看着她眯着眼睛然后抿了一大口，杯子里的红酒感觉一下子少了很多，自己也抿了一口，干红的味道泛着淡淡的苦涩，咽下去的第一口禁不住让人有点皱眉头。
放下酒杯，看到她的杯子里原本有大半杯的酒只剩一小杯，然后看到陈婉仪又拿起酒瓶往杯子里加酒，看到她这样，我就凑上前去手贴在她手中的酒瓶，对她说：
“好好的，你干嘛喝这么多？”
陈婉仪看到我的手靠了过来，拿着酒瓶的那只手往后挪了挪，然后说：
“手！”
我明白她的意思，是在让我不要碰她的手中的酒瓶。

陈婉仪比我大一岁半，很多时候特别是她严肃的时候，感觉有点怕她，所以在她那声稍微有点分贝的那句
"手拿开！“
听到她说这一句，就又坐了下来，然后看着原本陈婉仪往后挪了的手又伸回了杯子上面，因为音响的声音开得很小，可以听到红酒从瓶中倒出来而发出的声音,她那原本只剩一小杯的酒现在又差不多满上了。她又端起了杯子，这次没有和我碰杯，自己端起来抿了一大口。
看到她这样，我对她说：
“你怎么了，好好的，喝这么多酒干嘛？”
“没什么，涂政，你还记得么？我们第一次在这里认识的时候，我陪你喝的是啤酒！”
听到她这么说，我回答她说记得，记得那还是今年元旦。
抿完那口酒，陈婉仪并未把高脚杯放回桌子上，而是拿在手上，靠着后面的沙发，然后转过身看着我，说了一句：
“你和她怎么样了？”
听到这句话的时候，自己有点没有反应过来！什么和她怎么样？就问了她一句：
“你在说什么？什么她怎么样？”
当时以为陈婉仪喝多了，是不是说错了什么。然后听到她这一句，整个人就懵了：
“我说的是你经常在微信上聊天的那个女孩子，她应该还是个学生吧，看你们的聊天记录！”
听到陈婉仪那句： 我说的是你经常在微信上聊天的那个女孩子，她应该还是个学生吧，看你们的聊天记录
整个人有点懵了，那感觉就像是忽然有个人那个一个大榔头往你脑袋上不由分说的重重的敲击了一下，接着感觉就是整个耳朵忽然的一懵。
陈婉仪知道章画，应该是啥时候她看过我的手机，恰巧看到了我和章画的聊天记录。看着陈婉仪看着我的眼神，那种带着点讽刺而又似笑非笑的感觉。
而我，已经挪开了看着她的眼神，她的眼神是那种看穿我心的那种，因为和章画的聊天对话框和她的是挨着的，她刚刚说看过聊天记录，也就是说，她看了我和章画很多聊天记录，那一刻，感觉原本很平静的心里一下子泛起了经久不息的涟漪！
我在很努力的想陈婉仪是何时看了我的手机，想了很久也想不起来自己的手机是何时被她拿过去看了，因为为了方便接客户收件的电话和发短信，所以自己的手机是设置的划开屏幕解锁，而不用密码解锁，和陈婉仪在一起的时候，手机几乎都是放在自己的口袋，应该说她是没有机会看到我的手机，所以听到她那句：
“我说的是你经常在微信上聊天的那个女孩子，她应该还是个学生吧，看你们的聊天记录！
听到这句话的时候，她肯定是看过我和章画的聊天记录，看着陈婉仪看我的那种讽刺的眼神
有点心虚的挪开了视线，此刻心里一直想的是：到底是陈婉仪看到的是最近和章画的聊天记录还是在成都之前的，因为在成都的时候，自己怕和陈婉仪住在一个房间，而把和章画的聊天框删了，那些记录她应该看不到！
不知道是因为包厢的冷气开的太足还是陈婉仪的目光太过于看透我心，能感觉到露在衣服外面的皮肤凉飕飕的。看到我没有回答，陈婉仪又问了我一句：
“你和她怎么样了？”
她靠着沙发端着酒杯侧着身看着我，整个人是那种似笑非笑的那种。
“我不是因为她而和你分手的，你别误会！”
看到她那种眼神，猜到了可能陈婉仪心中觉得自己是因为章画而和她分手的吧。
“哟，你这么忙着解释干嘛？我只不过是问问你和她怎么样,你怎么扯到我和你分手的原因上！”