今天假想如果我们俩在一起生活会是怎样，我不喜欢他经常出差，也不喜欢他夜不归宿打麻将，不喜欢他与人保持距离，擅长冷战，他无法给我安全感，会让我时刻猜忌和怀疑。可能我喜欢的并不是他，只是喜欢他作为父亲的时候，仔细想想发现比起他对我如对待情人般的缠绵时，我还是更喜欢他把我当成女儿时的宠溺。从小缺少父爱让我深陷这样扭曲的感情中无法自拔，他扮演父亲角色时的形象让我迷恋，之前我不愿承认，但现在不得不说，我把想在父亲身上得到宠爱的期盼放在了他身上，我喜欢他，不过是因为父爱的缺失

“娶我吧”和谁都能说得出口，唯独你不行，无论是认真还是玩笑，这都是咱们俩不能触碰的点，有这种想法就足够伤害自己

我又发现一个在我心里不愿面对的事实，就是我把所有一切对他的不满意全部归结于他有家庭，他不爱我。带着假设看问题，所以从没认真感受过他对我的感情。不过从什么时候开始不信任他觉得他说的一切都是骗我的呢？被我发现过一次，就再难拾起信心。

最近好淡定，喜欢这种状态，看来原来每天郁郁寡欢真是因为太闲！加油！

最近过的真是悠哉悠哉，吃了睡睡了吃，脑袋里啥也不想，不知道工作啊，生活啊，以后都怎么安排，我妈估计也是看在眼里急在心里，反倒是我自己，一点想法都没有。过得什么意思呢，应该好好规划一下了，是运动呢，还是学习呢，应该让自己的生活步入正轨了，总是想等到一切条件都成熟的时候再开始计划，其实就是拖延嘛，不能再这样了，一定要制定个计划，然后好好实行，结束这放纵的日子吧！

昨天见面了，闹得很不愉快，我非要看他手机，他有些激动，告诉我这是第一次也是最后一次，然后抓住我，按我的头非让我看，我甩开他然后各自穿衣服，把他送走，临下车他拍了我额头，忍住没掉眼泪告诉他去北京多穿点儿，今天又像没事人一样例行问候一下就让他休息了，心里说不上什么滋味。昨天做的时候我掉眼泪了，做完他抱着我，我背对着他，他问我，不想跟我聊聊吗？我摇摇头，听见他叹了口气。明明之前说好见了面要好好畅想一下未来的，听他打电话说和我分开就要去接老大放学，瞬间就没了信心，也没有交流的心情了，明明之前心里想着见了面要好好沟通一下的，见了面也不想谈了，可能明知没有未来吧，怎么谈都是无疾而终。到底是种什么感情呢？我能在这份感情里得到什么呢？爱？快乐？他给的痛苦倒是让我成长了不少。工作也很麻烦，现在开始后悔大学时不学无术，没多考几个有用的证书，没努力修个双学位，没多参加活动给自己的简历增色，可是后悔有什么用呢？只有把握当下，努力学好当下的公务员吧，进银行也容易一些。看电视的时候给高发微信，说没钱花了，和高就张得开嘴，因为心里对他满不在乎吧，如果他不付出，那分开也就分开了，不会伤心难过，也会和他说说套路的话，但是对范就不想，看来真的是自古套路得人心。可偏偏对他使不出来，自己懊恼。恨自己不会耍手段，得不到他的人也得不到他的钱，随时随地只要想起他就容易掉眼泪，以后还是少想为妙吧！

以前有些不敢对你说的话，不敢对你表达的感觉，总会想方设法发朋友圈，虽然你不会问我，但我知道你一定看得到，可是现在连发朋友圈的勇气都没有了，写了删删了写，最后还是退出了，这样越积越多的悲伤和怨气，好怕某一天突然爆发，我们俩个就再没有继续下去的可能了

昨天下决心加了她的微信，明知道朋友圈的东西一定让我伤心，但我还是忍不住从头翻到底，嗯，比我想象的要好得多，不丑，不老，不邋遢，每天烘培蛋糕，接送孩子，去近郊游玩，和他的关系也没有那么紧张，时不时的会在朋友圈秀恩爱，倒是他从来不点赞不评论。眼泪流了满脸，狠心和他提了房子的事，我很希望他拒绝，这样也给我一个离开的理由，可是他说会准备的，也算是给我一个交代，估计听到我提这个要求有些过分，所以话题结束他说要睡了，还要从北京赶回来。对他说爱呢，好像心已经死了，说不爱呢，想起他心就一抽一抽的疼，现在的生活可以说是乱七八糟。工作也没有确切消息，感情更是一塌糊涂，剪不断理还乱，只能顺其自然，现在只有时间能帮我理清这些纷繁复杂的事吧，挣扎不动了，好累

每次吵完架之后都觉得他很冷淡，他是那种真的没法花言巧语哄骗你的那种人，对你不满就会很明显的表现出来，而我也是，这算是我们俩非常像的性格之一吧。第二天他回了呼市大早上就问我中午要不要一起吃饭，说有事要和我面谈，我紧张得要死，心想该不会是要说分手吧，正巧做了眉毛没法出门，电话里逼问他到底有什么事，他才说出原来是给我买了个包，因为下午就要去锡盟所以想先给我，松了口气～昨晚跟他说了软话，把他哄的很高兴，男人有的时候可能真的只喜欢甜言蜜语，哄哄他这事就算过去了

虽道歉说不应该给他那么大的压力，但房子的事终于说出口了，就算后来我又道歉，至少让他心里有个准备，这件事他应该是不会忘的了。另一个姐姐说的对，男人啊，只要他能把你骗过去的事，就当作没发生好了，他让媳妇出去玩，带媳妇去锡盟，那又怎么样呢，那不是应该的吗，他这个人都是我偷来的，我凭什么生气？凭什么不平衡？她给他生了两个孩子，一生没有自己的事业只能在家等他养活，如果让我这样做我是断断不会同意的。人有两只眼睛就是为了睁一只闭一只的，不需要去分辨他对你的感情到底是真是假，这只有他自己知道，甚至有时候连他自己都分辨不了对你到底是真是假，所以不要给自己找不痛快了，自己的日子已经很艰难了，就不要再去挖掘真相再来折磨自己了。再说我自始至终也并没为他奉献过什么，以后也不打算为了他改变自己的人生轨迹，所以其实他对于我来说也只是可有可无而已。适当骗骗他，套路一下，他反倒更喜欢你，我不能说与他势均力敌，但互相哄骗的套路，如果他愿意，我也可以奉陪

晚上知道内蒙古银行的事没戏了，心里闷闷的，想着去楼下抽根烟，小区花园有两个秋千，我坐在上面，不一会儿来了个小女孩，非常健谈，和我说了好多话，我知道她刚刚八岁，一年级，原来一年级的小孩子就有许多头疼的事，语文作业还没写，清明节假期过后就要月考，但是听她说起来很轻松，好像并没什么大不了，两个人聊了一会儿就各自荡秋千，一来一往，我心事重重，不知道她荡秋千的时候在想什么

有过在家待业的经历才知道，父母一点儿不比你坚强，反正我妈是这样。嘴上口口声声说支持我，但做错决定之后又会时不时拎出来说说这件事，给你添堵，让你烦心，本来自己压力已经很大了，我当然知道她也着急，但既然说支持我是不是应该落实到行动上？一面说着支持我，一面又每天敲打你。如果对我不满意可以给我做决定，像有些父母一样，你就给我考公务员！或者你就给我出去找份工作！可我妈不是，她也害怕帮我选择错，到时候我埋怨她。看似民主，但她又无法接受民主之后的后果，她很累，我也很累

你可以说我当初做的决定是错的，但你不能因为这一次失败就否定我付出的努力。决定考研的时候就应该知道会成功或者失败，可是真到了失败的时候你又不接受，不能说我考研失败就是没努力学习！这样不公平！