回复：如果有一个人替我照顾你，我也可以走的很安心。

这两天。我都干了什么？
————你走了。最终你还是走了 从我认识你的那一天起，我就知道你会走
　　　

刚下车 就吐了 感觉这两天都在车上度过的 。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以前每天都会聊一大串 似爱人似朋友 现在都没联系了 想到就心酸 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

心情好糟。
现实果然是清醒而残酷的。
还是我太坚持太多不必要的原则，让你我都尴尬。
有点沮丧，有点难过，还有点生气。
被伤害到毫无反击能力。
可是我能说什么呢。
我不敢。
以前的坚决果断在这时候没有作用。
孤立无援。
是不是慢慢长大，一定就会变得越来越懦弱不堪。
冷漠，在熟悉的人面前，反而是弱点。

刚才和老爸通了电话 短短的两三分钟，电话挂后 我哭了 从小和他就感觉像陌生人 一天也不知道能说几句话 如今'我离家出去上学了 一两星期才通那吗一通电话 短短两三分钟 我还没开口 就说 天气冷了 衣服带够没有， 我连一句问候都没来急说 真的 这两年忽略了父母太多 好久没有陪他们吃顿晚饭了 现在想想'以前因为你 和父母闹矛盾 真想去死现在，想想就想笑 。

你曾经也是里面的一个，但慢慢对你熟了，失望次数多了，你就不是了。像你这样的人，只能浅交。

呵呵，骗子。

每天的每天。过得都不是太快乐，不知道是因为我自己太孤僻还是因为其他的什么。我现在连个能说话的人都没有。

11.11

昨晚梦到你回来了，莫名的开心 虽然知道那是梦

我又来水帖了
很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了，就像当初突然发现喜欢你一样。
才下眉头，却上心头。