回复：他们都被现实打败了

买衣服去店里买衣服，老板娘挺漂亮。我一边看衣服一边情不自禁的偷看老板娘。她看我在看她，笑着走过来：“帅哥，看上了就去试衣间试试吧。”我听了大喜：那我就不客气啦！说着就把老板娘扛到了试衣间。

其实你有1000万存款，只是你忘记了取款密码，每输入一次就两块钱，一旦输入正确钱就是你的了，所以不着急，不放弃，心若在，梦就在。——中国福利彩票

男：“男的单身知道叫什么吗？”
女：“知道呀，单身狗。”
男：“那女的单身叫什么？”
女：“不知道。。。”
男：“狗不理。”

我总嚷嚷着要找对象，可是从来没有主动想要去勾搭谁，我害怕快餐爱情，害怕分开，害怕最后我认真了别人却只是敷衍 所以我等，等一个到最后还在我身边的人，我坚持或者偏执的相信有一个人会看穿我假装的冷漠，真正的靠近我留在我身边爱着我也给我一个机会去爱她 如果最后能在一起，那么晚点也没关系。原来那个你深爱的，却是否还爱着你

第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后，还是进不去，女朋友无奈的说：算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了。。。

一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。

第一次到女朋友小小家吃饭，饭桌上了叔叔给我递过一根烟，阿姨瞪了瞪叔叔，叔叔给我递了个眼色，我忙接过来。饭后，阿姨和女朋友到厨房洗碗，我悄悄问叔叔：“你的烟好像受潮了？”叔叔：“别提了，我一盒烟三个月都没抽完，只有小小带男朋友回来才让我趁机抽一根，来，还有两根，一人一根抽了！”

老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿？ 老公：是啊！我不是经过你同意了吗？ 老婆：***，我什么时候同意过的？ 老公：我问你秘书小美能不能干，你说能干。

搞笑家庭
周末回家，和爸妈一起看电视。这时我爸盯着我意味深长的说：我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。然后我妈开口道：闺女都22了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。。。。
内涵段子
朋友和一个护士MM结婚了，我问他：“你为什么喜欢她？” 他告诉我：“小时候，我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。所以，当我长大了，我就想要扎回来...”
内涵段子
几个姐们坐着一起聊天，谈到各自的老公，一姐们感叹到：哎，你们老公都好啊，不像我老公，要钱，钱没有，要车，车没有，要房，房没有，跟孙悟空一样，就一根破棍子。
爆笑段子
收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。” 我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。” 大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！”

一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了……

今天在给顾客做护理的时候，老公打电话来了，我嫌麻烦，就接了电话，然后开的扩音，我问他，你今天过来接我回去吗？他回答，接你回去干嘛，你大姨妈来了，过几天吧！。。。。我明显的看到顾客那张憋着变形的脸，还有两个狂笑不止的同事！唉，我老脸往哪隔啊！

女：我的胸再大一点就好了～男：没事儿，这样挺好的！女：你们男的不都是喜欢胸大的吗？男：我喜欢青梅竹马的感觉，你知道什么叫青梅竹马吗？女：。。。。。女孩沉思了许久，好像明白了什么，脸红的说了一句six six six

脸美B遭罪，人帅🐔巴累。

处对象么？ 你生气了。我不会哄你。爱死哪死哪去。我生气了你不哄我那我们就分手吧。吵架了我不会低头，你不找我我绝对不找你。你可以一分钟不理我那我就能十天不搭理你。你不秒回我就得拉黑你。我不秒回你就得找借口安慰一下自己。骂你就听着，还嘴我就出轨去。你想什么时候分手就分手。最后一句 爱处不处 （水下经验，勿喷）

LZ妹子一枚。被狗咬了，去医院打针，那医生盯着我许久，问了我一句“你有没有男朋友？” 妹子我开始各种害羞，各种激动，以为这帅哥医生看上我了，然后羞答答的回了一句“没有！怎么了？” 结果***给劳资回了一句“哦，被狗咬了不能做剧烈运动！！”