2.有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

3.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了.

4.一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 　　门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。 　　丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。

5.一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗？好福气啊！” 　　丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。” 　　走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊？好孝顺啊！” 　　丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。” 　　回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧？我以前没见过的？好艳福啊！” 　　丈夫大不悦，吼道：“我老婆！”

话说我老公小时候，算命的说他命硬，要认个干爹。然后老公一家回老家村里寻找，村里都知道此事，没人敢应。没办法，找了匹马，那是村里唯一一匹，公家的，拉个磨啥的，就他了。平时马特健康，没想到，刚认第二天，马口吐白沫，死了。。。死了。。。死了。。。命硬的老公

和老公结婚前是手机销售员，结婚后这一年多时间里一直没上班，那天听姐妹说某商场珠宝柜台在招导购，就想去试试，回家和老公说了，老公说:你还是别去了，买手机的时候一年你就丢了俩，卖珠宝你再丢个钻戒啥的，挣那点钱还不够赔人家的哪！我怒道:你怎么老说我丢这丢那的呀！那我去卖B吧！那玩意丢不了！老公说:你快拉倒吧，我花好几万娶来的，刚使一年多点，你给我丢外边，我还活不活啦！！

前女友和我分手。。。。咯咯咯哥。。。。分手时她给我留了一张字条，内容如下:（145x154÷D2:1）。我绞尽脑汁想了一年都没想明白！一天偶遇她，互相问了近况，她微笑这对我说，那张字条破译出来了吗？我无奈的低下了头，她讽刺的说了我一句，你还是一事无成一无是处的2B!就走了，留下我在风中凌乱。。。。。

z男，一个女的朋友是网管咯咯咯，有一天聊天，说以后不去兼职网管了，问她为什么，她说:每天都有人问我包夜多少钱，我还tmd天天说包夜十块…………我邪恶了！

话说一女坐公交车，车上没几个人！就往后排上坐了。一会这女的尿急了，这特妈怎么办！忍着吧！一会儿实在忍不住了，随后一咬牙就偷偷对着窗口往外……谁知喷了交警一脸！交警骑车就追，靠边停车！交警说。上车问：谁往外吐痰了！没人答应……一会车上人不愿意了，都说谁啊自己站出来吧！女子没办法红着脸说是我！交警大声说：不是你！我看的真真的，是他妈一大胡子……

今天坐公交车，司机大喊：“都抓紧了！”
乘客：“怎么了！”
司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我tm不知道她想做什么！”

小马来到河边，松鼠说：小马别过，水很深，我一个朋友就被淹死了。大象说：没事水很浅，才到我膝盖。小马：你俩滚犊子，我来喝口水，比比啥呢，我又不过河。

你这都是在哪里转发的 十个里面我看见过九个 ，，，