他口中的姥姥、姥爷是我的爷爷奶奶。
这长长的一段，我看着就像陌生人的故事。
几乎每一句…都让我质疑。
我忍住了回复他“你看到的和我太不相同”的冲动…
我还不想给自己添麻烦。

如果你想继续看我啰嗦的话，请记得，
不要教育我，我只是个平常的坏人。
你看不惯我很正常，
因为我是个坏人。
恶魔要出来了…

我不觉得爷爷脾气怪…
我不觉得奶奶对谁都好…
我没见过爷爷烂醉如泥…
我没见过奶奶格外温柔…
但是我见过奶奶摸着爷爷的照片哭。
还有…我那次…不小心放了那首家后…

其实大家看到不同的东西，也没什么奇怪。
但是看到相反的，让我很震惊。
不能判断哪个是对错嘛。
无法判断。

总的来说，震惊的有两点。

第一点：
我在那个地方也算生活了五年。
除去高中住校，也算生活了两年。
可是我觉得我根本没融入过。那些他说的细节，我从来没感受过…
我能这么着在那里生活过来，也算是蛮了不起了。
虽然…我也努力过…跟她待一块儿…
可就是无论怎样也没话说，无论怎么都亲近不来的无力感。

第二点：
我不喜欢回那个家。
对我来说，回那个家，不是一个轻松的，愉悦的过程。而是一种做任务的疲惫。
但是我会回去。只是因为我知道作为一个成年已久的人，我应当完成这个任务。还有是因为我姥姥，姥爷。
我对那个地方没太多好感。
不管是周边的亲戚，还是那个学校，甚至是我奶奶。
现在好很多了，轻松很多了。毕竟我也成年已久了。也不能小屁孩了。
刚回来的时候，那才叫各种不爽。
外界给你构造的一个人的形象，很持久很扎根，尤其是这个形象是你妈造的。
在我初中回来的时候，对奶奶的感觉，就是我妈妈时常抱怨的那样。所以我常常愤怒，发脾气，看她不顺眼。
慢慢自己越来越懂得思考的时候，发现自己的想法被“绑架”了。觉得有点可怕。
但是那个形象太根深蒂固，即使近几年，她确实有所改变，我也总是觉得，假的。
我第二个震惊的点就是，他竟然说我奶奶对谁都好。
我从来不这么认为…相反…我还觉得他很不友善。
这是来我家的朋友的一致反馈。他甚至跟瓶子的姑姑说瓶子的坏话。这是我最不能忍受的。
所以他们都不喜欢来我家。
我觉得很尴尬。就算我告诉他们她对每个人都那样，不用在意也没用。瓶子还是害怕。
他凭什么伤害我的朋友。
他对谁都好……别开这么大的玩笑………吓尿我了好吗………………

我就这态度，看不惯我也这态度。
老子不能表现出来，还要做个懂事的娃儿…
光这么说说…
我觉得已经不错了。
千万别教育我。
让我从心里对她有多深刻的感情…是不可能了…
我做我一个孙子该做的。
就够了。
不要强求我太多。

我说了……
我只是个平凡的坏人…………

坏人，你好

该如何就如何\^O^/
自己所感受的，对自己来说，这是最真实的。

或许，他，写作文一样描述他们
虚伪的幸福感╯﹏╰

文字多少夹杂一点不真实…
其实有时候脑洞久了，连自己都以为那是真的…