天冷了，吃碗6块的麻辣烫暖暖身子，有女女一起吃么？

“经理，不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么？”
“滚！你被解雇了！！！”经理提起裤子冲出厕所朝我吼叫着。

这才十点半就没人了么？

求神回复！

今天我和几个哥们放鞭炮，有人说说谁敢用手拿着点燃之后再丢出去？我来！其中一个胆大的用手中的香烟点燃之后，敏捷的把鞭炮叼在嘴上，捂住了耳朵。

一回家，我就嚎啕大哭，奶奶闻讯从厨房跑出来，十分关切的问：「咋了小祖宗！」我指了指爷爷：「刚在公交上他让我给一阿姨让座，我不肯，他就揍我。」奶奶随即大骂：「你还有脸哭，难道不应该吗？你爷爷打的对啊！」我放下奶嘴急道：「可我那会坐在爷爷腿上啊。」

儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了！

动作要快，姿势要帅。那么此楼我收下了

千万别问挖掘机哪家强？

儿子：老爸对不起我把你新买的自行车撞散架了！爸爸：没事孩子，你若安好便是晴天！儿子：老爸你太有诗意了。爸爸：安不好我就打死你！

今天我在车站等车，车木有来，这是旁边有一小正太跟他爸爸说；爸爸，我唱个歌给你听吧。他爸爸说那你唱吧，于是小孩唱到；你是我的玫瑰你是我的花。你是我的儿子我是你爸爸。果断被暴揍中。我在旁边憋的内伤。

早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：“叔叔，你娶了我吧！！！！”我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！

小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：”那你是怎么做的呢？“小明说：”我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。“

我爸打电话过来问：你还好吧？我说：好啊？怎么了？他说：我收到一条短信说你被绑架了，要在三十天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月